Секс и здоровье

Ложь во благо: обман или спасение?

 
 


Как долго смог бы просуществовать мир, в котором все говорят друг другу только правду? Все-таки ложь необходима нам так же, как правда, для сохранения внутреннего баланса. Только не будем путать ложь во благо, фантазию, личные секреты – с подлым обманом. О том, почему мы лжем нашим близким и как достичь доверия в отношениях, рассказывает кандидат психологических наук Юрий Николаевич Левченко.

Для чего мы лжем близким?  

Часто бывает так, что мы лжем в благих намерениях. Наверное, по разным причинам. Прежде всего для того, чтобы снять некоторое напряжение у партнера, которому лжем, поддержать его, как-то одобрить его. Но иногда мы лжем для того, что нам выгодно. А что нам выгодно? Если мы лжем для того, чтобы унизить партнера, как бы перетянуть одеяло на свою сторону, то это, наверное, обман, который всегда потом вскроется. И если он вскроется, то он не то что отношения разрушит, и не то что вы потеряете доверие перед своим партнером, но вы перейдете в стан врага.

Но если вы говорите своему любимому: «Какой ты у меня умный! Какой ты у меня замечательный! Почти олимпийский чемпион!», – он в глубине души понимает, что он не олимпийский чемпион, и даже не чемпион своего двора, но это ему приятно. А если вы о своей женщине говорите: «Какая хорошая кулинарка, так вкусно готовит! Вот только немножко котлеты пересолены, а так все замечательно», – она в следующий раз не будет пересаливать котлеты, а ваш муж будет тянуться и дотянет до чемпиона двора.

И она необходима, эта ложь во спасение, чтобы сохранить вашу семью, сохранить отношения. И это один из элементов общения, потому что общаясь мы не всегда говорим правду друг другу в глаза.

Что скрывается за ложью?  

Ложь в своем большинстве порождается страхом, страхом разоблачения. И этот страх разоблачения как бы приводит того лжеца в состояние некой депрессии. Он всегда думает: «А вдруг меня могут раскусить?». И поэтому те, которые лгут по пустякам, а может быть, и по серьезным вещам, они находятся в состоянии внутреннего стресса. И вот этот внутренний страх быть пойманным, он их разрушает. Стоит только рассказать правду.

Но когда вы рассказываете правду своему партнеру, вы должны ему доверять. И он вам должен доверять, он должен понимать, что вы что-то такое сделали, разбили ту чашку, возьмем простенький пример, не будем говорить о каких-то криминальных вещах. Посмотрите, как часто бывают такие случаи, когда мужчина не может сказать даже некую правду своей жене. И вот эта ложь страха и ложь во спасение, они как два полюса. А между ними должно быть доверие, чувство. И как эта прожитая жизнь, помните о том пуде соли, который вы должны съесть со своим партнером?

Горькая правда: сказать или промолчать?  

Горькая правда, она на то и горькая, что она ставит другого партнера в какое-то положение безысходности. Муж приходит и говорит: «Дорогая, я тебя не люблю. Ты пойми, у меня есть другая, которую я люблю». А ведь на самом деле это полуправда. Это он сейчас, в этом состоянии, это ощущает. Но она как нож в сердце. Иногда бывают не только такие пограничные случаи. Муж ушел к другой, или вы больны смертельно. Иногда горькая правда о том, что у жены утащили кошелек, и там была там значительная сумма денег, которая необходима на житье-бытье этой семьи.

И вот она приходит, вываливает эту горькую правду. А самое главное – важно, как воспринимает другой вашу горькую правду. Если он начинает сочувствовать, одобрять, то эта горькая правда становится, как с плеч долой. Вы как бы разделяете эту горькую правду со своим партнером. Поэтому помните, что иногда горькую правду не стоит говорить, как укор другому, ставить человека в безысходное положение.

Мы часто думаем мало ли о чем. И иногда мать на родного ребенка говорит: «Ух! Ты надоел мне! Чтоб с глаз долой!». А маленький ребенок думает: «Мама какая вредная! Чтоб она умерла!». Разве это горькая правда? Это эмоциональное состояние. Поэтому давайте не путать то, что произошло с тем состоянием эмоциональным, которое у вас сейчас. И поэтому не выкладывайте эту горькую правду, ставя человека, вашего партнера, в тупик, в безысходное положение.

Но помните, если у вас есть доверие к вашему партнеру, если вы выстроили отношения, то куда обратиться с этой горькой правдой? Мучиться и переживать в себе? Да так можно и повеситься. Нужно прийти, рассказать, и вы увидите, если есть доверие, есть любовь. И вы выстроили взаимоотношения, ваш партнер, может быть, попереживает, может быть, заплачет (эмоциональная женщина наверняка заплачет).

Но она поможет вам, прежде всего, облегчить душу. И более того, вы сможете найти выход. Поэтому помните: горькая правда может со своим партнером в сопереживании превратиться в какой-то просто кризис данного времени, кризис данных обстоятельств. Но горькая правда иногда может вашего партнера привести к состоянию суицида или хотя бы глубокой, большой депрессии.

Ложь в постели: за и против  

Секс – это большая часть жизни. И в этой жизни в кровати существуют только двое. И скажите мне, пожалуйста, разве не может быть там некоторого обмана, некоторых иллюзий? Но иногда и большой лжи. Вот в этих сексуальных взаимоотношениях правда (особенно правда, которая направлена на вашего партнера), она разрушит сексуальные отношения, а потом разрушит и семейную жизнь. И вообще, как говорится, в этих взаимоотношениях вы должны немножечко привирать, фантазировать, говорить другому человеку спасибо, может быть, и ни за что.

Вот часто бывает такое (и здесь эта ложь не всегда полезна) – женщина не испытывает оргазм с данным мужчиной. Ну, видимо, этот мужчина не все правильно делает, потому что женщина отличается от мужчины, а этот мужчина не знает, как трогать эрогенные зоны, как делать прелюдию, и женщины имитируют оргазм. Это обман. Ну а мужчина в неведении, она все время оргазм получает.

Часто ко мне приходят и говорят: «Почему произошло то, что у нас секс угас и женщина отказывает мне?». Вот здесь, наверное, нужно подсказывать мужчине, что нужно делать вот это. Они, женщины говорят: «А как я могу ему подсказать, он начинает упорствовать». Здесь некоторые игры, а игры – это фантазии. Игры – это какая-то иллюзия.

Вот прелюдия начинается не тогда, когда трут пальцами по эрогенным зонам, простите за такое грубое слово, а тогда, когда создают фантазию, создают некий образ в голове человека, – а разве это не ложь? Мы же говорили, что ложь и фантазия как бы пересекаются друг с другом.

Но другая же правда о том, что мужчина что-то не смог, особенно в первые моменты становления секса, так тут его нужно одобрить, говорить о том, что он замечательный, вообще он чемпион. Ведь в данном случае вы – судья, насколько он сексуально хорош. Я вас умоляю, милые женщины, скажите, что он хороший. Он будет стараться. Прежде всего, он будет оценивать себя лучше. И тогда он будет к вам по-другому относиться, потому что вы ему дали эту медаль на грудь. Пусть она из бумаги и покрашена бронзой.

Вот чаще всего бывает то, что мужчины начинают допытываться у женщин о их сексуальных партнерах. Эта милая женщина, не думая ни о чем, она просто начинает правду рассказывать. Она не понимает. Что тут такого предосудительного? Прошлое – это же прошлое. А для данного мужчины то прошлое переходит не только в настоящее, но и в будущее. И вот эта ложь, утаивание просто необходимы.

А разве не нужна ложь, допустим, чаще всего, мужчину интересует размер его гениталий, пениса. Так вот здесь тоже нельзя говорить: «Да что у тебя...». Так вот в сексе, я считаю, ложь, фантазии, иллюзии – они нужны. Потому что они украшают этот секс. Они его эмоционально заводят. А в сексе, как в игре, нужна некоторая доля придумок.

Как достичь баланса между ложью, фантазией и доверием?  

Я всегда говорю: вы старайтесь не уличить человека во лжи, а вызвать доверие. Не прижимайте его к стенке, а создайте такие условия, что он вам доверяет. И тогда он вам расскажет то, что нужно рассказать. И запомните, что иногда некоторые вещи просто априори не нужно рассказывать. Не требуйте это от вашего партнера, и не позволяйте себе рассказывать все до конца.

Потому что для женщины необходима некоторая тайна. Она должна жить в каком-то своем творческом, потому что у женщины более творческое воображение, и мозг отличается от мужского в этом плане в лучшую сторону. И мужчины часто, как бы наступая на эти иллюзии, на эти фантазии, ведут себя, как слон в посудной лавке. А женщины часто требуют от мужчины такую правду, которая добра не принесет. Он говорит: «Выпил 50 граммов». Пусть он будет уверен, что вы поверили. Он в следующий раз выпьет, может быть, только 50 граммов. Поэтому во лжи прежде всего нужно доверие. И тогда ваша ложь не превратится в грубый обман.