Секс и здоровье

Как сохранить секс, когда любовь уходит?

 
 


Большинство людей, вступающих в брак, говорят: «Мы женимся по любви!». Партнеры в самом начале отношений испытывают сильное взаимное чувство, разжигающее их сексуальную страсть друг к другу. Но чувства со временем притупляются, и супружеская постель остывает. Как сохранить сексуальные отношения в семье, когда проходит влюбленность? На этот вопрос отвечает сексолог Юрий Петрович Прокопенко.

Почему, когда уходит любовь, уходит и секс?  

По мнению многих людей, любовь и секс неразделимы. То есть мы знаем, что секс бывает отдельно от любви и любовь бывает отдельно от секса, но все-таки хорошо, когда они вместе. Именно поэтому большинство людей, вступающих в брак, особенно молодые люди, так и говорят: «Мы вступаем в брак по любви». Это очень хорошо, потому что это эмоции, которые переполняют два сердца, они стремятся навстречу друг другу и так далее, все это очень красиво.

Но это может быть и очень опасным, когда секс и любовь становятся как бы одним и тем же, единым целым. «Мы поженились, я его любила безумно, потом мои чувства остыли, и я перестала испытывать оргазм. Сейчас я его вовсе не люблю, и секса с ним мне не хочется. Я вспоминаю, как было раньше, и удивляюсь: как это могло быть и куда оно девалось?». На самом деле любовь приходит и уходит – та, которую мы считаем настоящей любовью, от которой не спим ночами, пишем стихи и так далее. Приходят другие отношения, и если секс «прицеплен» к тем острым чувствам, которые мы и называли любовью, то да, ушла любовь, и ушел этот секс... который живет на самом деле сам по себе и в браке, и вне брака, и в любой другой ситуации до брака. Что, разве не бывает секса без любви? Еще как бывает! Иной раз и за деньги.

Почему стоит разделять любовь и секс?  

Поэтому отношение к сексу, и в браке в первую очередь, должно быть немножечко не таким, как к какому-то проявлению всепоглощающих чувств. Секс сам по себе – это проявление жизнедеятельности человека, как наше дыхание, пищеварение, сон, бодрствование и так далее, и так далее. Секс прекрасен сам по себе, если нам ничто не мешает его осуществлять. Если же ложась в постель с мужчиной, женщина думает: «Я же его не люблю! Да, он хороший любовник, но я его не люблю», – она начинает сдерживать себя. И это сдерживание в конце концов увенчивается успехом: она перестает ощущать оргазм, потом возбуждение, потом желание заниматься любовью с этим мужчиной, а может, и с мужчиной вообще, смотря насколько она забьет себе голову этими странными мыслями.

Отношения вообще, и интимные отношения в браке, надо строить. Их нельзя пускать на самотек, нельзя рассчитывать на то, что они автоматически будут продолжением того невероятного подъема, который связывал вас во время периода влюбленности. Влюбленность ведь не любовь, влюбленность – это кипение чувств, кипение страсти внутри самого себя. Чаще всего влюбленность обращена на самого себя: «Я влюблен». Любовь – это немножко другое состояние: более спокойное, но зато обращенное на человека: «Да, я вижу, что он не совсем идеальный, если не сказать большего, и тем не менее я не чувствую, что смогла бы жить с кем-то другим. Я думаю, что этого человека я люблю и хочу быть с ним, в том числе и в постели». Это любовь – и она более обоснована.

Как сохранить эмоции в интимных отношениях?  

Как строить интимные отношения? Конечно, в основе их лежит тот фейерверк чувств и взаимного узнавания, который был в самом начале вашего общения. Но еще раз повторю, ограничиваться только этим невозможно. Более того, получается палка о двух концах: мужчина и женщина повстречались, они спят вместе, они искренне хотят доставлять друг другу удовольствие, наслаждение. Они изучают друг друга, они находят самые оптимальные пути, для того чтобы возбудить и удовлетворить партнера. Прекрасно! И раз за разом они начинают делать одно и то же по всем этим замечательным вариантам: сначала так, потом так, и все, и вот он, оргазм! Раз за разом прекрасно, замечательно, восхитительно, пока не приходит в голову: «Мы каждый день делаем одно и то же, конвейер какой-то, ничего нового, ничего интересного». Да, это все замечательно, но новизны никакой, и интерес постепенно пропадает. Секс остается, но его эмоциональное наполнение – на уровне почистить зубы и вымыть ноги на ночь.

Надо что-то менять, надо следить за этим, надо понимать ситуацию, отслеживать ситуацию. Мы стали привыкать друг к другу, мы уже не так возбуждаем друг друга, и это не повод для плача, это повод для того чтобы что-то сделать. При этом это «что-то» должно идти от души, от сердца, а не от того, что прочли «Камасутру» для офисных работников. То, что идет от сердца, всегда сердцем и воспринимается, даже если это не та любовь, которая бурлила, даже если это просто спокойная любовь после пяти лет спокойного супружеского брака.

Если просто перелистывать страницы каких-то руководств, если эта новизна идет от ума, а не от сердца, тоже вполне возможны какие-то интересные открытия, которые обострят ваши отношения, улучшат ваш секс. Шансов на это немножко меньше, чем когда идет от сердца, но тем не менее и это тоже хорошо. То есть читать какие-то руководства, какие-то книжки, особенно с картинками, потому что иной раз так описано, что не совсем понятно, как это делать, а картинку посмотришь – и вроде все понятно. Так вот читать какие-то руководства, понимать, что есть техника, нужно обязательно. Потому что когда есть техника и есть сердце, через которое эта техника проходит, тогда получается лучше всего.

Что положительно влияет на секс?  

Часто приходится слышать рассказы: «Мой муж ко мне охладел. Я перед ним уже и в халатике прозрачном хожу, и в белье, и без белья, и чего только не делаю – он смотрит сквозь меня, как будто не видит». Действительно не видит! Ситуация зашла очень далеко. Вы, супруги, упустили момент, когда можно было эту ситуацию разрулить легко и просто. Вы зашли в такие дебри, откуда надо выбираться при общем желании и при общем напряжении каких-то сил.

Если вы хотите сохранить семью, если вы хотите иметь секс, который будет вас удовлетворять, прикладывайте какие-то усилия каждый раз, проявляйте свою любовь словами, поцелуем – простым поцелуем, поцелуем благодарности, или поцелуем-вопросом, или поцелуем-соблазнением – как угодно. Не обязательно тормошить партнера или партнершу. Как говорил Жванецкий: женщина хочет любви, а мужчина не понимает и теребит, теребит, теребит. Это не любовь, это попытка техникой восполнить отсутствие интереса. Интерес бывает к новому и интересному. Если ты знаешь, что интересует твоего партнера, на что он или она отреагирует сильнее, чем на все остальное, вот и пробуй в этом направлении и будь готов или готова к тому, что и это со временем станет обыденным и неинтересным.

Искать в сексе можно что угодно: новые прикосновения, новые ласки, новая одежда или отсутствие одежды, новое белье на постели – всегда было цветастенькое, а сегодня черное или наоборот белое, как ледяная пустыня. Позы, которые не надо разучивать, как какой-то цирковой номер, позы, которые будут являться естественным продолжением того, что у вас есть сейчас. Может быть, какие-то прикосновения самого уже сношения, после того слова благодарности, – что угодно Все может меняться, все может оказывать свое положительное действие.

Что отрицательно влияет на секс?  

Отрицательный эффект бывает, если это все идет от холодного ума. Постель не место, где думают, постель – место, где чувствуют. И только под этими чувствами таится капелька ума: «Я знаю, что могу сделать так, и сделаю это для своего любимого человека. Но этот ум не вытесняет эмоции, не вытесняет моего отношения к тебе. Постоянный поиск, постоянное изменение, постоянное еле видимое вкрапление чего-то нового. Не в приказном порядке: «Мы уже 2 месяца ничего не делали, нам надо что-то новенькое ввести», – не должно быть приказа, не должно быть никакой дисциплины. Почувствуй, попробуй и при этом не настаивай, потому что погоня за новизной так же вредна, как и отсутствие нового. Мы хотим чего-то – мы делаем это, кто-то один не хочет – мы оба не делаем это.

Я говорю об этом потому, что нередко бывает так: «Я свою жену уговариваю сделать что-то, например, заняться анальным сексом. Она все время против. Как мне ее уговорить?». А стоит ли уговаривать? Ну не хочется ей! Представь, что твоя жена предложит иметь с тобой анальный секс, наденет искусственный член, стропон, и будет совершать сношение. Как-то не очень укладывается в голове, правда? Вот и у нее не очень укладывается, что с ней могут такое сделать. Нет, и не надо. Можешь время от времени намекать, что все еще не пережил это желание, но настаивать, заставлять, ставить весь секс в зависимость от того, что она не пошла тебе навстречу, неправильно. Это убьет последнее ваше желание друг к другу, сделает постель полем боя, на котором один наступает, а другая все время обороняется. Не будет влечения, не будет желания, не будет возбуждения, не будет оргазма. Ничего не будет, если все время будет висеть угроза: сейчас он опять как заведется и опять будет требовать новизны, которая мне поперек горла. Все должно идти от сердца, а не от любопытства, не от холодного ума, не от того, что кто-то что-то рассказал или посчитал, что вот так должно быть. Стройте отношения, исходя из своего горячего сердца, плюс немножко разума, плюс немножко техники, но сердце на первом месте. Стройте каждый день всю жизнь, и будет вам счастье. Удачи!

Комментарии к видео на

  •  
    TheALB2 25 мая 2012, 23:26

    Любовь не уходит,симпатия уходит