Планирование семьи

Проблемы в общении у детей и подростков

 
 


Крайне важно воспитать у ребенка нормальные коммуникативные способности. Вы общаетесь с малышом с первых дней его жизни и можете научить его правильно поддерживать отношения с окружающими: родственниками, соседями, сверстниками. О том, как определить, что у ребенка есть проблемы в общении, и как помочь ему стать более уверенным в контактах с людьми, рассказывает клинический психолог Игорь Вячеславович Денисов.

С чем связаны трудности в общении у детей и подростков?  

Общение – это одна из главных составляющих в жизни человека, и если с развитием меняется ведущая сфера деятельности, то общение входит как компонент во все эти деятельности. То есть ребенок, когда он еще совсем маленький, он общается с мамой, и общается более эмоционально. Потом, когда он немножко подрастает, в круг его общения входят уже папа, близкие родственники, другие значимые люди, кто с ним живет. Когда он растет еще дальше и уже выходит в социум, то в этот круг общения входят соседи, знакомые, друзья, то есть уже кто-то за пределами квартиры или дома, где живет ребенок.

И потом, в подростковом возрасте, общение вообще становится ведущей деятельностью, когда на первый план интересов выходят именно сверстники. Именно обсуждение со сверстниками, разговоры со сверстниками, время, которое ты проводишь со сверстниками, а родители и взрослые вообще отходят на второй план.

То есть общение проходит, так скажем, через всю жизнь человека, и трудности не могут возникнуть вот так спонтанно. Например, до подросткового возраста это был прекрасный, открытый, доброжелательный и общительный ребенок, а в 15 лет – бац! и все, нет друзей, и нет знакомых. Так не бывает.

Если есть какие-то трудности, они возникают, они заметны, как правило, уже в детском возрасте, и здесь важна позиция родителей, которые должны ухватить этот момент, отследить его вовремя, не запуская, и помочь своему ребенку преодолеть эти трудности, научить его, как нужно общаться, как находить друзей, как интересно проводить время, как получать удовольствие от взаимодействия с кем бы то ни было.

Вообще, если разделить на 2 большие группы проблемы с общением, то можно говорить о таких вариантах: это когда проблемы с общением носят временный характер, это может быть обусловлено какой-то стрессовой ситуацией для ребенка, для подростка. Это может быть все что угодно: развод родителей, переезд в другой город, смена школы, новая секция и т. д. И совсем другое дело, когда трудности с общением не обусловлены никаким стрессом, а являются следствием либо внутренних особенностей человека, либо то, чему он приучился в каком-то совсем маленьком возрасте, когда у ребенка возникают трудности систематически, что называется, всегда.

Как определить, что у ребенка есть проблемы в общении?  

Что является показателем того, что ваш ребенок испытывает трудности в общении со сверстниками? Ну, в первую очередь это отсутствие контактов. То есть наблюдаемое отсутствие контактов с другими детьми, это во-первых. А во-вторых, это могут быть самые элементарные, простые вещи: ему никто никогда не звонит, он никому никогда не звонит, у него вроде вот-вот день рождения, и ему некого пригласить, он не знает, кого пригласить, и он в подавленном настроении. Он или она с неохотой, например, идет в школу, или приходит из школы в подавленном настроении, ребенка не выгнать на улицу.

Жизнь ребенка в основном и состоит из игры, из общения, из каких-то элементарных удовлетворений своих «хочу», своих желаний. И если этого нет, если ребенок замкнут, если воспитательница в группе или учительница в школе говорят, что ваш ребенок постоянно сидит один, уходит в уголок и возится с игрушкой, не вступает в контакт с другими детьми - вот это, конечно, должно насторожить, и здесь нужно помогать ребенку, учить его.

Есть действительно дети интровертированные, которые больше погружены в себя, которые больше действительно любят посидеть с какой-нибудь игрушкой, с каким-нибудь конструктором или рисуя что-то в уголочке и ни с кем не разговаривая. Такие дети, безусловно, есть, но говорить о том, что им при этом совершенно не нужно общение с другими детьми, нельзя. Оно все равно нужно, может быть, в другом количестве, может быть, в другой форме, но 1, 2, 3 человека, которые он или она могли бы назвать другом или подружкой, они все равно должны быть.

От чего зависят коммуникативные спсобности ребенка?  

То, как ребенок общается, во многом зависит от родителей, потому что общение, способность коммуницировать – это не врожденная характеристика, которая определяется генами, это то, чему ребенок научается. Другое дело, что один ребенок это делает совершенно естественно, спонтанно, и никакая помощь ему не нужна, он совершенно спокойно выходит во двор, подходит: «Давай поиграем. Я с тобой хочу поиграть», и быстро завязывают контакты, и у него много знакомых.

Это одна ситуация. Но есть ситуации, когда ребенок испытывает определенные трудности с тем, чтобы устанавливать какие-то контакты. И здесь очень многое зависит от позиции родителей. Во-первых, нужно понять, на какой стадии возникает трудность. То есть это может быть, как я уже говорил, стадия установления непосредственного контакта, элементарно ребенок не знает, как подойти, заговорить, о чем говорить и так далее.

Здесь нужно показать ему на своем собственном примере, или проигрывать с ним эту ситуацию в некой игровой форме: «Давай представим, что я Вася, сижу тут, вожусь, строю куличики, а ты ко мне подходишь...». Или, например, подойти вместе с ним к какому-то ребенку и показать, как это делается: что нужно улыбаться, что нужно быть доброжелательным, какими фразами можно вступит в контакт, то есть пошагово показать и продемонстрировать, как это делать, а не так, как зачастую родители говорят: «Что здесь сложного? Вот видишь, Петя играет, подойди и поговори». Надо показать, надо научить, как это делать.

Как связаны отклонения в общении с обстановкой в семье?  

Иногда у детей возникает ощущение, что «родители меня бросили, я сам по себе, никто меня не любит и никто обо мне не заботится». Когда возникает это ощущение у ребенка? Это ощущение у ребенка возникает, когда родители просто-напросто отмахиваются от его проблем, от его трудностей, от его переживаний, от его чувств. Например, у ребенка ситуация какая-то сложная в школе, и зачастую родители ему говорят: ты уже большой мальчик (ты уже большая девочка), научись, ты должна уже (или должен) уметь решать данную проблему.

А когда родитель, во-первых, реагирует и показывает ему: «Да, я слышу твою проблему, да, я понимаю, что у тебя происходит, и я могу тебе помочь с ней справиться и разрешить ситуацию саму. Это ты должен сделать сам, а я могу тебя научить, как с этой ситуацией справиться», – вот тогда у ребенка, конечно, не возникнет это чувство покинутости и отчужденности.

В такой ситуации родителям нужно оценить, проанализировать свои взаимоотношения в семье, не слишком ли они его опекают, не слишком ли они, по-простому говоря, прыгают вокруг него, то есть не слишком ли он привязан к маме? То есть нужно давать ребенку больше самостоятельности, больше ответственности, поощрять за хорошие какие-то благородные поступки, за помощь по отношению к другим.

Нужно учить понимать и принимать чувства других людей, потому что такие дети зачастую свои переживания очень трудно воспринимают и могут как-то интерпретировать, а то, какие переживания и чувства существуют у других людей, у других детей, об этом они не знают совершенно, и поэтому они не могут это учитывать в этой своей навязчивости.

Как помочь ребенку стать более уверенным в общении?  

Чтобы ребенок был уверенным в себе вообще и в общении со сверстниками, и со взрослыми в частности, родителям очень важно слышать его, слушать и слышать и замечать все, что происходит с ребенком. Чтобы он не оставался один на один со своими переживаниями, со своими трудностями, чтобы он знал всегда, что есть мама, есть папа, есть близкие люди, которые всегда готовы ему помочь. И вот это вот знание как раз и наполняет ребенка, всех нас внутренней уверенность в том, что я делаю, как я делаю, зачем я делаю.

Вообще в семье очень важны традиции, некие ритуалы, которые, во-первых, систематизируют жизнь, во-вторых, привносят в жизнь ребенка чувство безопасности, которое необходимо ему, которое питает это внутреннее чувство уверенности. И, например, что касается общения, вариант вот такой традиции и ритуала, я, например, часто советую маме завести с ребенком: вечером буквально 5-10 минут обсуждение того, как прошел день. Обсуждение, носящее не фактологический характер, не событийный, что, зачем и как произошло, а именно отношение и чувство, которое вызвала та или иная встреча, посещение школы, общение с учителем или прогулка во дворе и игра в снежки со своими сверстниками.

То есть чтобы ребенок мог это все проговорить, чтобы он не боялся это делать, и чтобы он понимал, что родители его услышали. И еще очень важно в этом ритуале, что он должен быть безоценочным, то есть если ребенок рассказывает про что-то плохое, то ругать нельзя. Иначе искренность очень быстро уйдет и возникнет граница, возникнет не стена, но некое препятствие между вами, и смысл тогда в этих ритуалах отпадает.