Планирование семьи

Что такое детский опыт?

 
 


У ребенка в возрасте до семи лет на основании детского опыта формируется так называемый сценарий жизни. Главный фактор, влияющий на него в этот период, – взаимоотношения с родителями: их эмоциональный отклик, забота, наблюдения и поощрения. О том, какие здесь могут быть допущены ошибки со стороны родителей и как детский опыт отражается на поведении и характере взрослого человека, рассказывает психолог Елена Борисовна Марчевская.

Как формируется детский опыт?  

Давайте начнем с того, что такое детский опыт. Детский опыт – это тот багаж, который мы приобретаем в момент зачатия. Дальше мы его накапливаем в процессе внутриутробного развития, в процессе рождения, нашего детства. И потом мы несем его во взрослую жизнь.

На наш детский опыт могут влиять как внешние факторы развития: это окружающая среда, домашняя обстановка, и самое главное, что влияет на наш детский опыт, – это взаимоотношения с родителями. Как родители откликаются на ребенка, их эмоциональный отклик, насколько они заботливы, насколько они наблюдательны, насколько они поощряют своего ребенка развиваться, быть собой, узнавать этот мир. Насколько они рады тому, что их ребенок растет, развивается, он отделяется от них, он что-то делает по-своему.

Наш детский опыт, как правило, нарабатывается постепенно. Основное внимание уделяется, как правило, первым семи годам жизни ребенка, когда формируется так называемый сценарий жизни. Вот на протяжении первых семи лет своего развития ребенок узнает, каким ему нужно быть, для того чтобы быть любимым, значимым, как ему нужно вести себя в этом мире, о чем ему нужно думать, как ему можно чувствовать. И также кем можно стать, какие отношения он будет иметь в будущем. Все вот эти очень важные решения, ответы на эти очень важные вопросы ребенок дает себе в первые 7 лет жизни и, как вы понимаете, родители влияют на это в большей степени.

Родители – это те, с кого ребенок срисовывает свои модели мышления, поведения, чувствования. В своей семье он учится тому, как надо думать, какие чувства испытывать можно, какие чувства испытывать нельзя, как нужно себя вести. Ребенок также узнает от своих родителей, кем бы хотелось родителям видеть этого ребенка, какой профессии, какого уровня финансового состояния, в каком браке, сколько ему можно иметь детей. Весь этот детский опыт, накапливаясь буквально внутри нас, по кирпичикам складывает тот фундамент, с которого мы начинаем старт во взрослую жизнь.

Как детский опыт влияет на поведение и характер взрослого человека?  

Тот опыт, который мы получаем в детстве, конечно же, сказывается в дальнейшем на нашем характере. Если ребенок изначально был любим, его рождение было ожидаемо, он был принят, его достаточно хорошо отражали, о нем хорошо заботились не только физически, но и эмоционально. этот ребенок вырастает с полным осознанием того, что он классный, он нужен, его любят, он замечательный. И это чувство уверенности в себе приобретается ребенком как будто бы на клеточном уровне, он становится очень уверенным, и при этом достаточно доброжелательным, чтобы не самоутверждаться на других людях.

Он примерно понимает, чего он хочет. Он может позволить себе быть несовершенным, понимая, что даже если он что-то делает не так, при этом он все равно остается ОК, он в порядке, он хороший. Как вы понимаете, это те самые взрослые, которыми мы восхищаемся, нам кажется, что это очень сильные люди, при этом их сила, она спокойная, греющая, теплая. Они добиваются того, что они хотят, они создают такие отношения, которые они хотят, и они живут той жизнью, которой хотят.

Как правило, ребенку, кроме физической заботы, нужен эмоциональный отклик. Вот качество этого эмоционального отклика влияет на те разрешения, которые ребенок получает от родителя на невербальном уровне. Ребенок по мимике родителя, по голосу начинает понимать, что хорошо, что плохо, и уже основываясь на тех разрешениях, которые дает ему родитель неосознанно, или запретах, ребенок начинает формировать в дальнейшем свою взрослую жизнь.

Если ребенок был очень шумным, и ему это периодически показывали, как важно не шуметь, что дети должны быть видны, а не слышны, тогда во взрослом возрасте нам будет очень тяжело высунуться, очень сложно предъявить себя, презентовать себя, нам будет очень сложно показать себя таким, показать себя мастером, рискнуть, потому что когда ребенок был очень шумным, его постоянно задвигали и ему показывали, что знаешь, вот такого какой ты есть тебя слишком много, так что посиди где-нибудь там, помолчи, позаботься о нас таким образом. И ребенка здесь не поддержали на то, чтобы быть таким, какой он есть.

Если ребенка не поддерживают резко на отделение, а мы с вами говорили уже, что это фаза от полутора до трех лет, нам будет потом во взрослом возрасте очень трудно принимать собственные решения, нам будет очень трудно определять собственные границы и понимать, где наши собственные потребности и желания, а где потребности и желания наших близких. И нам будет хотеться порадовать других, вкладываться в отношения гораздо больше, чем мы можем дать, и, как правило, мы будем вкладываться в отношения гораздо больше, чем мы будем сами получать. И это та модель поведения, которую мы тоже взяли из детства, когда родители показали нам, как важно, когда мы заслуживаем их внимание, как сильно надо трудиться, прежде чем родитель соблаговолит подарить нам свою любовь и заботу.

Вот из таких, казалось бы, мелочей, из таких, казалось бы, достаточно обыденных, бытовых случаев ребенок набирает тот самый опыт, в котором он понимает, каким он должен быть и каким ему разрешено быть. Должен быть для того, чтобы получать признание, разрешение и уважение других людей. Каким он должен себя чувствовать, чтобы что-то делать.

Сформировав свой сценарий в возрасте до 7 лет, в дальнейшем ребенок начинает его только обкатывать, тренироваться с этим сценарием где-то примерно в возрасте до 19 лет, и потом уже принимает окончательные решения. И дальше уже живет по этому сценарию. То есть на наш взрослый опыт влияют те решения, которые мы получили примерно до 7 лет. Если они не пересматриваются на протяжении всей жизни, тогда фактически взрослый человек живет, основываясь на решениях маленького ребенка.

Когда этот опыт может пересмотреться, когда так называемые сценарные решения могут поменяться? Как говорил Эрик Берн, человека могут поменять в этой жизни только 3 вещи: либо очень сильная катастрофа, потрясение на уровне войны, либо огромная, переворачивающая все с ног на голову любовь, когда человек пересматривает себя по-другому и свою личность видит по-другому, либо психотерапия. И это довольно-таки справедливо для жизни, потому что если мы живем в заданном направлении, в заданном сценарии, то у нас, как правило, не возникнет мысли о том, что мы можем что-то поменять.

То есть ребенок, набрав вот этот свой багаж до 7 лет, как будто бы – ключевое здесь слово как будто бы – обречен нести его до конца жизни. При этом, я думаю, что это драма ребенка, который фактически нагружен родительскими предписаниями и не живет своей жизнью. Вот примерно так детский опыт влияет на нашу жизнь. С одной стороны, он может нас поддерживать и питать, если родители дали нам достаточно разрешений, достаточно любви и заботы, и вместе с тем он может нас ограничивать, мешать нашему собственному творческому развитию и формированию нашего собственного понимания жизни и нашего собственного плана жизни.

Нарушения у взрослых, связанные с дефицитом внимания в детстве  

Когда на той или иной стадии развития образуется определенный дефицит, то, конечно же, это обязательно отразится в дальнейшем на нашем взрослом возрасте. Например, дефицит любви, заботы, внимания, дефицит тех посланий, которые будут говорить ребенку о том, что его любят таким какой он есть и о нем будут заботиться, на стадии бытия, от 0 до 6 месяцев, может привести к возникновению зависимостей.

Также дефицит на стадии развития, от полутора до 3 лет, когда ребенку так необходимо отделиться, быть самостоятельным, проявлять свою силу. Если здесь мама не позволила ребенку отделиться или откинула его от себя достаточно быстро, то у ребенка возникает в начале очень мощная тревога, которая в дальнейшем, во взрослом возрасте, проявляется как нежелание, страх начинать что-либо новое, потому что где-то в глубине души ребенок будет проживать страх потери, как тогда, в детском возрасте.

Или, например, нам во взрослом возрасте будет сложно выйти из отношений, которые мы будем чувствовать, как удушающие, как гибельные для нашей личности. Потому как если нас в возрасте полутора-трех лет не поддержали на риск, то потом, во взрослом возрасте, нам нужно будет сделать это для себя самим. Нам нужно будет увидеть, где мы боимся рисковать, в чем наш страх, чего мы боимся больше всего.

Знаете, какие самые сильные страхи ребенка от полутора до 3 лет? Если вдруг он позволит себе смелость отделиться от мамы, то либо умрет он, либо умрет мама, либо кто-то из них сойдет с ума, либо оба. Эти страхи очень глубоко запечатаны в нашей психике и пройти, прожить их мы можем, пожалуй, только со специалистом, одному это делать небезопасно. Когда мы соприкасаемся с этими страхами, мы можем испытать очень сильные эмоции, например, гнева, печали, отчаяния, и можем также почувствовать очень сильную телесную реакцию, например, реакцию дрожи или какой-то ломоты.

Если это действительно происходит с вами, когда вы начинаете какое-то дело, начинаете рисковать и при этом чувствуете страх, мне хочется вам сказать: «Бойтесь, но продолжайте действовать, это нормально». В этот момент вы просто соприкасаетесь со своим детским опытом, когда вы не были поддержаны на риск и на отделение. Сейчас вам нужно себе сказать: «Так, все нормально, я отделяюсь, я меняюсь, я отделяюсь от себя того, каким я был шаг назад, я становлюсь другим». Конечно, страшно. Испытывать страх нормально, когда я иду в какие-то новые отношения, когда я осваиваю какую-то новую область деятельности. Дайте себе возможность прожить этот страх и двигайтесь дальше.

Если, например, ребенок не получил достаточного родительского отражения и поддержки в подростковом возрасте, в дальнейшем он как будто бы зависает в этом возрасте и начинает бунтовать и становится таким вечным подростком, таким вечным неформалом, который никогда не принимает основы, ценности, который бунтует против любых каких-то моральных ограничений. Либо мы будто зависаем в этом возрасте, мы подчиняемся и перестаем взрослеть. Мы как будто остаемся в этом самом подростковом возрасте и продолжаем нуждаться в той заботе, поддержке, разрешении родителя стать взрослым, в разрешении родителя создать новые отношения, создать новые связи, возможно, выбрать себе новую линию жизни, отличную от родителя.

Комментарии к видео на

  •  
    seaseasea1 16 марта 2011, 21:20

    a potom ego shkola slomaet