Планирование семьи

Роль запретов в жизни ребенка

 
 


Среди родителей встречаются две крайности в воспитании детей: одни стремятся все запрещать, другие, наоборот, все разрешают своему ребенку. И тот, и другой путь рано или поздно приведут семью к психологу, потому что здесь, как и во многих вопросах воспитания, важна золотая середина и четкая система. О том, как выстраивать систему запретов для ребенка, чтобы ему было проще во взрослой жизни влиться в социум, рассказывает психолог Галина Александровна Колпакова.

В какие крайности впадают родители, формируя запреты для ребенка?  

Встречаются две крайности, с которыми обычно приходят родители на прием к психологу. Одна крайность – это когда стремятся запрещать очень много. А вторая крайность – когда стремятся, наоборот, все разрешать. И очень часто вторая крайность встречается в тех семьях, где детей воспитывали в строгости, и они, когда сами становятся родителями, то решают, что моему ребенку ничего я не буду запрещать, ему все будет можно. И как первая крайность, так и вторая – они опасны. Почему? Потому что если ребенку все запрещать, тогда игнорируются его потребности, которые необходимы для его развития. Например, если запрещать мальчику или девочке маленькой бегать, прыгать, исследовать окружающий мир, постоянно призывать, что вот давай сиди тихо, будь приличной девочкой, то тогда ребенок рано или поздно тормозит свою активность, становится нелюбознательным, ему ничего не интересно, и это вредит его психическому развитию.

С другой стороны, если впадать в другую крайность и все разрешать ребенку, то тогда у него не формируется каких-то внутренних ограничений, внутренних запретов. И таких детей часто называют «безрамочные», которые всех достают, везде лезут. И это тоже, в общем-то, не очень хорошо для ребенка.

Как дети реагируют на запреты?  

Обычно, когда ребенок понимает смысл слова «нельзя», уже вводятся какие-то запреты. Это совпадает с возрастом примерно от года до двух, когда дети начинают ходить, когда они становятся уже более подвижными, начинают исследовать мир, лезть туда, куда не надо лезть, в том числе и в места, которые могут быть опасны для них. И тогда, собственно, вводится смысл слова «запрет». Дети обычно реагируют не очень хорошо на это слово, потому что до этого вроде как все разрешалось, когда ребенок еще находился в сильной зависимости от мамы, ему все было можно. А тут вдруг он сталкивается с первым своим запретом: нельзя трогать горячую кастрюлю, нельзя высовываться из окошка очень далеко, нельзя трогать ножи, которые такие интересные и блестящие. И ребенку поначалу это очень непонятно.

У него вызывает это агрессивную реакцию, и он старается бунтовать против этого запрета. Но постепенно, когда родители объясняют или ребенок сам сталкивается с последствиями нарушения запретов, ну, например, потрогал нож или потрогал горячую кастрюлю, и тогда он уже сам начинает себе запрещать. То есть запрет из внешнего переходит во внутреннее пространство. Ребенок уже сам понимает, что это трогать опасно, так поступать опасно, и это вредит либо ему, либо кому-то из других людей.

Запрет – явление социальное. В разных культурах запрещают разные вещи. Например, в нашей культуре детям обычно не разрешают пользоваться ножами, острыми, колющими предметами. А в каких-нибудь африканских племенах девочка 6 лет может разделать ножом, который размером почти что с нее саму, может помогать матери в приготовлении пищи, разделывать туши животных, раскалывать орехи. И это там можно. В нашей культуре это нельзя. Таким образом, запреты – это явление социальное, и они, в общем-то, выходят из культуры.

И с этим сталкиваются часто родители, когда в их семье запреты индивидуальные, они запрещают своим детям что-то определенное, а потом, когда ребенок выходит в мир, например, выходит в садик, идет в школу и там он уже сталкивается с другими людьми, которые начинают запрещать еще что-то. Либо наоборот, то, что в семье запрещалось, они разрешают, эти чужие люди. И таким образом у ребенка происходит изменение в структуре запретов. То есть поначалу это может быть шок, а потом он так или иначе изменяет свои запреты и привыкает уже к социальным ролям.

Что такое сценарий запрета?  

Сценарий запрета – это когда родители переносят в свою семью те запреты, которые были в их собственной семье, когда их воспитывали родители. Например, девочке запрещалось поздно ложиться спать, и родители мотивировали это тем, что надо наутро вставать, идти в школу, ты не выспишься, будешь плохо приготовлена к урокам и прочее. Когда она вырастает, если этот запрет пошел ей на пользу, то есть она успешно училась в школе, сделала неплохую карьеру, закончила институт хороший, и она понимает, что этот запрет идет на пользу. Она вполне может применить его к своим детям. Если дети примерно сходны с ней по темпераменту, если у них одинаковые какие-то мировоззренческие установки, как и у мамы, то этот запрет работает. И это называется «сценарий», то есть девочка, став мамой, перенесла сценарий из своей семьи в свою уже новую, молодую семью.

А антисценарий – это когда выросшие дети вспоминают свое детство, помнят то, из-за чего они особо мучились. Например, какие-то запреты,которые реально могли быть разрешены. Что нельзя есть больше двух конфет в день, например, или в силу каких-то там ограничений по здоровью. И дети вспоминают, что это было очень травматичным, и они решают, что когда я вырасту, мои дети будут есть по килограмму конфет в день. И тогда это называется «антисценарий». То есть они отказываются от родительского сценария и приходят к своему. Скорее всего, к противоположному.

Запреты могут быть использованы родителями для, например, перетягивания внимания ребенка или когда они борются за власть в доме, кто в доме хозяин. Тогда они могут манипулировать запретами. Например, если мама и папа борются за внимание ребенка, за то, кто лучший родитель, то достаточно часто возникает такая ситуация, что мама запрещает, например, а папа разрешает. Например, дочь хочет надеть в грязную погоду новые туфли, дочери лет 9, и мама говорит, что вот подожди, пускай будет сухо, и тогда ты их наденешь. Папа, пользуясь случаем, говорит, что мама злая, мама жадная, давай, доченька, надевай туфли, иди, покрасуйся, пускай тебя все увидят.

И в этом случае запрет идет не столько на пользу ребенку, ребенок как бы игнорируется в этой ситуации, сколько это идет борьба за власть между родителями. То есть мама говорит одно, папа говорит другое, обесценивая, дискредитируя слова мамы. Может быть и ситуация наоборот, когда мама, например, что-то разрешает, а папа запрещает. Это идет отражение родителей, их отношений, их борьбы за власть, и ребенок тут, в общем-то, ни при чем.

Для чего необходимы запреты?  

Запреты необходимы, потому что каждая отдельная семья входит в социум. И если, например, родители все разрешают ребенку, то когда он выходит в детский сад, на улицу, где взаимодействует с другими людьми, в школу, то есть в открытый мир, и там он сталкивается с какими-то запретами. И в этом плане легче, если родители все-таки запрещают и приучают ребенка, что можно, что нельзя, чем какие-нибудь сварливые тетеньки на скамеечке, или милиция, или учитель в школе, завуч и директор. То есть в этом плане ребенок сталкивается в гораздо более грубой и жесткой форме с запретами, чем если это делает мама, папа или бабушка с дедушкой. Поэтому лучше родителям транслировать те запреты, которые запрещены в социуме, и, соответственно, ребенок с молодых лет должен понимать, что это можно, это нельзя.

Как правильно построить систему запретов для ребенка?  

Часто у ребенка возникает в голове каша из того, что можно, что нельзя, потому что иногда не согласовывают между собой, что конкретно нельзя их дочке или сыну. И тогда ребенок, во-первых, приучается манипулировать, если, например, мама запретила, он бежит к бабушке, бабушка разрешит, или наоборот, то есть это прямая манипуляция, либо он просто становится нечувствительным на запреты, потому что он не понимает – мама вроде как разрешает, папа запрещает, и если родители непоследовательны... скажем, у мамы хорошее настроение – она разрешила съесть 3 порции мороженного, потом плохое настроение – она запретила, вообще ни одной не дает. И тогда у ребенка в голове возникает каша. Поэтому лучше придерживаться какой-то системы. Есть хорошая книга Гиппенрейтер Юлии Борисовны, она называется «Общаться с ребенком. Как?», и там предлагается следующая схема, как можно обращаться с запретами. Она предлагает все запреты поделить на четыре световые зоны.

В зеленую зону входят те действия ребенка, которые всегда можно: можно кушать, можно дышать, можно играть, можно гулять. И это беспрекословно, то есть это то, что всегда можно. В желтую зону входят такие действия, которые можно при определенных условиях. Скажем, есть конфеты или сладкое после того, как ребенок поел основное блюдо, можно гулять, но в резиновых сапогах, если на улице лужи. То есть уже вводятся какие-то легкие ограничения.

Следующая зона – оранжевая. Там обычно действия, которые нельзя, но в каких-то исключительных случаях они допускаются. Например, ребенку обычно разрешается ложиться спать в 11 ночи, но возвращается папа из командировки, ему хочется дождаться, поэтому в этом исключительном случае он может лечь не в 11, а позже. Или обычно ребенку нельзя смотреть какие-то передачи взрослые, но в новогоднюю ночь ему разрешают вместе со взрослыми посмотреть, и это такой исключительный случай, хотя обычно это нельзя.

И последняя зона – это красная зона, туда входит то, что категорически нельзя ни при каких условиях. И обычно это действия, которые влекут за собой либо физический, либо психологический вред для ребенка самого или для его окружения. Скажем, нельзя бить маленькую сестренку, потому что она слабее, и это несет вред ей. Или нельзя выскакивать на дорогу перед машиной, потому что это вредно, это опасно для жизни ребенка. И в красную зону, таким образом, попадают все запреты, которые категорически нельзя. Запретов не должно быть очень много. И вот в этой красной зоне практически остаются только те, что действительно реально опасны для жизни или для психологического здоровья ребенка.

И список этих запретов индивидуален в каждой семье. Поэтому родителям нужно сначала между собой договориться, в какую зону какие запреты попадают для их ребенка, а потом уже на доступном языке транслировать ребенку: вот это тебе можно, вот это нельзя. И сразу же договориться о санкциях. То есть если, например, ребенку что-то нельзя, скажем, у ребенка диабет или аллергия, и ему нельзя много сладкого, он иногда это делает, он нарушает запреты, то сразу хорошо бы обсудить санкции. То есть что будет, если запрет нарушен. И тогда уже у ребенка выстраивается в голове система понятий – что можно, что нельзя, и что мне будет, если я все-таки это нарушу.

Как правильно выражать запреты ребенку?  

Взрослые должны выражать запреты достаточно спокойным тоном. То есть если вы уже обсудили со своим ребенком, что можно, что нельзя, понятно, что эта схема не сядет у него в мозгах мгновенно, то есть периодически он будет нарушать запреты, и периодически придется возвращаться к этому. И очень важно в этот момент не действовать агрессивно, не действовать импульсивно, а спокойно сказать ребенку: мы с тобой договаривались, что ты не отнимаешь игрушки у младшей сестры, ты нарушил этот запрет, и, соответственно, я вынужден тебя наказать. Можно сказать о своих чувствах, что я огорчен, что мне неприятно это делать, но тем не менее я вынужден это сделать, чтобы ты понял, что это действительно нельзя.

Если родитель чувствует, что он очень рассержен нарушением запрета, лучше вообще этот разговор отложить до того момента, пока он не успокоиться. Часто родители в гневе не могут связно, достаточно четко изложить претензию к ребенку, и у ребенка возникает непонимание: что такое случилось с мамой? Вроде как ничего такого серьезного я не сделал, а она вся такая, как фурия. И если у родителей, у мамы, у папы, очень много эмоций, то лучше будет, если он или она успокоиться и уже потом, post factum, спокойно поговорят с ребенком.

Есть некоторые правила для поддержания бесконфликтных отношений в семье. Ограничения и запреты должны быть в жизни ребенка, однако их не должно быть очень много. Для каждой конкретной семьи это индивидуальные какие-то запреты. Ну, есть, естественно, универсальные, которые запрещают вредные действия для всех детей. Например, то, что вредно для их жизни или для психологического здоровья. Лучше, когда запреты подаются ребенку и обсуждаются с ним в спокойной форме, можно привлекать чувство юмора. Ну, например, цитировать классиков детской литературы, например, «Мойдодыр», что у тебя такие грязные руки, что сбежали даже брюки. И это делать со смехом, превращая таким образом не в нудную нотацию, что вот это нельзя, это нельзя, а превращая все это в такую веселую игру. Ребенок так лучше обучается, и ему так легче понять, что от него хотят.

Комментарии к видео на

  •  
    19090705 30 апреля 2012, 11:43

    Хрен с вашим кофе и с долбаной рекламой.