Планирование семьи

Отношения в семье с несколькими детьми

 
 


При появлении первенца родители переживают некоторые негативные эмоции, связанных с собственной неопытностью, фрустрацией, чувством вины и некомпетентности. Как бы они ни старались это скрыть, первый ребенок всегда чувствует тревоги родителей, связанные с ним. Со вторым ребенком все иначе – мама и папа чувствуют себя увереннее и могут подарить ему больше любви. В то же время младший ребенок постоянно находится в погоне за старшим, стремится достичь его уровня и страдает от того, что старший всегда впереди. О том, какие чувства испытывают все члены семьи с несколькими детьми по отношению друг к другу, рассказывает доктор психологических наук, профессор Галина Григорьевна Филиппова.

Переживания родителей, связанные с появлением младшего ребенка  

Есть очень интересные данные психологические, экспериментальные, что как раз младшие дети могут быть более самостоятельными. В тех случаях, если родители, у них больше тенденция к опеке, они больше опекали и заботились о старших, а младшие... они же понимают, как ребенок умеет делать, и дают ему больше возможностей. У нас есть целый ряд случаев, и они описаны в психологии, что младшие дети успешнее старших в жизни, потому что они более самостоятельные и больше развили в результате этого способы самостоятельного взаимодействия со средой. Может быть и прямо наоборот. Например, если мы возьмем русский фольклор и эпос, то там, вообще-то говоря, младшенькие – самые любимые и самые опекаемые. Это традиционно для российской культуры.

В каждой культуре есть разные традиции. Есть вариант, когда старший должен быть наследником семьи, продолжателем рода и так далее. И тогда на него накладываются обязательства определенные и ответственность. И это один вариант формирования личности. А вот в некоторых культурах, особенно вот мусульманских, считается, что родители мужа, и в первую очередь это касается его матери, будут жить в семье младшего сына, и младшая сноха будет за ними ухаживать. В этом плане совершенно другое отношение к младшему сыну, очень пристрастное, очень любящее, потому что все равно с ним потом женщина и вообще семья будет жить всю жизнь. Это зависит от очень-очень многих особенностей.

Затем, смотрите, может быть, что при рождении первого ребенка родители были недостаточно опытны, и у них было много переживаний, связанных с обманом их ожиданий, с фрустрациями, с тревогой, с чувством вины, некомпетентности. Это было нагружено такими переживаниями, не всегда положительными часто, дискомфортными. И тогда, конечно, ребенок получает определенный опыт отношений с миром, что здесь есть сложности, здесь есть тревоги, здесь есть обиды и так далее. Когда рождается младший ребенок, у родителей больше опыта, уверенности, они понимают, как это надо делать, они больше могут раскрыть свои чувства.

Потому что с первым ребенком – не до чувств там было вообще, пока уж это все тут пришло. А со вторым ребенком эти чувства раскрываются раньше, и тогда он оказывается в другой ситуации, и тогда его больше любят. А может быть прямо наоборот. Рождение первенца было значимо для семьи, они этому всему так радовались. Но при рождении первого ребенка маме, предположим, а может быть и папе, пришлось отказаться от ряда своих собственных целей и тенденций и так далее. Они смогли вернуться к этому после того, как ребенок подрос.

А рождение второго ребенка опять возвращает их в эту ситуацию отказа от выполнения своих целей. И тогда он может стать значительно более таким сложным в отношениях родителей, потому что нередко мы сталкиваемся с такой ситуацией: первого родили, вернулись к такой общественной жизни профессиональной, сейчас она очень ценна для наших родителей. Только пошли на взлет, тут рождается второй ребенок, а если ему сейчас 3-5 лет посвятить, и мне уже будет за 40, и вообще, это уже про что?

И как мне сказала одна женщина, правда из многодетной семьи, которая вышла рано достаточно замуж, сразу начала рожать своих детей, поскольку это так в модели ее семьи. Она сказал такую фразу: жизнь закончилась не начавшись. И дальше я так и буду это делать, своей жизни у меня так и не будет. Так что вот эта разница очень большая в отношениях к первому и второму ребенку. И вот в зависимости от того, как сложится история родителей, как сложится их жизнь, как они будут готовы к первому и второму ребенку, какие изменения в их жизнь принесет первый ребенок и второй – от этого и будет зависеть, как они будут воспринимать.

В чем причины ревности старшего ребенка?  

Ревность между детьми в семье – это одна из наиболее таких частых, распространенных вещей. И она естественна. И мы очень часто забываем о том, что для детей естественно хотеть, чтобы родители принадлежали им. В этом плане есть определенные возрастные особенности детей. Дети до 3-летнего возраста вообще никак не готовы к тому, чтобы делить с кем-то родителей. У них позиция, которая называется в психологии эгоцентрическая.

Они честно представляют, что мир существует для них и крутится вокруг них, и вообще все это для них. И как это все можно, чтобы мама была не для них! Все прекрасно знают поведение детей такого возраста от 2 лет, полутора лет и так далее, которые вообще не переносят, когда мама с другими детьми разговаривает на улице и в песочнице и так далее. Тут же что-нибудь начинается по привлечению внимания мамы и убирания с дороги конкурента.

Так вновь рожденный в семье ребенок воспринимается в семье точно также. Дети совсем маленькие, когда у нас, как говорят, погодки, они решают проблему таким способом: у них ревность возникнет чуть позже, когда они это чувство смогут пережить, потому что это достаточно зрелое, взрослое чувство. А сначала у них возникает желание присоединиться к младшему ребенку, потому что там они не ощущают вот эту теплую любовь, внимание, заботу, включенность мамы.

И они стараются уйти туда, назад. Если я стану таким же, то я получу то, что получает младенец. Это называется инфантилизация или регресс. Такие дети снова начинают просить соску, просят положить их в коляску, начинают писаться и так далее. В общем, определяют нам весь репертуар снижения как бы своего психологического возраста, иногда и физиологического. Вот так они присоединяются.

Дети постарше, где-нибудь после 2,5 лет, у них уже есть совершенно конкретное представление, что такое я, что такое мама, что такое третий лишний. И вот их гнев направляется тогда либо на маму, вот где-то возраст от 2 до 3 лет – очень часто на маму, которая не так любит меня. Потому что выделить еще свои действия по отношению к младшему ребенку они не очень хорошо могут. У них может появляться агрессия, у них может появляться капризность. Амбивалентное такое поведение – с одной стороны, они требуют заботы и внимания, с другой стороны, начинают это отталкивать и отвергать.

А вот дети уже ближе к трем годам – они конкретно понимают, кто здесь причина всех перестановок. И конкретно направляют уже все свои чувства на младшего ребенка. При этом они могут говорить родителям, что очень-очень любят, и поскольку все равно это интересное существо, в какие-то моменты проявлять и внимание, и симпатию, и интерес. Но в целом они очень хорошо ощущают, что теперь вот именно из-за этого, вновь появившегося, я потеряю центральное место. И вот тут появляется ярко выраженная ревность, направленная непосредственно на младшего ребенка.

Дети в возрасте 4-5 лет, у них тоже ревность может быть вполне, потому что у них там свои возрастные задачи, разборок между позициями мамы, папы. А кто я, как мама или как папа? Для этого тоже надо четко поиграть двумя родителями, без уже лишнего. Они сами тут в третьего лишнего играют, четвертый им ни к чему абсолютно. Но они уже достаточно социализированы, и у них есть понимание того, что можно сделать, что нельзя. Если 3-летний ребенок запросто может опрокинуть коляску, неосознанно, конечно он это делает, там что-нибудь пролить нам на младшего, или еще какую-нибудь случайную штуку.

То дети 4-5 лет, они уже к этому относятся более осознанно, у них будут более какие-то изощренные способы уже с формированием психологических защит. Как будто это в игре, как будто я не понимаю, как будто я наоборот хотел сделать что-нибудь очень хорошее. Они действительно честно это хотят, особенно в угоду родителям. Но за этим стоят и неосознаваемые их тревоги, страхи, протесты. И они также могут, в общем, даже нанести какой-то вред младшему ребенку или как-то с ним поступить исподтишка иногда, иногда еще что-то. Что, конечно, вызовет и взаимную ревность, и драки, и капризы, и жалобы родителям, и так далее.

Дети в возрасте после 6-7 лет, они как раз наоборот становятся очень ответственными по отношению к младшим детям и очень их любят. Но для них внимание родителей тоже чрезвычайно важно. И родители как раз часто считают, что ну подрос же уже, ну что там, собственно? Уже все понимает и при этом сам очень тянется к младенцу. Таким детям очень интересно с малышами. И родители как-то так спокойненько уже погружаются в младшего ребенка, а ребенку, который у нас в наше время сейчас начинает себя осознавать, осознавать свою ответственность, поступает в школу – ему тоже очень важны внимание и поддержка родителей и участие в своей жизни.

Если они теряют эту поддержку и участие, их слишком рано ставят совсем во взрослую позицию. Ну, ты же понимаешь, что маме надо помогать, ты же понимаешь, что у мамы сейчас нет времени. И, как мы иногда говорим об этом, приходит из школы, предположим, мальчик или девочка 7-8-летние и видят маму, которая тут воркует над малышом. Вот это ощущение вот этой ауры тепла, любви, внимания... Она говорит: а, ты пришел, ну-ка давай быстро памперсы вынеси. И тогда маме достается вот эта солнечное, очаровательное существо, а мне остатки продуктов деятельности. Это, конечно, вызывает очень большую обиду и переживания этих детей, амбивалентные формируются отношения. И вот здесь тоже надо очень аккуратно к этому относиться.

Ну, а подростки, у них вообще другие задачи в жизни. И когда родители пытаются их чрезмерно привлекать к помощи и воспитанию (вот тут вот именно про ребенка), если даже 7-8летних детей чаще ориентируют на помощь для мамы, потому что ты же тут чего-то не так сделаешь с малышом, у тебя же опыта еще нет и взрослого такого поведения (хотя на самом деле отлично они справляются), то вот на подростка-то как раз вот это можно возложить. Они же уже большие, они же все умеют. Коронная фраза подростков в этой ситуации: я вас не просил меня рожать, – совершенно уже осознанная позиция. Потому что действительно у них сейчас другие задачи в жизни.

Что переживает младший ребенок по отношению к старшему?  

У младшего ребенка немножко другая позиция. У него все время перед глазами есть образец, который уже чего-то достиг. Я же по факту не могу стать старше. Пока дети не выросли, тут и ростом не дотягиваешься, тут и успехом, этот уже в школу пошел, а я еще не в школе, или он уже в детском саду, к нему уже относятся, как к взрослому, а я еще в коляске сижу. Этому уже отметки ставят, они приносит домой пятерки, а я тут что со своими игрушками? Он уже закончил школу, поступил в институт и так далее. У старшего ребенка есть возрастные достижения, которые являются его вот неким приоритетом, а младший все время туда старается допрыгнуть. Иногда успешно что-то делает.

У нас есть случаи, когда младшие начинают резко расти, если позволяет физиология. Девочки вдруг начинают во время полового созревания так резко становиться прямо женщинами. Или мы можем наблюдать такую картинку, когда старшая девочка, которой 20 лет, она еще выглядит, как подросточек. А младшая, которой 14, – ну, прямо зрелая женщина. Вот она таким образом догоняет старшую. Ну, догнать старшего невозможно по факту. Он идет в следующий возраст, и у него возникают следующие достижения. Это уже можно будет сделать только в зрелом возрасте.

И конкурировать уже работой, должностями, рождением своих детей, их количеством, например, и так далее. А в возрасте пока они дети, у младшего всегда остается вот это вот ощущение: бегу, бегу, догоняю, догоняю, а он все равно впереди. И это специфическая ревность. Если ревность старшего ребенка связана с тем, чтобы удержать то, что у меня есть и не отдать, не поделиться этим. То ревность младшего ребенка – это у тебя есть то, чего у меня пока еще не было. И в этом, конечно, очень большая разница, хотя ревность, несомненно, возникает.

Очень часто между детьми, особенно если не очень большой разрыв в возрасте, возникают так называемые амбивалентные отношения. С одной стороны, они тянутся друг к другу и очень друг друга любят. С другой стороны, они никак не могут этот мир поделить каждый на свой собственный. И тогда родители говорят: да они же так хорошо могут играть, они так скучают (вот это самое главное, наверное), они так скучают, когда они не вместе, особенно, если кого-то там к бабушке пришлось отправить и так далее.

Но как только вместе, так сразу ссорятся и дерутся, игрушки свои поделить не могут и так далее. И вот как раз у младшего ребенка (это характерно именно для младших), они стараются вот так присоединиться к старшему, что они нарушают его границы и пытаются иметь такие же вещи. Как только старший берется за свои игрушки, младшему именно в это надо играть, именно эти книжки читать, вот делать то, что он делает. И как только старший начинает заниматься какими-то своими делами, так у младшего стремление вот тут нарушить границу и туда внедриться. Как только старший за компьютером, так тут же младший начинает к нему приставать. И вот это действительно попытка младшего ребенка присоединиться к внутреннему миру и внешнему миру старшего.

Комментарии к видео на

  •  
    Yagodk12345 21 декабря 2012, 2:17

    Спасибо за лекцию!!!!Все правда! У меня 2 детей, 1 год и 3 года. Я не могу справиться с ревностью сына, переживаю из-за этого. После прослушивания лекции многое стало понятней.