Планирование семьи

Неоправданные родительские ожидания

 
 


У некоторых родителей мечты о будущем их детей перерастают в некий «бизнес-план», где они вкладывают деньги «на входе» (плата за образование) и получают деньги «на выходе» (денежные премии, высокая компенсация, карьерный рост отпрыска). Но есть много факторов, влияющих на данный план, и первый – это желание и способность самого ребенка осуществлять родительские мечты. О том, что происходит с детьми и их родителями, когда их план оказывается под угрозой, рассказывает психолог Андрей Вячеславович Гликин.

Партнерские отношения с ребенком как альтернатива «бизнес-проекту»  

Альтернативой «бизнес-проекту» может быть, это если говорить в терминах бизнеса, партнерство ребенком. То есть на входе у меня не деньги, на входе у меня в этом случае мои желания, мои ожидания, мои мечты по отношению к ребенку, это с одной стороны. А с другой стороны, у меня еще на входе есть способности, интересы ребенка, которые я должен учитывать. И вот когда это все сочетается, когда мы находим в партнерских отношениях какой-то взаимный компромисс, какие-то взаимные уступки делаем, тогда у нас появляется следующее, тогда у нас появляется средство для достижения этих целей, для их реализации. Это не только деньги, это и интерес, это и время, которое нужно тратить родителям на поддержание интереса ребенка. И дальше у нас получается образование, то есть мы нашли средства, занимаемся тем образованием, которое, с одной стороны, хотят родители, с другой стороны, нравится ребенку, и он находит там для себя способы реализоваться.

И тогда на выходе мы получаем уже не хорошую работу, а такое понятие, как удовлетворенность жизнью. Потому что хорошая работа, она сама по себе ничего хорошего не приносит. Вот отношение к этой хорошей работе, вот это да, это важно. А количество денег можно получить не работая, есть разные способы. И тогда, когда немножко мы ушли от конечного результата, что это деньги, а удовлетворенность жизнью, тогда на первый план уже более ярко выступают личностные качества ребенка. То есть не сколько языков он знает, а какой он.

Сейчас модно, например, тенденция такая: обладание хорошей, дорогой вещью говорит о том, что я хороший. И вот сейчас дети очень часто меряются телефонами, у кого дороже, у кого какие-то вещи лучше. Это они как бы самоутверждают себя, что вот у меня есть хороший телефон, купленный за 15000 рублей, значит я хороший, а у тебя он всего за 9000, значит, ты не очень хороший, ты хуже меня. Собственно говоря, если в таких ценностях, мы же говорили о том, на основе какого мировоззрения рождаются вот эти планы. И если мы говорим, что ребенка будут воспитывать в ценностях уважения, то ему не придет в голову спрашивать, сколько стоит тот или иной телефон, потому что от этого особо ничего и не зависит.

Финансовая окупаемость как цель, если мы говорим как раз о «бизнес-проекте», где во главу угла поставлены деньги как результат, значит эквивалент счастью, то это не так. Вся история человечества это показывает. То есть человечество уже давно знает, что это не так. Но когда данный конкретный индивидуум, то есть ребенок или его родители в очередной раз вместе со всем человечеством это узнают, то это будет личная трагедия их.

Что переживают родители, когда их ожидания не оправдываются?  

Когда вот эти ожидания родительские не оправдываются, это достаточно страшное событие. Но опять, как к нему относиться! Мы берем крайние случаи, чтобы были наглядные примеры. Например, родители видят, что их «бизнес-проект» терпит крах, то есть они считали, что их ребенок должен хорошо учиться, а он не учится хорошо по каким-то причинам, непонятным родителям. Родители предпринимают какие-то действия дополнительные: беседа с учителями, дополнительные занятия, еще что-то такое, на что хватит родительской фантазии, но все равно ничего не происходит. И родители чувствуют, что их планы не сбываются, рухнули то есть, родители первыми понимают, что они терпят неудачу. При этом надо отметить, что это был не временный такой план, а долговременный, это несколько лет жизни родителей и ребенка, даже достаточно много лет жизни.

И отказаться от того, что было заложено, это очень сложно. То есть признаться в том, что не получилось, чаще всего они не признаются себе в этом, но, видя такую ситуацию, они начинают обрушивать свое негодование на кого? На ребенка, естественно: мы-то хорошо все спланировали, а вот ты-то как-то плохо учишься, исполнение подвело. И, собственно, начинаются репрессии в различных видах.

Вот случай у меня был один. Учитель физкультуры подходит ко мне и говорит: «Одна девочка чего-то на физкультуру с синяками пришла, у нее синяки по всему, не знаю, ничего не говорит. Я ее спрашиваю, не отвечает ничего, поговорите с ней». Я разговариваю, я знаю эту девочку хорошо, доверительные отношения, девочке 12 лет. Что случилось? Оказывается, ее избил папа. За что папа ее избил? За то, что у нее в четверти вместо «5» получалась «4». Тут и психологическая травма, и психическая травма, и вот эти как раз ожидания родителей, что ребенок должен получить именно «5», а не «4», вот несмирение с тем, что не сбылось желание этого папы, привело вот к таким формам его проявления. И, конечно, тут надо поговорить о папе, да, кто он такой вообще и как можно, тут ведь не просто ребенка отшлепали. Его в буквальном смысле избили, побои были. Такие родители тоже встречаются, но это крайний случай.

Что чувствует ребенок, который не оправдал надежды родителей?  

Теперь о ребенке. Когда он видит, что не оправдал ожиданий родителей, что испытывает ребенок? Во-первых, самое интересное, что собственная вина у него заключается не в том, что он получил «4» или «3» или что-то не выполнил, а он сам себя обвиняет в том, что огорчил родителей, это его ключевая фраза. То есть он стал плохим для родителей, и это не то, что я просто не выучил урок, это сильное переживание детское, если это переживание культивировать, а как это культивируется очень просто родителями: ты недостаточно хорошо учишься, вот ты получила «4», могла быть «5», ты плохо выучила урок, это все плохо. У ребенка создается впечатление, что он плохой. Если мне постоянно говорить, что я плохой, я в конце концов и стану плохим, да, потому что делать над собой усилие и становится хорошим я не могу по одной простой причине, что вот эти критерии хорошести, они вечно растут, все время поднимаются, я выучил урок, я получил «4», у меня были «тройки», мне говорят: хорошо, следующий этап – ты должен получить «5». И я опять вроде как плохой получился, то есть мое достижение не оценено.

И это все приводит к заниженной самооценке ребенка в дальнейшем. То есть к его какой-то изоляции от общества, потому что если меня постоянно ругают, что мне проще? Мне проще не общаться с людьми, тогда меня не будут ругать. Я не буду показываться родителям на глаза, вплоть до такого, я пойду гулять, и буду пропадать в этих гулянках неизвестно сколько, зато меня поругают только один раз, вечером, а не целый день.

Как сверхожидания взрослых перерастают в комплексы у детей?  

Самое главное в неоправданных надеждах – это чувство уверенности в себе, это достаточно важное качество, которое присутствует в каждом человеке. И тут психологи не говорят «большое чувство уверенности в себе», «маленькое чувство уверенности в себе». оно может быть или адекватное, или неадекватное. Если в течение моей жизни чаще всего у меня были неудачи, естественно у меня будет складываться неадекватное отношение к самому себе, предсказание плохого, я все время буду думать о плохом, депрессия, в общем, события могут развиваться достаточно долго и бурно.

От чего это зависит? Это может зависеть не только от меня, от моих знаний и умений, а от того, какие задачи передо мной ставят. Если мы говорим о детях, то за них эти задачи ставят их родители, учителя требования предъявляют, но никак не сами дети. Сами дети что хотят? Они хотят поиграть в футбол, посидеть в компьютере, то есть у них достаточно такие задачи, в этих задачах они успешные. То есть играя в компьютерные игры, они всегда побеждают. Если не побеждают, можно перезагрузиться и начать заново, то есть здесь они успешны. А если внешний мир им ставит такие задачи, которые достаточно сложно выполнить, и видно, что здесь не получилось, там не получилось, когда вот это осознание приходит, то становится проще и лучше ничего не делать, играть в тот же компьютер, потому что там-то победитель один, и всегда ты. Чем в реальной жизни пытаться что-то сделать, потому что все равно будет неудача. То есть эта замкнутость в себе, такая какая-то пассивная позиция, и очень сложно ее свернуть, такая апатия возникает у ребенка.

Как помочь ребенку пережить проигрыши и неудачи?  

Психологически помочь ребенку пережить проигрыши и неудачи... вот есть такое понятие «уничтожающая критика», только что я примерно об этом говорил, что ты хороший, но недостаточно. Вот это сводит все достижения на нет. Просто обыкновенный подход – надо разбираться в причинах неудач, надо относиться не так, что это плохо, все люди ошибаются, и это всего-навсего одна из каких-то неудач ребенка, у каждого в жизни есть неудачи, просто надо разобрать, подумать о причинах вместе с ребенком, естественно, а не самому делать выводы. Вместе с ребенком, чтобы он осознал, что привело к этой неудаче, что надо избегать, может, надо пойти другим путем вообще, если что-то не получается, может, подождать, а может, наоборот, приложить больше усилий и все-таки преодолеть эту преграду.

И самое интересное, самое важное и главное, это должно быть осмыслено вместе с ребенком. Не должно быть просто указание: ты получил «2», потому что помнишь, я тебе раньше говорила (обычно мама говорит), что надо учиться, надо заниматься, надо делать уроки, а ты тут сидел в компьютер играл и кошку гладил. То есть вот не такая должна быть позиция родителей, потому что ребенок, естественно, переживает, что он получил плохую отметку или там еще что-то сделал, какую-то там неудачу. Ему нужна поддержка в этом случае. Поддержка, может быть, как раз в этом и должна заключаться, что родители как бы дают ему новую форму для преодоления этой трудности. Ты получил «2» по какому-то предмету, хорошо, что-то ты не понял, давай мы с тобой позанимаемся, и ты это будешь знать, исправишь это – вот такое взаимодействие.