Планирование семьи

Как сообщить ребенку о новом родителе?

 
 


Многие люди, создавая новую семью, уверены, что этот брак будет успешнее, чем предыдущий. Другие, наоборот, свято верят, что каждый последующий брак будет хуже предыдущего. Такие установки и стереотипы очень влияют на детей и на их взаимоотношения с новым родителем. О том, к каким стереотипам склонны взрослые в отношении неродных детей и как подготовиться к знакомству с новым ребенком, рассказывает доцент Высшей школы психологии Гузель Хасановна Махортова.

Стереотипы мышления взрослых о некровных родителях  

Тема сегодняшней нашей беседы посвящена такой непростой и достаточно востребованной теме, с которой часто обращаются за консультацией родители. Это тема взаимоотношений ребенка с новым родителем, или, проще говоря: как подружиться с новым папой или мамой? Хотя речь, конечно же, идет о стратегии поведения, прежде всего, взрослого человека по отношению к новому ребенку, который появился в его жизни. Как показывает практика, статистика, мой личный профессиональный опыт, процесс притирки, вхождения, адаптации нового родителя и ребенка – очень сложный процесс, неоднозначный и болезненный. Если говорить о том, что же мешает тому, чтобы этот процесс был конструктивным, менее болезненным, никто не говорит, что он безболезненный, должен пройти на ура...

Давайте поговорим о тех стереотипах мышления взрослого человека или мифах сознания, которые существуют у людей по поводу повторного брака и по поводу взаимоотношений, выстраивания взаимоотношений с новыми детьми. Это, прежде всего, что мой новый супруг (или супруга) автоматически должны любить моего ребенка. Или мой новый муж (или жена) должны любить моего ребенка, как собственного ребенка, это второй миф. Другой миф – на противоположном полюсе сознания, что неродной родитель никогда не сможет полюбить моего ребенка, как своего собственного, что мачеха или отчим не могут вмешиваться в воспитание ребенка, как-то влиять на формирование его личности. Или же другой стереотип, что дети никогда не смогут полюбить неродного, некровного родителя, как своего собственного, как бы ни старался, сколько бы усилий он ни прикладывал. Это вот такие стереотипы.

Еще можно сказать, что очень многие взрослые, создавая новые семьи, почему-то уверены, что этот новый брак будет успешнее, чем предыдущий. Или наоборот, многие свято верят, что каждый последующий брак – хуже предыдущего. Вот такие установки ментальные или мифы, конечно же, влияют на то, как будут выстраиваться отношения с новым ребенком в новой семье. Рассмотрим, например, такой миф, когда один из родителей, например, мама считает, что отчим должен сразу же, автоматически, полюбить моего ребенка. Но дело в том, что мужчина не обязан автоматически, как по щелчку, любить этого ребенка. Он любит эту женщину, но то, что он будет любить ее ребенка от другого брака, от другого мужчины, это еще не факт. Но женщина, у нее в голове вот эта установка, этот миф, который разбивается о реальное поведение ее мужа. Конфликт налицо, который может перенестись и скорее всего перенесется на выстраивание отношений конструктивных отчима и этого ребенка.

Или, например, отчим (или мачеха) должны любить моего ребенка, как своего собственного. Тогда идет автоматически, бессознательно даже, процесс сравнения того, как любят собственного ребенка и как любят моего ребенка. Естественно, всегда будет некая доля ревности, зависти, все время будут качаться эти весы справедливости в нашем сознании, обида, вот моему мальчику или моей девочке…. То есть это достаточно часто происходит.

Не надо так вот активно стремиться подружиться с ребенком, найти с ним общий язык, потому что он все равно не полюбит тебя так, как он любил своего предыдущего кровного родителя. Часто бывают ситуации утраты, когда просто человек умер, мама или папа. Здесь очень болезненно происходит процесс. В любом случае, мне кажется, заложниками мифов сознания взрослых, строящих семью, являются дети, поскольку они беззащитны в данной ситуации, они всегда зависимы, и если они могут как-то влиять на эту ситуацию, то, как правило, они влияют на нее какими-то деструктивными формами поведения. Поэтому что можно посоветовать в данной ситуации, когда создается новый брак, смешанный брак, где есть дети от предыдущих браков? Прежде всего, такое некое принятие реальности такой, какая она есть, реальности отношений, реальности чувств, возможных чувств того человека, с которым ты строишь семью.

Какие чувства испытывают новоиспеченные родители?  

Очень часто новоиспеченный родитель испытывает чувство страха перед знакомством с ребенком нового супруга или будущего супруга. И надо сказать, что это абсолютно нормальное чувство, его испытывают практически все люди думающие, чувствующие, то есть те, кто наделен чувствами. Это может быть и чувство волнения, страх должен присутствовать в какой-то легкой степени, для того чтобы не было такого панического состояния или ужаса, или ярко выраженного страха.

У нас чувство страха всегда возникает в ситуациях неопределенности, когда мы ничего не знаем об этом ребенке или знаем очень мало. Поэтому, конечно, нужно, прежде чем идти на первую встречу, постараться как можно больше разузнать об этом ребенке, о его индивидуальных особенностях, о его привычках, о характере, может быть, даже есть возможность понаблюдать за ним, когда ребенок не видит, чтобы получить максимум информации, и уже вашему супругу будет приятно, что вы узнаете какую-то информацию, интересуетесь ребенком.

Кроме того вы можете обсудить с родным родителем, как лучше выстроить вот эту встречу, сценарий этой встречи, и обсудить как позитивное развитие сценария, так и негативное развитие сценария, для того чтобы иметь возможность вовремя подстелить соломку. То есть проговаривание вот этой ситуации, предварительный, может быть, анализ вместе с родителем, поможет победить, по крайней мере, не до конца, страх, чувствовать себя уверенным и не допустить каких-то грубых ошибок, которые протянутся дальше во времени.

Как подготовить ребенка к встрече с новым родителем?  

Ребенок должен быть подготовлен к встрече родным родителем. То есть для него не должно быть неожиданностью, что я буду твоей новой мамой, мы будем жить вместе с твоим папой (или с твоей мамой). То есть ребенок должен, уже идя на встречу, знать, с кем он будет знакомиться. И, конечно же, наверное, не стоит форсировать события, говорить: «Я буду твоим новым папой, новой мамой». Потому что это все-таки личное пространство ребенка, надо дать ему привыкнуть к себе и оставить за ним такой, в общем-то, люфт для решения, когда он будет называть папой, мамой, и прочее. Чувства родителей, новоиспеченных родителей, которые хотят, чтобы дети, приемные дети, поскорее назвали папой и мамой, вполне понятны. Но опять же, мне кажется, последнее слово остается за ребенком, когда он созреет для этого.