Планирование семьи

Как научить ребенка дружить?

 
 


Если вы спросите ребенка дошкольного возраста: «Сколько у тебя друзей?», то, скорее всего, получите в ответ завидные цифры, ведь для него друзья – это все, с кем он играет во дворе и в детском саду. Чем старше становится ребенок, тем меньше у него друзей. Не потому, что у него проблемы в общении, просто он становится разборчивее в отношениях с окружающими. О том, как не помешать развитию дружелюбия и гостеприимства у ребенка, рассказывает клинический психолог Игорь Вячеславович Денисов.

Что происходит, когда родители проецируют на ребенка свои страхи?  

Для того чтобы ребенок был уверен в себе, очень важно слышать и учитывать его собственные потребности, а не проецировать свои желания, свои потребности, свои страхи на ребенка. То есть, например, иногда бывает, что у достаточно замкнутых родителей дети общаются со всеми подряд, имеют кучу знакомых, все время в больших компаниях и так далее. И родители очень часто недовольны, что у ребенка так много знакомых, потому что им кажется, что все это общение носит поверхностный характер, что ребенок не умеет заводить близкие контакты. и наоборот иногда у таких стероидных, экстравертированных родителей, у которых куча знакомых, постоянные гости в квартире, они сами постоянно ходят в гости, дети более замкнуты, у которых один-два настоящих друга или подруги, и больше никого нет. Это родителей тоже пугает.Так вот в этом нет ничего страшного. Не надо своему ребенку пытаться навязать свои потребности, не надо перекладывать на него свои желания, свои страхи в том числе.

Формирование понятия дружбы у ребенка  

Понятие дружбы, оно видоизменяется с возрастом, то есть если маленького дошколенка спросить: кто твой друг, кто твои друзья? То будет перечислено достаточно большое количество народа, все будут называться друзьями, подругами, то есть для него тот, с кем он играет, – это уже друг. Естественно, с возрастом друзей становится меньше, и само понятие и восприятие дружбы видоизменяется. И к подростковому возрасту уже обычно 1, 2, 3 настоящих друга, а дальше уже идет градация – знакомые, приятели и так далее. То есть с возрастом происходит градация на близких, далеких, более далеких и так далее людей.

Так вот, какие друзья будут у, например, подростка, очень во многом зависит от того, как родители помогли и научили ребенка выбирать хороших и, условно говоря, правильных друзей в маленьком возрасте, то есть когда все, с кем ребенок играет, – друзья. Опять же, не надо оставлять это на самотек, нужно с ребенком разбирать взаимоотношения с различными партнерами по игре: что в этих взаимоотношениях хорошее, что понравилось, что не понравилось, как можно их развивать, то есть что ты от них получил? что ты можешь дать? а хотел бы ты дать? Все эти взаимоотношения нужно разбирать, чтобы показать ребенку, условно говоря, что хорошо, а что плохо, кто такой хороший друг, что такое положительные взаимоотношения, а что такое плохо, когда это не дружба, а это что-то другое. И обязательно это нужно показывать, потому что от этого очень сильно зависит то, как ребенок в дальнейшем будет выбирать себе друзей. И что еще очень важно сказать по поводу друзей детей – это, конечно, что очень многие родители делают эту ошибку – нельзя никогда запрещать с кем-то дружить. Вообще есть такое правило в психологии да взаимоотношений родителей и детей, что ребенку нельзя запрещать то, что ты не может потом контролировать.

Как воспитывать у ребенка гостеприимство?  

Что касается гостеприимства, здесь нет каких-то универсальных правил, что так правильно, так неправильно. Мало того, что гостеприимство в каждой культуре такая своеобразная вещь, которая отличается, кроме того, это отличается и от семьи к семье. И здесь, естественно, вряд ли будет возможным привить какие-то общие правила гостеприимства у ребенка, а нужно учить тому, как к этому привыкли вы, как это принято непосредственно у вас дома. Единственное, что здесь можно сказать, это, опять же, весь вопрос в дозировке. То есть если, например, в семье не принято ходить в гости и не принято приглашать гостей, то для ребенка, для развития его коммуникативных навыков это не очень хорошо. И если это никак не влияет на его общение со сверстниками, то есть не ходя в гости, не приглашая в гости, он совершенно спокойно общается в школе, на какой-нибудь секции, прекрасно играет с детьми во дворе, то делать в этом направлении ничего не надо и ломать свой уклад жизни, естественно, не надо.

Но если ребенок при этом замкнут, у него возникают определенные трудности в установлении контакта со сверстниками, в общении со сверстниками, тогда все-таки взрослым, наверное, придется чуть-чуть пересмотреть свои правила, чтобы создать ему атмосферу, условия, в которых ему будет спокойнее, безопаснее научиться коммуникативным навыкам. И тогда надо позволить и даже, скорее, предложить ребенку пригласить кого-то в гости, чтобы он принимал приглашения от кого-то в гости. Приглашение в гости для ребенка хорошо еще чем? Тем, что это все происходит на его территории, где он чувствует себя защищенным, где он чувствует себя в безопасности, поэтому более открыт и более естественен – это во-первых. А во-вторых, родители могут ненавязчиво контролировать процесс.

Неблаготворное влияние детей из неблагополучных семей. Как поступить?  

У родителей очень часто возникают опасения и тревога, когда дети начинают общаться с детьми из социально неблагополучных семей. И эта тревога вполне понятна и объяснима. Но запрещать общаться не стоит, потому что это совершенно бесперспективно, это ведет только к вранью. А здесь важно понять, что именно пугает в общении с ребенком из социально неблагополучных семей. Я по роду своей деятельности очень много работал именно с социально неблагополучными семьями и работаю до сих пор, и каких-то моментов, которые действительно опасны, условно говоря, для обычного из социально благополучной семьи ребенка, я, честно говоря, не вижу. Чаще это все-таки некие стереотипы и страхи самих родителей. Что здесь можно сделать? Опять же, не запрещая, нужно поговорить с ребенком, что ему нравится непосредственно в общении с Машей, с Петей.

Во-вторых, с ребенком нужно обязательно проговорить социальную ситуацию, сложившуюся в семье Маши или Пети: почему это произошло, как это произошло, что к этому привело, как будет развиваться предположительно жизнь дальше. То есть все эти моменты нужно обязательно с ребенком проговорить. Не закрываться, не делать вид, что сказал «нельзя» и все, а именно объяснить и, опять же, это про доверие ребенка к вам и ваше к ребенку. Если у вас доверительные отношения, то в общении с детьми из таких семей вообще ничего страшного нет, ну, за исключением, что, наверное, они больше и чаще матерятся и больше предоставлены сами себе. Но, опять же, можно везде найти и свои положительные стороны. Например, дети из таких семей гораздо более самостоятельны и более ответственны, что очень неплохо, и ваш ребенок может совершенно спокойно этому научиться и перенять какие-то моменты этой самостоятельности.

Что касается мата, от этого все равно никуда не деться. Рано или поздно (ну, сейчас это достаточно рано, еще в детском саду) дети узнают эти слова, и страшного в этом ничего нет. В определенные этапы жизни дети используют эти слова, но они используют, не вкладывая совершенно того смысла, который вкладывают в них взрослые. То есть детям дошкольного, младшего школьного возраста просто интересно употреблять такие слова, интересна в том числе и реакция родителей, как они начинают нервничать, то есть они начинают обращать внимание на ребенка. Поэтому в детском возрасте, если вы хотите, чтобы ребенок не употреблял такие слова, то не надо просто самим акцентировать на этом внимание, тогда это уйдет очень быстро. А в подростковом возрасте это просто как средство коммуникации, как средство подражания взрослым, как способ, как инструмент почувствовать себя более взрослым.

Запрещать, опять же, смысла, наверное, никакого нет, потому что проконтролировать это не в наших силах. Опять же, проговорить, что есть моменты, когда можно употреблять такие слова, есть определенные компании, где это нормально, и если хочется, то, наверное, тоже можно употреблять такие слова, но при этом всегда надо понимать, что это не средство общения, не язык, а все-таки способ адаптации в определенной ситуации, то есть в других местах нельзя говорить. Например, так: «В семье у нас так говорить не принято, поэтому в семье, пожалуйста, ты так не говори, в пределах дома. На улице, если ты считаешь нужным, – твое право, а у нас нет». То есть поставить определенные рамки, которые могут контролироваться, и показать разницу – где это можно использовать, где это нельзя использовать, где хорошо, где приемлемо это использовать, и где это неприемлемо использовать совсем.