Планирование семьи

Как наказаниями корректировать поведение ребенка?

 
 


Традиционный «арсенал» родительских реакций на плохое поведение детей: повысить голос, лишить игрушки, отшлепать. Как правило, все это работает только до поры до времени. Как же наказывать ребенка за плохое поведение, чтобы не испортить с ним отношения и добиться желаемого эффекта? Об этом рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Какими способами родители воспитывают ребенка?  

У родителей не такой уж большой арсенал в реакции на плохое поведение детей. Как правило, что он может сделать? Ну самое простое – это накричать и повысить голос. Если это происходит не часто, то, возможно, ребенок прислушается и задумается. Но как правило, родитель вынужден кричать все больше и больше, все громче и громче, но тем самым достигается абсолютно обратный эффект: чем громче родитель включает свой звук, тем больше у ребенка отключается слух, и в итоге ни к чему это не приводит, кроме как к взаимному раздражению, злости, обидам.

Другой способ – это применить какие-то санкции и лишить ребенка чего-то: если ты плохо себя будешь вести, я лишу тебя поездки, игрушки, прогулки, чего бы то ни было. Возможно, такой метод воспитания тоже работает, но родитель должен отдавать себе отчет, что он должен быть обязательно последовательным в этом. Потому что если один раз он ребенка лишил, а другой раз не лишил, ребенок обязательно это запомнит и будет искать всякий раз какую-нибудь лазейку, чтобы как-нибудь не лишиться этого, и в конце концов он вытрясет с родителя то, что ему хочется, к чему он стремится.

Еще один метод – нашлепать. Дети действительно выводят родителей из себя так, что иногда хочется просто убить своего собственного любимого ребенка. Многие родители, кстати, очень страшатся этих чувств и обвиняют себя за это. Но мне кажется, что нужно позволить родителю их почувствовать и может быть сказать даже об этом ребенку. Я считаю, что применение силы как наказания совершенно недопустимо, тем более если это делается не под горячую руку, а как-то методично, планомерно: разложить на лавку, выпороть ремнем. Если ребенок довел – ну, можно его шлепнуть по попе, но ни в коем случае никогда нельзя бить ни по лицу, ни по голове.

Хорошо бы родителю потом извиниться за такое свое поведение и объяснить, что просто он был вот настолько зол и настолько вышел из себя, что просто не смог сдержаться. Все шлепки и какие-то такие физические меры наказания тоже вообще-то не имеют большой действенной силы. Во-первых, они учат ребенка, что побеждает тот, кто сильнее, учат его таким образом решать конфликты со сверстниками, через силу, а не тем путем, чтобы договориться. Они не учат договариваться, и, как правило, это все прекращается тогда, когда... спрашивали родителей: до какого возраста били своих детей? Пока ребенок не научился давать сдачи. Вот к чему мы может прийти, просто шлепая своих детей.

Как наказывать ребенка?  

Если вам приходится наказывать ребенка (вот именно приходится), и до ребенка надо донести, что наказание не доставляет вам никакого удовольствия, что вы именно вынуждены это делать, потому что других никаких воспитательных мер в арсенале не осталось, то не надо приниматься за наказание в дурном расположении духа, потому что ребенок это будет расценивать как месть с вашей стороны. Вы старше, вы больше, у вас больше физической силы, понятно, что физически вы ребенка своего задавить можете. И наказание не должно касаться жизненно необходимых вещей для ребенка: нельзя лишить его прогулки, нельзя лишить его еды, нельзя лишить его сна, я бы очень не рекомендовала лишать его даже значимых для него, допустим, секций, занятий.

Наказание должно быть санкцией, а не наказанием, чтобы это не выглядело местью и каким-то истязанием и проявлением силы взрослого. Взрослый не должен самоутверждаться за счет маленького ребенка, потому что ему всегда это просто сделать. Можно лишить его вечернего просмотра, допустим, мультика, если это есть, можно лишить его прочтения какой-то книжки на один день, не помогает – на три дня, не помогает – на неделю. Когда-нибудь это поможет. Наказание не должно быть суровым, оно должно быть последовательным.

Смысл наказания не в его жестокости, а в его неотвратимости, ребенок точно должен знать, что за плохим поведением последуют вот такие наказательные санкции, и тогда он подумает прежде чем себя плохо вести, делать ли это, потому что назание будет неотвратимым. Очень эффективный метод – сказать, что я подумаю о твоем поведении, я решу как поступить через какое-то определенное время, может быть, вечером, может быть через 2 часа, может быть, завтра. Вот этот вот промежуток времени, который будет у ребенка, даст ему возможность обдумать самому свое поведение, свой поступок, и прийти уже самостоятельно к каким-то выводам. И очень эффективно бывает иногда (не делать этого часто, естественно) отменить свое наказание и сказать: я решил тебя не наказывать, я считаю, что ты сам все понял.

Никогда не надо говорить ребенку: ты плохой. Не обсуждайте его в целом как личность, как человека, как ребенка. Обсуждать и разбирать можно только поступок. Мы все поступаем иногда плохо, дурно – и взрослые, и дети – но это не делает нас автоматически плохими. Поэтому говорить нужно: ты поступил плохо. Разговаривая на такую тему с ребенком, воздержитесь от «ты»-высказываний, лучше говорите от своего лица. Вы даже можете сообщить об этом своему ребенку, когда не знаете, как с ним поступить, например: «я чувствую себя растерянной, когда ты так себя ведешь. Я чувствую, что мне очень обидно и больно, когда ты так поступаешь». Говорите от своего лица, вы приучаете ребенка не обвинять других во всех грехах, а считать источником всего все-таки себя.

Какие действия родителей в наказании детей недопустимы?  

Вообще из речи родителей необходимо исключить такие слова: «ты всегда», «ты никогда», «сколько можно», «сколько я тебе уже говорила», «когда же наконец». Это такие слова-паразиты, которые мало того что никакой информации для ребенка не несут, они наоборот закрепляют вот это негативное. Есть дети, которые впадают в другую крайность и говорят: «Ну раз я такой плохой, хорошо, я буду оправдывать свое поведение. Я же все равно плохой, я буду себя вести так и привлекать внимание вот так вот». Это его способ получить внимание, привлечь внимание сверстников, родителей, окружающих, потому что у него другого способа нету.

Ребенок совершил проступок – вы его наказали, применили какие-то санкции, всё, забудьте. Уж лучше к этой теме больше не возвращаться и не говорить, что а вот помнишь ты на прошлой неделе вот так вот еще поступил... Постарайтесь просто оставить это в прошлом. Ну и, конечно, не надо пугать ребенка. Маленькие дети в принципе подвержены страхам, и есть период, когда дети боятся темноты, боятся каких-то призраков, приведений или что они там еще увидели, в книжках прочитали, увидели по телевизору. Это, можно сказать, до какой-то степени нормально, когда ребенок этого боится.

Поэтому не надо пугать кащеями, бабой-ягой: кто тебя придет заберет, кто тебя утащит куда-нибудь. У него достаточно своих собственных страхов по любому поводу, чтобы нагнетать родителям еще. Ну и категорически нельзя пугать врачами, милицией, что вот тебе уколы сейчас сделают, или тебя в милицию заберут, посадят в тюрьму. Не надо детей наказывать за то, что ребенок дал сдачи своему обидчику. Если ваш ребенок первый начал драку, постарайтесь сначала разобраться в причинах.

Не надо огульно сразу его наказать, возможно причины были действительно очень вескими для ребенка. Может быть, и не он первый начал эту драку, может быть, он пытался сначала договориться и объяснить словами своему обидчику как не надо поступать. Но иногда случается так (даже у взрослых людей), когда стоящий напротив человек ничего кроме силы не понимает и не признает, тогда ребенку придется отстаивать себя, свои границы, через силу, но необходимо ему объяснить, что нельзя драться предметами, бить по голове стулом, технике безопасности некой научить. Но ругать за это, я считаю, что не следует. Другой вопрос, что в мальчиках надо воспитывать отношение к девочкам, к будущим женщинам и вложить, что девочку бить нельзя ни при каких обстоятельствах, просто потому что она физически слабее (хотя девочки бывают разные).

Девочка будет доставать и изводить языком, словами, она будет знать, на какие очень больные точки надавить, чтобы сделать побольнее, ковырнуть поглубже. Мальчики, как правило, если они погодки, у них разница в возрасте небольшая, будут терпеть, терпеть, потому что так огрызнуться и высказать на том же уровне, как это девочка умеет делать, у него вряд ли получится, поэтому он, когда терпение лопнет, сразу в ухо даст. Это практически во всех семьях, где между детьми небольшая разница. В этих случаях, когда дети привыкли бегать к родителю и ябедничать друг на друга и призывать его в качестве мирового судьи, родителю лучше всего устраниться, потому что он действительно выступает в роли судьи в этом случае. Наказывая одного, он вызывает чувство торжества и злорадства у другого. А другой очень часто чувствует себя незаслуженно и несправедливо наказанным, потому что бучу-то они затеяли в общем-то вместе, поэтому в этих случаях родителю лучше дать возможность и шанс детям разбираться самим.

По поводу «пока не поешь – не пойдешь гулять», это отдельная тема: стоит ли ребенка заставлять есть, и что стоит за желанием мамы, бабушки или дедушки обязательно накормить? В конце концов, ребенок с голоду никогда не умрет. Когда говорят, что годовалый-двухгодовалый ребенок вообще ничего не ест, я с этим абсолютно не согласна. Уберите все перекусы – печенюшечки, яблочки, сухарики, конфеточки, которые между делом, между едой проскальзывают. Он проголодается, он захочет есть, он придет есть. Мне кажется, что докармливать, закармливать и говорить, что обязательно должен доесть, не нужно. Либо кладите ему просто меньше, и пусть он чуть-чуть не доест и почаще придет доест. Потому что, как мне кажется, когда мама хочет, обязательно чтобы ребенок все съел, что положено на тарелку, здесь говорят какие-то ее внутренние уже обиды за то, что она старалась, готовила, она его порадовать хотела, а ребенку это вдруг оказалось не нужно по каким-то причинам. Мне кажется, что здесь больше мамины внутренние конфликты играют, нежели ребенка.

Комментарии к видео на

Показать предыдущие 2 комментария
  •  
    Anna Godo 3 декабря 2012, 0:18

    А мне в детстве мама как-то раз сказала, что если я не буду слушаться, то она меня больше не будет любить. И добавила «так и знай», как она часто любила повторять. Вот мне уже 24, а я до сих пор это помню :(

  •  
    Evgenya080878 3 августа 2012, 18:51

    решила последовать рекомендациям Анны, просто поразительно ребенок меняется, и я поняла что все проблемы- это неправильное поведение родителей!!!!!!

  •  
    AlekThunder47 8 мая 2012, 20:25

    fake and gay