Планирование семьи

Воспитание второго ребенка

 
 


Рождение второго ребенка – сейчас не редкость, как это было 15-20 лет назад. И перед многими родителями, решившимися на такой шаг, часто встают вопросы психологического характера: сможем ли мы любить его так же сильно, как нашего первого ребенка, и хватит ли нашей любви на обоих детей? О том, как изменяются родительские чувства в связи с появлением второго ребенка, рассказывает доктор психологических наук, профессор Галина Григорьевна Филиппова.

В чем разница между первым и вторым ребенком?  

Сегодня мы поговорим о рождении второго ребенка в семье. Сейчас это не редкое событие. Лет 10-15 и тем более 20-30 лет назад в нашей стране рождение второго ребенка – это было достаточно серьезное событие. В это время было очень много семей с одним ребенком. Люди считали, что надо иметь детей, но сложности нашей жизни нередко приводили к тому, что в семье рождался только один ребенок. И вот сейчас мы с вами сталкиваемся с последствиями этих событий.

Очень хорошо об этих последствиях знают все, кто работает в образовательных учреждениях. Это наша знаменитая так называемая демографическая яма. Она закончилась, и с конца 90-х годов у нас идет некий рост рождаемости. А вот уже в конце 90-2000-х наши семьи достаточно активно стремятся к рождению не одного ребенка. И вот когда семья переходит от воспитания одного ребенка к рождению второго, тут возникают очень интересные и очень специфические проблемы, которые связаны и с детьми, и с родителями, и со многими другими аспектами жизни такой семьи. Очень коротко, как можно охарактеризовать эти проблемы?

Во-первых, это изменение опыта родителей. Когда родители ждали первого ребенка, то они имели один опыт, одни представления. А когда они уже повоспитывали одного ребенка, то к рождению второго они подходят уже совсем другими людьми. Значит, во-первых, это перемены в самих родителях.

Во-вторых, очень большая и интересная проблема – это разница между детьми, которые приходят в семью первым и вторым. Нередко нам приходится слышать такие утверждения в сторону психологов, которые говорят о том, насколько важно родительское воспитание, родительское отношение, позиция родителей, их компетентность и так далее. И предполагается, что если у нас есть родители, мама и папа, то всеми этими качествами они обладают как набором своих свойств и одинаково их проявляют. И высказывания обычно такие, что два ребенка в одной семье – они же совершенно разные. Значит, это зависит не от родителей, а это зависит от детей.

На самом деле вот эти два ребенка в одной семье не имеют одной и той же семьи. Они имеют оба две совершенно разных семьи. И когда ребенок первым приходит в семью – у него одна семья: с такими родителями, с таким хлопотным отношением, ожиданием и так далее. Когда приходит второй ребенок – это совсем другая семья. Это семья с другим количеством членов, с другим опытом, с другими отношениями. И семья как система для первого и второго ребенка совершенно разная. Поэтому это как бы их особенности.

В психологии в течение уже 150 лет активно изучается такая проблема как ранг по рождению. То есть первый, второй, третий ребенок – вот это и называется ранг по рождению. И изучаются психологические особенности людей, которые рождены первыми или вторыми. Сейчас появилось интересное мнение по поводу среднего ребенка из трех. Мы об этом поговорим, когда будем обсуждать тему рождения следующих детей после второго.

А вот про первого и второго ребенка много написано в психологии, и встречаются достаточно жесткие мнения, что у первых детей обязательно будут одни проблемы в жизни, у вторых детей – обязательно другие. Опыт показывает, что это не так. Могут быть и у первого и у второго проблемы одинаковые, разные.

Кроме того в России есть свои собственные особенности, связанные с воспитанием детей больше одного, которые касаются нашей инфраструктуры, нашего социального обеспечения, обеспечения раннего, дошкольного, детства и так далее. Здесь у нас целый ряд особенностей, и они касаются по-разному разных городов, сельской местности. Но они пока еще создают определенные затруднения для родителей, рождающих второго ребенка, и это накладывает, конечно, определенные особенности, определенное значение на их переживания, отношения и так далее.

Если при рождении первого ребенка они задумывались в первую очередь об отношениях с ребенком, о том, как они его будут воспитывать, выращивать, то уже при рождении второго ребенка сюда добавляются совершенно другие переживания: помимо отношения к этому второму ребенку еще и то, как вообще тут вырулить в своей конкретной жизненной ситуации.

Особенности родительских чувств по отношению ко второму ребенку  

Кроме этого есть задача родительских чувств, особенно при подготовке к рождению второго ребенка. Когда он уже родился, они быстро понимают такие простые сравнения, которые обычно приводят родители, уже имеющие нескольких детей: что нет разницы, сколько у нас рук, ног, пальцев на руке и так далее, ведь если с ним что-то случится, его ударят, обрежут, будет одинаково больно! И заботимся мы о них одинаково, и так далее.

То есть, с одной стороны, сила родительских чувств чаще всего не различается по отношению к каждому ребенку. А вот особенности этих чувств, конечно, связаны с детьми и их особенностями. В этом смысле любят одинаково сильно, но немножко по-разному, и, наверное, так и должно быть. Каждый человек ожидает той любви по отношению к себе, которая ему нужна со всеми его качественными особенностями. Вот эта задача у нас стоит.

Итак, родители. Чем отличаются родители на этапе рождения первого ребенка и второго? Когда родители рождают первого ребенка, то у них появляются новые виды опыта, которых у них никогда не было. Как бы они ни готовились к рождению своего ребенка, сколько бы у них ни было возможностей и в куклы поиграть, и младенцев увидеть, и даже их понянчить в детстве, но какие-то вещи приходят первый раз.

Для женщины это, конечно, беременность, роды, кормление грудью, уход за ребенком. Это она делает впервые, это новый ее опыт, который она будет переживать. А когда она рождает второго ребенка, то этот опыт она уже проходила, и он накладывает определенный отпечаток на ее ожидание. Если первая беременность проходила недостаточно благоприятно, особенно если были нарушения в родах, если при рождении первого ребенка появились какие-то осложнения, проблемы в его здоровье, воспитании, в отношениях между супругами и так далее, – то это обязательно накладывает какой-то отпечаток на ожидания, связанные со вторым ребенком.

Мы очень хорошо знаем такую проблему, как синдром критических сроков второй беременности – если были осложнения в первой беременности на определенных сроках, то физиологическая система дает свои сигналы. А психика дает свои сигналы в виде тревоги. Поэтому даже такой простой пример говорит о влиянии этого опыта. Опыт родов, разумеется, если он был не очень благоприятный, то формируется много страхов, тревог и так далее. У папы тоже есть определенный опыт, как проходила беременность, что приходилось делать в родах, после родов – это также определяет его ожидание.

Кроме того, дети, несмотря на то что они абсолютно индивидуальны каждый раз и уникальны, у них есть много общего. Все дети должны есть, спать, все писаются и какают, у всех болит животик, у всех еще что-то происходит. И тот опыт, который получили родители в этом плане, он тоже формирует их представления, ожидания о том, каким будет второй ребенок. А второй ребенок в этом случае может родиться совершенно другим. С другими свойствами нервной системы, с другими особенностями того же желудочно-кишечного тракта, ритмами сна и так далее. Так что, с одной стороны, это хорошо, что опыт есть, а с другой стороны – он формирует некую матрицу, с которой родители подходят к ожиданию второго ребенка.

Как разделить родительскую любовь к детям поровну?  

Какие еще у них здесь могут возникнуть проблемы? Нередко родители, которые ждали первенца, все для этого делали, они к этому готовились, они создавали свою жизненную ситуацию, свое пространство, они проходили с этим ребенком все этапы его развития, у них формируется ощущение уникальности своего опыта и такой любви к этому первому ребенку, который реально открыл для них мир, открыл для них новые чувства, дал им очень много ощущений, переживаний. У них есть опасения такого характера, что они не смогут так любить своего второго ребенка. Тут частично я могу с этим согласиться. Во-первых, потому что все равно все детей любят по-разному.

Но вот этот момент уникальности прохождения каждой стадии важен в том смысле, что с первым ребенком родители это все как бы открывают для себя вместе с ним. И этим они его поддерживают, поддерживают его уникальность. Когда рождается второй ребенок, они это уже проходили. И они это ожидают и отмечают с чувством констатации – да, это есть, это так, мы знаем, что здесь делать. Но вот этой уникальности открытия и переживания может не быть. И тогда второй ребенок автоматически оказывается в другой жизненной ситуации, в ситуации других чувств у родителей, другой поддержки и подкрепления. Они его тоже очень любят. Но вот этот акцент вот этой эксклюзивности того, что сейчас происходит... Эта проблема очень хорошо решалась в традиционной народной практике.

На каждое, как мы сейчас в психологии говорим, возрастное новообразование использовались различные ритуалы и были традиции, как это подкреплять и поддерживать. И это осуществлялось по отношению к любому ребенку вне зависимости от их количества в семье. Каждому ребенку на крещение делалась новая одежка, крестильная рубашечка, обязательно там красивые пеленки и так далее. Они всегда были новыми, обязательно. И было определено, кто их дарит, кто их делает и так далее.

Каждому ребенку на первый зубик кто-то из родственников из старших: либо крестная мама, либо свекровь, либо мама – женщины должны были дарить серебряную ложечку. Обязательно каждому ребенку вне зависимости от его рождения. Когда ребенок делает первый шаг, проводится обряд разрезания пут, все собираются, опутывают ножки ребенку, веревочку разрезают, все радуются и так далее. То есть вот эти обязательные вещи позволяли делать все одинаково по отношению к каждому ребенку, и не упускать эту уникальность его развития и отслеживать. Сейчас многие родители тоже этим пользуются.

О чем еще можно говорить в плане того, что родители боятся, что любовь к разным детям будет разная. Вот, как я сказала, с одной стороны, они боятся, что не будут в достаточной мере любить второго ребенка. А не редко встречаемся с опасениями родителей, что они меньше станут любить первого ребенка. Для них так ценны их чувства к первому ребенку, и они так хорошо помнят все переживания, связанные с его рождением, пока он был совсем маленьким. Они ожидают, что рождение второго ребенка как бы заберет все их чувства, и первый ребенок окажется в недостаточном уже таком состоянии любви и внимания.

Однажды у меня был такой случай, не очень традиционный, когда при бесплодии женщина удочерила девочку, а дальше пошел разговор о рождении своего ребенка, возможность у нее есть, и лечением ее занимаются. И вот у нее было такое странное состояние, которое тормозило с психологической стороны ее переход в собственную беременность. Потому что ее старшая дочка, которую она очень полюбила, естественно, будет в неравном положении по отношению к младшему ребенку. Она же не своя, не родная.

Хотя девочка была удочерена в двухмесячном возрасте, и родная ничего про это не знает. Но это ощущение, что свой, родной, рожденный собой ребенок может получить от меня больше, а она чего-то недополучает, формирует у мамы чувство вины и неуверенности в себе. Возможны и такие варианты. Мы с этим встречаемся. Поэтому здесь как раз вопрос о родительских чувствах, об умении распределять их, эти чувства, умении правильно любить детей, в соответствии с их возрастом и индивидуальными особенностями.

Вот тенденция к уравниванию чувств к обоим детям иногда выражается в том, что родители считают, что старшему ребенку нужна такая же любовь, как младшему, и пытаются сделать для него то же самое, что они делают для новорожденного младенца. Но подросшему ребенку нужна другая любовь, другое внимание, другое отношение и в пропорциях, и главное, в содержании. И даже тактильные контакты, прикосновения, объятия, ласковые слова – они все равно разные для ребенка младенческого возраста, для ребенка 2 лет, 3, 5 и так далее.

А родители нередко их объединяют в нечто общее и пытаются эту любовь сразу на них на всех наложить, и еще одинаково все это делать по принципу: если мы купили игрушку младшему ребенку, обязательно надо купить игрушку старшему. А старшему, может быть, не игрушка уже давным-давно нужна в этом возрасте, а чтобы родитель сел и поговорил по душам и о чем-то расспросил и помог осознать собственное «я», например. А это уже точно не про игрушки. У него сейчас другая игрушка – становление своей внутренней сущности и самости. Поэтому вот это важная задача – правильно любить детей в соответствии с их возрастом и индивидуальными особенностями.

Комментарии к видео на

  •  
    LegginsRu 30 июля 2011, 1:18

    Интересное видео, спасибо.