Планирование семьи

Взаимоотношения ребенка с новым родителем

 
 


Когда возникает смешанная семья, где есть дети от предыдущих браков, к кому легче адаптируется ребенок – к отчиму или мачехе? Когда он сможет называть некровных родителей мамой и папой? Как строить отношения в семье, чтобы не травмировать психику неродного ребенка? На эти и другие вопросы отвечает доцент Высшей школы психологии Гузель Хасановна Махортова.

К кому легче адаптироваться ребенку – к маме или к папе?  

Часто задают вопрос: к кому легче адаптироваться ребенку, к маме или папе? Я бы уточнила вопрос, прежде всего, в соответствии с полом ребенка. И здесь нельзя сказать однозначно, что вот легче к папе или к маме адаптироваться. Все зависит от индивидуальных личностных особенностей как самого родителя, так и ребенка. Но вот на этот вопрос мне бы хотелось ответить с классических аналитических позиций, с теории Фрейда.

Краеугольным камнем в теории Фрейда является наличие комплексов, которые формируются у ребенка с 3 до 7 лет. Это эдипов комплекс – ревность мальчика к отцу и зависть, и как бы желание матери как первичного сексуального объекта. И у девочки, соответственно, комплекс Электры, влечение к отцу и дух соперничества с матерью.

Очень часто тот, кто воспитывал детей, обращал внимание, что в дошкольном возрасте дети часто говорят «Я выйду замуж за папу» или «Я женюсь на маме». В общем, Фрейд отсюда черпал свои... И детям часто снятся сны на эту тему именно в дошкольном возрасте. Собственно, эти наблюдения и эти рассказы пациентов Фрейду позволили сделать свои выводы вот об этих комплексах, которые под давлением общества вытесняются в бессознательное и искореняются в течение всей жизни.

Что происходит с ребенком, когда он живет с мамой? Вот, скажем, девочка живет с мамой, приходит новый папа, то есть родитель противоположного пола. С точки зрения Фрейда, процесс адаптации должен проходить легче, потому что здесь противоположный пол, нет духа соперничества, ревности, зависти, да, то есть девочка тянется к отцу, ей нужен отец. Если же приходит мачеха, то здесь будет ревность, девочка будет ревновать отца к этой новой женщине и видеть в ней подсознательно соперницу. Особенно это в подростковом возрасте может проявляться.

Если говорить о мальчике, то когда появляется отец, то тоже дух соперничества, дух ревности по отношению к матери, то есть он ревнует мать к этому мужчине. И это на бессознательном уровне. Такие тенденции подтверждаются в аналитической практике, они имеют место быть.

Когда ребенок может отчима назвать папой, а мачеху – мамой?  

Есть разные варианты, разные ситуации. Ну, возьмем крайний вариант, когда ребенок из детского дома – он сразу всех готов назвать папой и мамой. Есть ребенок воспитывался только одним родителем, предположим, только мамой, и он мечтает о папе, может сразу назвать папой.

А есть ребенок, который из благополучной семьи, но родители расстались. И он помнит положительный образ отца, и только он закреплен в его памяти, этот образ отца или матери. Конечно, ему трудно назвать и иногда практически невозможно вот этот психологический барьер в своем сознании преодолеть. Ему нужно время, и этот период может быть достаточно долгим, пока он назовет папой или мамой. То есть в любом случае настаивать на том, что называть отчима или мачеху папой, мамой, то есть как-то форсировать события не стоит.

Есть дети, которые торопятся: «А когда я могу назвать папой?», мечтают, были у меня такие ситуации. А другие считают, что это предательство по отношению к родным родителям. То есть здесь индивидуально все. Может быть, это тенденция – не называть, есть некая такая независимость что ли, такая подчеркнутая позиция, что это дядя Петя или Петр Иванович, или Мария Ивановна. Дети каждый раз индивидуально. Стремятся ли сами неродные родители – тоже вопрос. Очень часто тоже держат дистанцию, им проще, когда называют по имени и отчеству или «дядя», «тетя» прибавляют.

Стоит ли настойчиво завоевывать доверие ребенка?  

Методы, которые бы позволили подружиться с новым папой или мамой. Конечно же, инициатива и продвижение этих методов в жизнь зависит от взрослого человека. Если мы обратимся к русским народным сказкам, то это классический сюжет, когда мачеха изживает падчерицу и лелеет свою кровиночку, а в награду падчерица получает богатого жениха все блага жизни.

Или наоборот, она жалеет падчерицу, все своей родной дочери перекладывает, всю тяжесть домашних забот, в результате падчерица вырастает ленивой, и все богатство, все блага жизни достаются уже родной кровиночке. И в том, и в другом случае это негативное развитие сценария взаимоотношений неродного родителя с ребенком.

Какие же методы? Среди них можно назвать, прежде всего, когда образуется смешанная семья... Что значит смешанная семья? У ребенка остается родной родитель в другой семье, вот две семьи – они смешанные. Прежде всего нужно сделать так, чтобы границы в новой семье были проницаемы, то есть ребенку не нужно запрещать общаться с родителем биологическим, кровным родителем, у которого другая семья или он живет один. Это один из методов.

Очень часто родитель пытается сразу завоевать доверие, любовь и дружбу нового ребенка, и обрушивается своей эмоциональностью на ребенка. И очень часто ребенок воспринимает это, как вторжение, он выставляет такие защитные барьеры. Поэтому нужно дозировать свою активность в выстраивании своих отношений позитивных, то есть не обрушиваться сразу с предложением дружбы, любви и прочее.

Пусть отношения будут нейтрально-доброжелательными, и, возможно, стоит дать ребенку сделать первый шаг по отношению к вам. Когда ребенок увидит вашу искренность, вашу позитивность и то, что вы ни в коей мере не претендуете в его душе на место его кровного родителя, тогда, возможно, он первым сделает шаг и, возможно, назовет папой, мамой.

Нужно быть готовым к проявлению негативных реакций со стороны ребенка. Сначала может быть агрессия, обида, ревность и какие-то угрозы, шантаж, то есть нужно быть к этому готовым и не воспринимать это, как нечто ужасное, из ряда вон выходящее. Соответственно, здесь, конечно, нужно терпение и психологический такт. Возможно, стоит в этой ситуации посоветоваться, проконсультироваться со специалистом.

Поводы для недовольства поведением неродного ребенка  

Ну вот ваши отношения уже как-то построились, и ваша жизнь семейная вошла в рабочую колею. И у вас все больше и больше появляется поводов, у родителей новых, для проявления недовольства поведением ребенка. И они могут быть совершенно объективными, но вы, как бы боясь обидеть ребенка, можете это закрывать в себе, свое недовольство его поведением, его непослушанием.

С другой стороны, дети очень тонко чувствуют взрослых, и они отличные манипуляторы, поэтому надо быть готовым к тому, что с самых первых шагов выстраивания отношений, адаптации ребенок будет пробовать границы дозволенного по отношению к вам – что можно, что нельзя.

И вы, конечно же, должны очень объективно к этому подойти, и границы должны быть достаточно четко построены, потому что ребенок должен точно знать, что можно, что нельзя в новой семье. И здесь не должно быть чувства жалости, а должно быть чувство сострадания и сочувствия.

Жалость, как правило, унижает, а сострадание и сочувствие несут исцеляющую такую энергетику. Конечно же, душа ребенка изранена этой ситуацией, и поэтому бояться наказывать ребенка, если он этого заслуживает, не стоит. Но все-таки стоит посоветоваться с родным родителем, как быть в этой ситуации. Возможно, на первых порах будет лучше, чтобы наказание исходило от кровного родителя.