Планирование семьи

Как детский опыт влияет на взрослую жизнь?

 
 


Ребенок испытывает большое количество стрессов. Одна из основных психологических травм в детстве – это разрыв привязанности, когда мама не может дать ребенку необходимое ему чувство поддержки, любви и тепла. О том, как детские травмы влияют на нас во взрослом возрасте, рассказывает психолог Елена Борисовна Марчевская.

Как происходит разрыв привязанности?  

Очень часто в детском возрасте ребенок испытывает большое количество стрессов и так называемых психологических травм. Психологическая травма – это тот же самый стресс, но при этом психологическая травма может стать следствием накопительного стресса. Самая главная, наверное, боль ребенка, самая главная травма, которую он может испытать в младенчестве, это так называемый разрыв привязанности.

Что это такое? Ребенок рождается в этот мир во взаимоотношении. Ему очень важно, чтобы, когда он появляется на этот свет, он увидел любящие, принимающие глаза мамы, чтобы он почувствовал ее теплые руки и почувствовал вот эту связь, которая образовалась с ними, с мамой еще во внутриутробном развитии, почувствовал ее не физиологически, а психологически, духовно. Вот эта так называемая эмоциональная связь – основа любых взаимоотношений в нашей жизни. И формируется она во младенческом возрасте, а если точнее, то еще во внутриутробном развитии.

Когда мама разговаривает с младенцем, когда она его принимает, когда она кладет руки на живот и говорит: «Я жду тебя, но при этом ты родишься в свое собственное время, своим собственным способом, я приму тебя любым, какого бы ты пола ни был», – то ребенок получает послание безусловной любви и формирует вот то самое, что называется базовым доверием к миру. Вот это базовое доверие, оно как раз и является следствием сформированной эмоциональной привязанности с мамой.

Для того чтобы он развивался, ребенку нужна не только физическая забота, но и эмоциональное тепло. И, пожалуй, ребенок в нем нуждается, в эмоциональном тепле и отражении, еще больше даже, чем в физической заботе. Вот в этом отклике ребенок начинает понимать, какой он, кто он, что его любят, что он существует. Он получает ту самую базовую безопасность, которая нужна в дальнейшем для его развития.

Иногда такое случается, что женщина, родив ребенка, впадает в послеродовую депрессию. Безусловно, на это могут повлиять и взаимоотношения в семье с ее собственными родителями, и взаимоотношения с супругом. Но если ребенок замечает, что мама уже как-то не так на него реагирует, как будто мама уже становится немножко отстраненной, ребенок начинает испытывать тревогу. Потому что он понимает, что как будто бы здесь его не очень-то ждут, здесь его не очень-то хотят. Это как раз называется эмоциональной отчужденностью, это пока еще не разрыв привязанности, но это не до конца сформированная эмоциональная привязанность.

Ребенок начинает понимать, что с ним что-то не то, раз мама начинает на него как-то не так реагировать, раз мама от него как-то эмоционально отстранена, значит ему нужно что-то такое сделать, чтобы привлечь маму в отношения. И тогда ребенок начинает по маминой мимике, по какому-то ее поведению определять ее ожидания. Например, этот ребенок, который может плакать, плакать очень долго, и, не дождавшись маму, замолчать, многие говорят: «Ну, наверное, успокоился, плакал-плакал и успокоился». На самом деле в этот момент ребенок испытывает жуткое отчаяние. Он плакал, плакал, и вот отчаялся дождаться кого бы то ни было.

Те чувства, которые ребенок переживает в этот момент, это отчаяние, этот страх, они глубоко запечатываются в нашем теле, если нам пришлось этот опыт в младенчестве пережить. В дальнейшем такое может случиться в некоторых семья, что, например, сразу после рождения ребенка его забирают в больницу, или мама ложится в больницу, или, самая трагичная ситуация, когда мама умирает при родах. Вот здесь ребенок, недополучив вот этой эмоциональной, эмоционального тепла, этой материнской любви, он как раз испытывает то, что называется разрывом привязанности. Когда ребенок не чувствует на другом конце того теплого, того близкого взрослого, который был бы готов подставить ему руки и принять его в этот мир.

Как детские травмы могут повлиять на нас во взрослом возрасте?  

Как это может потом повлиять на нас во взрослом возрасте? Как правило, те дети, которые испытали эмоциональную отчужденность родительскую или разрыв привязанности, или когда ребенка какое-то время баловали, им наслаждались, им восхищались, радовались тому, что он у них родился, а потом родители как будто истощились, подустали, перестали обращать столько внимания на ребенка, как будто бы стали о нем меньше заботиться, в этот момент ребенок тоже испытывает что-то очень похожее на разрыв привязанности.

Если это с нами произошло в детстве, то потом, вырастая, нам будет очень сложно создать какие-либо человеческие взаимоотношения. Это касается и интимных взаимоотношений, это касается и дружеских отношений. На самом деле, отношения с родителями тоже серьезно пострадают. У ребенка (потом уже у нас взрослых) может не быть достаточно доверия к родителям, чтобы сделать их своей опорой и поддержкой в жизни.

Также отсутствие вот этой эмоциональной привязанности или разрыв привязанности, он может повлиять на то, что человеку очень трудно будет достигать своих целей, потому что для того, чтобы поставить цель и достичь ее, нам нужно с ней связаться эмоционально. Если мы ставим себе какую-то цель, то у нас есть перед ней обязательства, и мы четко знаем, что мы к ней идем. Примерно как обязательство перед другим человеком, если мы убираем другого человека из отношений, то тогда мы тоже что-то должны делать для этих отношений. И если в нашем детстве мы испытали такие стрессы, которые повлияли как раз на эту привязанность, на прочность этой привязанности, то тогда во взрослом возрасте мы испытаем большие трудности во взаимоотношениях.

И, конечно, самое главное, что мне хочется сказать, что когда у ребенка разрывается связь с мамой, либо по причине ее депрессии, либо по любой другой причине, то тогда ребенок не очень может восстановить и почувствовать свою связь с самим собой. Это когда мы себе говорим: «Я себя не чувствую, я вообще не знаю, что со мной происходит, я даже не знаю, болен я или нет».

Это, конечно, такой, что называется, наиболее тяжелый случай, когда человек даже не может определить, плохо или хорошо его физическое самочувствие до тех пор, пока он, допустим, не получает инфаркт или не получает инсульт. И только в этот момент, когда он испытывает достаточно сильный стресс, когда уже эту болезнь нельзя ни обойти ни объехать, тогда он может прислушаться к каким-то своим физическим нуждам. Или когда мы себе говорим, что я не знаю, чего я хочу, я не знаю, кто я такой в жизни.

Вот где-то в базе, глубоко в основе нашей личности, в основе нашей психики, я могу сказать, что тоже есть что-то, похожее на разрыв привязанности. Что, возможно, когда-то мы недополучили для себя этой материнской любви, этого материнского отражения, и тогда наш образ себя остался каким-то незаконченным. Вместе с тем я сейчас говорю о достаточно серьезных вещах. и может показаться, что теперь эта утрата невосполнима, я хочу, чтобы вы вспомнили о том, что наша жизнь циклична, что в любом возрасте мы можем так или иначе соприкоснуться с той стадией развития, на которой нами была получена психологическая травма или психологический стресс, и пройти ее заново в уже осознанном возрасте, обретая и получая ту поддержку, которая была нам необходима в детстве.

Детский опыт, который не помогает, а мешает взрослому человеку  

Детский опыт, который мешает уже во взрослом возрасте быть по-настоящему уверенным, сильным и наслаждаться жизнью, как правило, является не только следствием плохого воспитания. Что такое воспитание? Воспитание – это влияние на нас родителей, влияние и сознательное, когда нам говорят что-то, когда нас чему-то учат, и также бессознательное влияние родителей, когда родитель как-то себя ведет, и при этом разрешает то же самое делать ребенку.

Часто я сталкиваюсь с такими противоречивыми влияниями, которые мы обсуждаем с клиентами, когда, например, мама, куря сигарету с подругой на кухне, говорит дочери: «Вырастешь большая, ни в коем случае не кури». Как вы думаете, когда девочка вырастет, она действительно не будет курить? Ничего подобного. Она абсолютно проигнорирует то, что ей сказала мама, потому что то, что делает родитель, его поведение для ребенка становится разрешением и уже моделью действия во взрослом возрасте. Вот это то, что можно назвать воспитанием. Но также на то, что можно назвать дефицитом развития, на детский опыт влияет, как я уже говорила, и внешняя обстановка, и взаимоотношения родителей со своими собственными родителями. Все это впитывается ребенком, на основе именно этого он делает свои выводы, и на основе этого он формирует в дальнейшем уже свою жизнь.

Разбираясь в детском опыте, есть очень большой соблазн впасть в критику родительскую, говоря о том, что это они что-то не так сделали, они что-то нам недодали. И теперь уже как будто бы превратившись в беспомощную жертву, развести руками, ну вроде как: что выросло – то выросло. Здесь можно сказать себе «стоп» в том смысле, что ребенок тоже принимает определенные решения, ребенок тоже мыслит, не забывайте о том, что мы все рождаемся думающими, мыслящими существами, и ребенок делает определенные решения, делает определенные выборы, исходя еще из ощущения свои собственных внутренних сил.

Есть такое понятие в трансактном анализе, которое называется «фасис». По-другому это можно назвать энергией или искрой Божией. Если в ребенке достаточно энергии, он чувствует свою правоту, то иногда он может пройти через очень много родительских запретов. Если в ребенке этой энергии недостаточно, то, как правило, он может под ними согнуться, и родительские запреты, родительские сценарии как будто бы накроют этого ребенка, и он дальше потащит уже в свою жизнь какие-то нереализованные ожидания родителей.

Влияние родителей на формирование личности ребенка  

Мне бы еще хотелось, чтобы, понимая влияние родителей на нас в детстве, как вам кажется, для чего тогда вы могли бы принять эти решения, как вам было тяжело принять другие, как вы, ребенок, какой вы внесли вклад в то, чтобы принять это родительское влияние? Я понимаю, что этот вопрос, он достаточно тяжел. Но если хотя бы вы просто поселите его у себя в мыслях и подумаете об ответственности ребенка тоже за свой опыт, я думаю, что вместе с гневом потом, постепенно, вы почувствуете свою силу как способность влиять на себя и на свой жизненный опыт.

Как переиграть опыт, полученный в детстве?  

И также понять, что вы можете сделать для себя сейчас. Первое, что бы я хотела вам предложить, прислушайтесь к себе, подумайте о своем детском опыте, отследите свое первое воспоминание, которое вам придет о вашем детстве. Подумайте, в том воспоминании, которое есть, какой вы или какая вы? Какой вы себя чувствуете? Любимой, счастливой, радостной, или, наоборот, вы грустны, озабочены чем-то, или, может быть, находитесь в сомнениях.

Подумайте о том, какие решения мог бы принять тот мальчик или та девочка в том возрасте, какой она решила сделать свою жизнь. И еще хочу вам здесь сказать: помните о том, что наши детские решения всегда можно сделать взрослыми, можно перерешить их, можно решить прожить свою жизнь по-другому. Потому что помните, что бы ни сделали с нами родители в детстве, очень важно, что мы сами сделаем с эти потом, во взрослом возрасте.

Комментарии к видео на

  •  
    DragonToko 19 ноября 2011, 0:38

    К счастью детский опыт можно пережить во взрослой жизни в "правильном" виде если встретить правильного человека, который сможет дать недоданное. К сожалению самого себя переделать крайне трудно.

  •  
    nemo21011 10 октября 2011, 21:20

    Фамилия тоже влияет на судьбу, причем очень:
    slim-diet.narod.ru/kak_familiya_mozhet_vliyat_na_sudbu/