Знакомство и отношения

Как управлять семейным бюджетом?

 
 


Когда вы создаете семью, стоит задуматься над тем, как теперь распределять средства. Семейный бюджет – не пустые слова, а система, требующая времени и внимания со стороны обоих супругов. Если вы хотите заранее позаботиться о будущем (будь то отпуск или рождение ребенка), прислушайтесь к советам психолога Юрия Николаевича Левченко о том, как грамотно сформировать семейный бюджет, сохраняя при этом свою финансовую независимость и хорошую психологическую атмосферу в семье.

Составляющие совместного семейного бюджета  

Много всяких терминов о том, какие бывают бюджеты в семье: совместные, раздельные и много других разных названий. Вы понимаете, это все довольно-таки индивидуально: зависит от вашего характера, от ваших заработков. И поймите, что априори, когда вы создаете семью, вы знаете, что у вас будут дети, вы думаете о своем будущем, и вы будете вести совместное хозяйство. Вот это и есть основа того, чтобы у вас был совместный бюджет – тот бюджет, в который вы вкладываете, как в государство вкладывает каждый предприниматель налогами свои какие-то деньги, но ведет свое хозяйство отдельно. Так вот здесь мы должны иметь ответственность по ведению совместного хозяйства. И исходим из того, что все-таки совместный бюджет, совместные какие-то деньги должны быть.

Но часто бывает, денег не хватает или все идет как получится. Складываем деньги в тумбочку. Вроде бы деньги вместе лежат в одной куче, можно говорить – это совместный бюджет. А один взял, другой взял, потратили на то, на пятое, десятое, а совместного хозяйства нет. И выходит, по формальным признакам – это совместный бюджет, все свои деньги сюда сложили, а бюджета-то и нет. Бывает по-другому: у этого есть какие-то свои личные деньги, у этого партнера тоже есть личные деньги, у мужчины, и у женщины, но у них есть и совместный бюджет.

Так вот вы подумайте над формулировкой, а что такое «совместный бюджет»? И нужен ли совместный бюджет? Мое утверждение, что совместный бюджет – это тогда, когда думают о сегодняшнем дне, думают о завтра, думают о том, как будут учить своих детей, как себе оплатить страховку медицинскую, как подумать о летнем отпуске или о жилье. Поэтому совместный бюджет всегда есть и всегда будет. А вот как вы к нему относитесь, это зависит от вас. Или скидываетесь в этот совместный бюджет, или просто сваливаете – это уже не совместный бюджет, это просто растрата денег.

Как сохранить финансовую независимость в семье?  

Совместный бюджет часто бывает как бы концом некоторой независимости. Мужчина зарабатывает деньги, приносит, выкладывает их все на стол, в тумбочку, и, не договорившись, люди как-то распоряжаются: жена туда потратила, муж сюда потратил. Вроде бы они независимы, но нет независимости. Бюджет необходимо структурировать, и тогда вы сохраните собственную независимость, тогда вы поймете, какую финансовую роль вы играете в данной семье.

Сейчас не только мужчина зарабатывает больше женщины, но и женщина зарабатывает достойную зарплату, а иногда и больше, чем мужчина. Но бывает такое, что женщина воспитывает детей, она их рожает, сидит в декретном отпуске, и вот тогда мужчина как бы является кормильцем, женщина полностью зависима от него. Мужчина, выкладывая деньги, тоже зависим. Так вот если вы распределяете свой бюджет, структурируя его по позициям... я не буду сейчас перечислять все позиции, которые вам необходимо продумать, но мы говорим о вашей независимости. А независимость заключается в том, что в этом бюджете должны быть заначки, ваши личные деньги. И даже если у вас есть подросток-сын или дочь, у них тоже должны быть личные деньги. Чтобы женщина могла знать – вот эти деньги она потратит на шпильки, а мужчина знает, что он эти деньги скопит и подарит жене подарок, а не будет брать из общего бюджета на подарок любимой своей жене или даже на букет цветов. Так вот помните, независимость заключается в вашем семейном бюджете тогда, когда вы имеете что-то собственное, как сейчас принято называть, заначки, это ваши личные карманные деньги. Вот тогда ваша независимость будет сохранена не в ущерб всему бюджету.

Может ли совместно-раздельный бюджет служить индикатором семейных отношений?  

Часто бывает так, что люди достойно и хорошо зарабатывают, и они соединяются в семью, и тогда они как бы скидываются на семью. И партнер практически не знает, сколько зарабатывает другой и куда он тратит эти деньги. Но на семью они скидываются в определенных пропорциях, может быть, тот, кто чуть больше зарабатывает, больше отдает в семью денег. И вот они распоряжаются этими деньгами семейными. Но бывает иначе. Например, мужчина зарабатывает, он говорит: Я покупаю продукты, я приношу продукты домой, я покупаю путевки в отпуск, оплачиваю лечение, даю жене на платье, на шпильки, а у жены меньший достаток, она тоже что-то на себя тратит, тратит что-то на продукты. Вроде бы у них достаточно денег в общей массе, но люди как бы сами по себе живут.

Мужчина тратит на женщину, но это его бюджет. И часто вызывает это недоверие. А у мужчины вызывает: «Я же тебя кормлю», мужчина тем самым как бы ставит второстепенную роль для женщины. Поэтому вот такой раздельный, кардинально раздельный бюджет чреват тем, что у вас не будет собственного совместного хозяйства. Потому что в собственное хозяйство вы должны вкладывать, договорившись. Вот этот раздельный бюджет приводит к разрушению отношений, к вызыванию недоверия. Но когда у вас достаточно денег, и вы просто складываетесь, и у вас все равно есть какое-то ядро бюджета, которое как бы вас объединяет, вот тогда этот вроде бы раздельный бюджет (когда вы распоряжаетесь полностью своими деньгами, но и складываетесь на семью) – правильный раздельный бюджет при достаточных материальных условиях.

Как вести себя при финансовых затруднениях?  

Тогда, когда не было ответственности у мужа или у жены за семейный бюджет, то при его финансовом крахе (допустим, мужа выгнали с работы), происходит такое, что жена принимает на себя все эти обязательства, но и он начинает паразитировать. Почему? Потому что не было предыдущей договоренности, потому что они не выстраивали вот этот семейный бюджет, потому что не были расписаны ответственности. Не в том дело, откуда они зарабатывают деньги и сколько они зарабатывают, важно то, что они тратят на семью, на совместное хозяйство, помогая воспитывать детей, думая о совместном будущем или даже об отпуске на ближайшее лето. И вот здесь необходимо поддерживать человека в его финансовом кризисе. Но кризис – это тот момент, из которого люди выходят. Но когда кризис превращается в кому, когда человек сидит и никуда не рвется, в данном случае жена или муж должны как бы подтолкнуть этого человека, поставить его перед обязанностями и ответственностью за семью, за детей. И здесь не нужно его все время нянчить. Помочь, поддержать, но не нянчить. И запомните, что семейные кризисы финансовые могут случиться и с тем, и с другим, важна поддержка, доверие, но не так, что человек всю ответственность перекладывает на своего партнера.

Как финансовые проблемы отражаются на сексуальных возможностях мужчины?  

Чаще всего проблемы финансовые отражаются на сексуальных возможностях мужчины, потому что мужчина априори (это его гендерная роль) должен быть ответственен за семью, он кормилец, так его с детства учили, но так оно и должно быть. И вот в данном случае, когда мужчина недостаточно зарабатывает, а жена его пилит за это, когда жена потратила основную массу денег, как мужчина считает, ни на что, и вот здесь мужчина начинает думать о том, что денег не хватает, что он никчемный, что он женился на такой транжире, что семья не складывается. А не складывается семья для него (и в данном случае всегда так) потому, что материального достатка нет. Это женщина ищет эмоциональные корни в семейных отношениях, мужчина чаще всего в материальном корне. И тогда у него возникает стрессовая импотенция. И эта стрессовая импотенция как бы прекращает его сексуальное влечение не только к своей жене, но и вообще сексуальное влечение.

Бывает так, что когда муж не купил ей шубку или не дал денег на какой-то другой подарок, женщина начинает манипулировать сексом. Она начинает ему отказывать, мужчине, думая, что как бы за секс нужно платить подарками. Это путь в тупик, к разрушению семейных отношений. Поэтому сексуальные взаимоотношения – это отражение, не зеркальное, но все-таки отражение реальной жизни, где есть взаимоотношения с другими людьми, есть взаимоотношения с детьми, есть и материальные проблемы, которые как бы или тормозят сексуальные отношения. Когда есть доверие, когда есть любовь, когда есть взаимопонимание, то женщина может поддержать мужчину своими нежностями, ласками, и тогда мужчина будет как бы более творчески подходить к своей социальной роли, и достигнет большего успеха, когда женщина своей нежностью, ласками может как бы получить подарок.

Так выходит, что если вы переносите проблемы реальной жизни в кровать, то в кровати получаются одни проблемы. Но если у вас в эмоциональном, в чувственном отношении в кровати все хорошо, то это и поддерживает вашу реальную жизнь, помогает в социуме, помогает во взаимоотношениях с другими людьми. Поэтому помните, секс и реальная жизнь – это сообщающиеся сосуды, если в один сосуд недолил – в другом не будет воды.

Рекомендации по ведению семейного бюджета  

Вы должны в первые месяцы жизни определить, на что вам необходимо тратить. Это метод проб и ошибок. Вы посмотрите, сколько тратится на еду, сколько вы можете отложить на будущее. Может быть, будущее – это сходить в кино или в театр, а может быть, будущее – это отпуск. Поэтому первый и важный совет – вы должны всегда договариваться, всегда поговорить. Потому что вы за столом о чем можете говорить: посплетничать о других друзьях, как они хорошо живут, позавидовать им? А может быть, подумать, а как вам из того что есть сделать замечательную семью. И вы увидите, что если вам не хватает денег на отпуск или на приобретение машины, квартиры, то у вас будет мысль такая: значит, надо зарабатывать, значит надо стремиться к этому. И вы увидите, что тот обыкновенный разговор за столом о семейном бюджете подстегнет вашу энергию, подстегнет ваше желание зарабатывать больше, стремиться к большему.