Знакомство и отношения

Как рассказать ребенку об отсутствующем отце?

 
 


Быть мамой – счастье для женщины. Она может подарить человеку жизнь, а миру – нового человека. Разве существует другая столь прекрасная и столь ответственная задача для человека? Для многих рождение ребенка омрачается тем, что в семье нет второго родителя – папы. О том, как вырастить счастливого и психологически стойкого малыша маме-одиночке, рассказывает психолог Надежда Юрьевна Кузьмина.

Современное отношение к матерям-одиночкам  

Как рассказать ребенку об отсутствующем отце? Какие важные вопросы себе задать? И как ответить, самое главное, на эти вопросы? И почему важно рассказывать ребенку об отце? Начну со своей истории. В моем детстве (мое детство было в 80-е годы), наверное, в каждой третьей семье мама сталкивалась с проблемой матери-одиночки и воспитывала ребенка в одиночестве. В моем детстве отношение к таким женщинам было крайне странное. То есть эту информацию было неприлично афишировать, и, наверное, многие дети, воспитывавшиеся в семьях матерей-одиночек, ловили на себе косые взгляды и слышали шепот за спиной. К счастью, ситуация сейчас меняется, и женщина, перед которой стоит такая проблема, наверное, может быть, испытывает меньшее чувство дискомфорта, чем женщины, которые воспитывали детей в 80-е или, может быть, в 90-е годы.

Сейчас дети в моде, они популярны, не побоюсь этого слова, и к ним относятся чаще всего уже не как к обузе, а как к счастью, и к желанному счастью. Это очень большой плюс, который, бесспорно, помогает женщинам принять правильное для себя решение. Главное – не убояться каких-то последствий. А тревога, страх, сомнения – все эти чувства, они возникают, наверное, у большинства женщин, и, скорее, свидетельствуют о естественных внутренних процессах. Ну, каждый преодолевает по-разному, и каждый, соответственно, сталкивается с разными вопросами.

Почему ребенку необходимо ответить на вопрос, где его отец?  

Почему ребенку необходимо ответить однажды на вопрос, где его отец? И как, самое главное, ему об этом рассказать? Я хотела бы начать с общей информации. У каждого из нас есть своя история, свои традиции, которые берут корни в семье каждого из нас. И в какой-то семье эти традиции почитаются, в какой-то семье, наверное, их стараются избегать или табуировать. Но родители ребенка, отец ребенка, так же как и мать ребенка – это история о нем, история о его роде.

И также возможность ответить на какие-то вопросы в будущем, которые возникают у ребенка - «Почему я такой?». Вот если говорить о такой морально-этической стороне, даже о философской подоплеке, обязательно нужно рассказывать ребенку об отсутствующем отце. И следующее, что я хочу сказать, ребенку нужно рассказывать об отце, потому что любой ребенок имеет право знать правду.

Как справиться с собственной реакцией на социальное неодобрение?  

Чувства, которые возникают при желании или при отсутствии оного, при разговоре с ребенком, какие они могут быть? В первую очередь, мне кажется, такие, очень неприятные чувства – чувства вины и стыда. Дело в том, что, наверное, здесь каждая женщина, которая воспитывает ребенка в одиночестве, сталкивается еще и с такой проблемой, о которой я сказала чуть раньше. Это проблема принятия или непринятия ее социумом. Наверное, здесь мы сталкиваемся все с некими отголосками патриархального общества, в коем мы продолжаем жить и существовать.

И отношение к женщине, которая воспитывает ребенка в одиночестве, все равно, наверное, в большей степени это порицание, некий такой высокомерный общественный взгляд с высоты, либо жалость, либо еще какой-то перечень не совсем приятных чувств. Соответственно, ответной реакцией на социальное неодобрение могут возникать именно чувство стыда и чувство вины. Чувства очень глубокие, очень неприятные. С ними справиться достаточно тяжело.

Лучший способ, который я рекомендую своим пациентам в работе, и единственно правильный – это в первую очередь эти чувства признать, понять, что ты чувствуешь. Если это тревога, то сказать себе, что я тревожусь, если это вина, то признаться себе, что я испытываю чувство вины, если это стыд, точно так же поговорить со своим стыдом. Что я имею в виду под разговором с собственными чувствами? Дело в том, что когда мы чувства собственные признаем, мы даем им право быть в нас, мы даем себе возможность их прожить.

Причины, по которым необходимо рассказать ребенку об отце  

Какие могут быть рекомендации? Почему семейные скелеты не стоит прятать далеко в шкафу? Я говорила чуть раньше о том, что ребенок имеет право знать правду. Во-первых, первая причина, по которой необходимо рассказать ребенку о папе – это все-таки выстраивание теплых доверительных отношений с собственным ребенком. Когда есть что-то в семье, что умалчивается, что скрывается, что табуируется и прячется далеко в шкаф, у ребенка возникает очень сильное чувство тревоги, с которым ребенок самостоятельно справиться не может. Сейчас я говорю о детях до пубертата, до 11-12 лет. И в 11-12-14 лет ребенок-подросток тоже может испытывать достаточно высокую степень тревоги. То есть первое – вы налаживаете мостик, вы налаживаете контакт со своим ребенком. И вы снимаете его тревогу.

Здесь очень важно разделять собственную тревогу: «Я боюсь с ним поговорить почему? Я боюсь, что он подумает, и скажет. А не обвинит ли он меня? И не будет ли он меня обсуждать?», – это ваша тревога. У ребенка тревога своя собственная: «От меня что-то скрывают». У детей сознание магическое, то есть сродни тому сознанию, которым обладали наши предки, которые жили в племенном обществе. Знаете, когда шаман усилием воли мог повернуть реки вспять или заговорить ветра. То же самое у ребенка. Когда он тревожится и не знает ответ на определенный вопрос, он обвиняет себя в том, что он что-то сделал неправильно или он какой-то не такой. Почему от него что-то скрывают? Это первое.

Просто родитель должен научиться справляться со своей тревогой сам и, соответственно, помогать ребенку справляться с его собственной тревогой. Вот, наверное, основная причина. Вторая причина, мне кажется, она тоже может быть такая, этически-моральная. Женщина вступила в отношения. Я сейчас подчеркиваю, что я, наверное, говорю о тех отношениях, когда женщина все-таки испытывала любовь, потому что ведь дети, воспитываемые матерями-одиночками, могут быть в результате различных сексуальных контактов, в том числе и насилие. Я говорю о более комфортной психологической ситуации. Здесь ребенок должен, не побоюсь этого слова, узнать свою историю, то, о чем я говорила. Историю своей семьи. Потому что это дает ему возможность иметь твердую психологическую почву под ногами.

Как выстраивать разговор с ребенком об отсутствующем отце, избегая негативной личностной оценки?  

Отрицательные слова об отце – психологически это абсолютно неграмотное поведение, хотя здесь моя задача не осуждать кого-то, а, наверное, помочь кому-то научиться выстраивать грамотный правильный разговор. Дело в том, что если говорить о сознании ребенка, о том, о чем я сказала ранее, помимо того, что сознание магическое, ребенок идеализирует своих родителей. Идеализация родителей является таким неоспоримым, абсолютно необходимым фактором его комфортного психологического развития. То есть идеализация родителей необходима для нормального психологического развития ребенка.

Поэтому когда мама, например, говорит: «У твоего папы был отвратительный характер, поэтому мы решили с ним не жить» или «Папа был у тебя абсолютно беспечным, поэтому он нас бросил», тем самым мама подрывает вот эту идеализацию другого родителя, что может привести к определенным комплексам у ребенка в дальнейшем. потому что, еще раз подчеркиваю, вот такая мифическая вера в то, что родители идеальны, до определенного периода времени необходима. Я не говорю, что здесь нужно превращать маму и папу в некий культ, которому ребенок должен служить или обожествлять, но тем не менее здесь должна быть очень грамотная золотая середина – когда мама говорит об отсутствующем отце и избегает личностной оценки его характера.

Как помочь ребенку не почувствовать себя брошенным?  

Как помочь ребенку не почувствовать себя брошенным? Это очень хороший вопрос. В первую очередь, вы знаете, отвечу, наверное, очень просто: ребенка необходимо любить. Это самое-самое важное условие. Любовь – то чувство, которое дает силы, которое дает смелость. Да, в любви может быть большое количество сомнений. И мама, которая любит, она при этом может тревожиться. Но самое важное – это давать ребенку чувствовать себя любимым. Вот простой пример, допустим, как это должно выглядеть: сейчас же очень многие дети страдают от недостатка внимания со стороны родителей. Родители прикрываются таким щитом занятости. Дело-то не в количестве проведенного времени, дело в качестве. С ребенком можно разговаривать обо всем.

И наша большая ошибка, я имею в виду взрослых людей, что мы по какой-то причине себя убеждаем (это, наверное, тоже как некая защита от собственных внутренних страхов), что ребенок что-то может не понять. Вы знаете, могу жестко сказать – это абсолютная ерунда. Дети понимают, дети очень многие вещи слышат. Да, они могут не понимать непонятные слова. Задача родителя – разговаривать с ребенком на понятном и доступном ему языке. Но дети очень многие вещи чувствуют и понимают на уровне интуиции, чувственного опыта. Поэтому здесь маме, наверное, следует больше времени уделять переживаниям ребенка. Но не вцепляться в него железными тисками и говорить: «А что же ты сейчас чувствуешь, дорогой мой? Давай поговорим об этом». Отнюдь нет.

А просто, наверное, постараться быть внимательной и слышать вопросы своего ребенка и не бояться быть искренней в ответах на них. Любые ошибки можно исправить. И любые ошибки – это часть нашего опыта, и любые чувства, которые мы переживаем, они, наверное, делают нас просто более живыми, а не некими карикатурами или там литературными или психологическими выхолощенными персонажами. Поэтому не нужно бояться слышать своего ребенка и при этом слышать свои чувства.

Как отвечать на вопросы, которые задают дети? Советы психолога  

Какие мне хотелось бы дать советы и рекомендации? Знаете, когда сложно ответить на вопрос, как что-то сделать грамотно, наверное, нужно пойти от обратного. Что не нужно и не следует делать при разговоре с ребенком? Первое – это не нивелировать образ второго родителя, то есть не оскорблять, не использовать оскорбительных каких-то эпитетов в его адрес. Помнить о том, что все-таки этот человек не присутствует при этом разговоре. Второй момент, если возникает чувство вины, тревоги, стыда, то это тоже можно проговорить с ребенком. Сказать: «Ты знаешь, для меня это очень непростой и тяжелый разговор, и, наверное, я даже чувствую себя виноватой», и затем уже рассказать то, что вы считаете нужным.

Третий момент: детям не всегда нужны детали вашей истории любовных отношений. Для детей очень важно чувствовать, что их любят. Поэтому в рассказе об отце вы можете просто сказать: «Да, я любила твоего отца, он любил меня. Получилось так, что мы не смогли быть вместе. И мы не можем сейчас видеться. Но он любит тебя, помнит о тебе и думает о тебе». Вот это сообщение ребенку – самое важное, о чувствах другого родителя. Вы можете взять на себя ответственность и озвучить это ребенку.

Четвертая рекомендация, я, может быть, повторюсь: не бойтесь, как бы парадоксально это ни звучало, говорить о собственных страхах. И не бойтесь спрашивать у ребенка, что он думает по этому поводу, если вы вдруг чувствуете, что возникла такая необходимость. Знаете, на самом деле, в завершение я могу сказать, что мой опыт личный психотерапевтический показывает, что дети сами задают те вопросы, на которые хотят получить ответ. Да, не всегда мы, взрослые, бываем готовы к тому, чтобы дать эти ответы. Но, наверное, если вы услышите вопрос: «А где мой папа? Почему он не с нами?», постарайтесь максимально вспомнить все-таки приятные моменты, которые вас соединяли когда-то с этим мужчиной.

Невозможно просто забыть и выкинуть обиды раздражение и злость из своей жизни. Но рассказывая ребенку, постарайтесь все-таки оживить вот эту, может быть, красивую историю. Ведь она была такой. По какой-то причине вы вступили в сексуальные взаимоотношения с этим мужчиной, и как следствие этого родился ваш ребенок. Могу сказать последнее, что в Индии есть великолепная мудрость, что дети сами выбирают родителей. И ваш ребенок почему-то выбрал вас в качестве мамы и вашего мужчину, который может быть на данный момент уже не ваш, в качестве отца.

Комментарии к видео на

  •  
    sasellia 5 апреля 2012, 15:00

    категорически не согласна.Все зависит от семьи .И в полной семье может вырасти не совсем "полноценный" человек.

  •  
    igolochka45 12 декабря 2011, 13:38

    Эта девушка сама по всей видимости выросла в неполной семье..видно,что у нее реальные проблемы..все время дакает и говорит неуверенно..ведь самый малограмотный психолог скажет,что дети выросшие с одним родителем никогда не будут полноценными людьми.Большего бреда,чем в этом видео никогда не слышал.Нормальный здоровый человек всегда будет искать папу или маму своему ребенку.Если погиб один из родителей или ушел из семьи то ребенку нужно рассказать все как есть при этом не афишируя подробности.