Знакомство и отношения

Как избежать базовых конфликтов в семье?

 
 


Семья – это организм, для полноценного здоровья которого требуется выполнять определенные правила, как то: гармонично и с любовью воспитывать детей, поддерживать друг друга морально и материально, не забывать о сексуальной составляющей семейной жизни и др. Если какое-то из правил не соблюдается, между супругами могут возникнуть психологические проблемы, приводящие многих людей уже на грани разрыва к семейному психологу. О том, на чем строятся базовые конфликты в семье, рассказывает семейный психолог Ирина Степановна Алгунова.

Конфликтные ситуации, которые возникают при кризисе отношений  

Семья – это объединение людей, проживающих на одной территории, ведущих совместное хозяйство, занимающихся воспитанием детей и имеющих сексуальное отношение. Если нарушается какой-то из этих параметров, семья переживает серьезный кризис. Слово кризис всегда пугает, но на самом деле кризис – это есть некое очищающее начало, то есть мы говорим о кризисе роста, если семья, переживающая кризисное состояние, переживает его и вступает в развитие новых отношений как бы с новым началом, понимая патологичность требования отношений, которые привели к кризисной ситуации. На базе любого кризиса развиваются конфликтные ситуации, то есть это понятие более поверхностное, нежели кризис. Но конфликт вскрывает кризис.

К сожалению, в нашей стране не принято приходить регулярно к семейному психологу, чтобы отслеживать взаимоотношения в паре или взаимоотношения в семье. У нас пока нет этой культуры. К психологу не придут, если молодой человек не подарил лишний букет цветов своей любимой. Иногда приходят, когда обнаруживается чужая смc в телефоне мужа, это есть степень контроля, именно взбудораженная отсутствием этого контроля жена или женщина прибежит узнать, а что там происходит, психолог, подскажите мне. Чаще приходят уже в стадии серьезных кризисов. И наиболее базовыми, серьезными кризисами, являются: кризис в сексуальных отношениях, кризис по поводу воспитания детей и кризис претензии по поводу материального обеспечения одной или другой сторон. Для психолога это есть свидетельство уже запущенной ситуации, то есть понятно, что для того, что есть предыстория этого кризиса, и люди, собственно, приходят либо спасать семью, либо получить разрешение на распад этой семьи.

Конфликт по поводу материальной ситуации в семье  

Если возникает конфликт по поводу материальной ситуации в семье, следует вернуть эту пару к воспоминанию – зачем они объединились, и если материальная составляющая была самоцелью для одного или другого, то невыполнение этого псевдообязательства ведет к разрушению семьи фактически. Сейчас это очень актуально, потому что в терапию приходят просто череда молодых, красивых девушек, которые ищут богатого мужчину. Эту женщину не интересует, откуда это богатство, эту женщину не интересуют личные качества мужчины, ей нужны блага. На вопрос: «А что дальше?» обычно ответа не следует. «Какая разница, что дальше? Как мне его найти?». Это ситуация утопичная для семьи, потому что когда женщина любыми способами находит мужчину, который готов ее содержать, – их отношения исчерпаны. Она получает искомое, она становится другой, а мужчина видит, что сам по себе он ей не нужен, и он тоже становится другим. И эта пара распадается.

Есть другая ситуация, когда возникает конфликт на почве неудовлетворенности материальной составляющей. Семья живет долго и счастливо, происходят некие изменения, все более или менее спокойно, на каком-то этапе женщина предъявляет претензии мужчине о том, что он приносит мало денег. Это относится, скорее, к борьбе за власть в семье. То есть если женщина работающая, то она может показать мужу, что ты меня недостоин, я зарабатываю больше. А если женщина неработающая, таким образом она показывает мужу, что ты даешь мне мало внимания, что ты не такой хороший, как тебя хвалят на работе, как говорит твоя мама, каким уважением ты пользуешься у ребенка. То есть за такой претензией всегда есть неудовлетворенность внутренняя, глубинная, скорее, надо искать личностный кризис одного из партнеров.

Что происходит? Или если ситуация изменилась у мужа на работе, он вдруг потерял работу, или разочаровался в ней, то это тоже говорит о том внутреннем кризисе, который он переживает в этот момент, и если пара заявляет это, как конфликт, то мы понимаем, что в этой паре нет взаимопонимания. Беда в том, что люди стесняются говорить о деньгах, и это очень затрудняет выявление конфликта на ранних стадиях. То есть люди приходят в терапию, когда они уже хорошо рассорились друг с другом. Как правило, конфликт не проходит один, есть целая череда конфликтов, которые, вынуждают людей наконец придти и разобраться в их взаимоотношениях. И, как правило, это сексуальная неудовлетворенность.

Кризис в сексуальных отношениях  

Секс – это тоже та сторона, о которой очень мало люди говорят в силу воспитания, в силу традиций в обществе. Молодые не обсуждают свои сексуальные потребности, свои сексуальные притязания, ожидания, свои фантазии и отношения к сексуальным отношениям. Они считают, что это должно происходить как-то само, что как-то мужчина должен догадаться о том, что она хочет и когда ей хорошо, что женщина предполагает роль мужчины только в определенном аспекте. То есть недоговоренность, неумение открыться, недоверие друг к другу порождает массу сексуальных конфликтов в современном обществе. Тема сексуального конфликта в настоящее время приобретает особую актуальность, потому что, с одной стороны, мы слышим о многих откровениях, снимается табу с сексуальных отношений, много информации, много фотографий, так сказать, визуальных стимулов, а при этом выхолащивается суть сексуальных отношений. А суть сексуальных отношений – это любовь и доверие.

У меня был интересный случай в школе, когда я рассказывала о сексуальных взаимоотношениях мужчины и женщины 11-классникам (это 16-17 лет), они очень внимательно слушали, а потом сказали: Ирина Степановна, мы про секс-то уже много знаем, а вы расскажите нам про любовь. Меня это немножко обрадовало, потому что все-таки первично чувство, а секс – производное от этого чувства. Когда люди приходят в консультацию с проблемой сексуальных взаимоотношений, это, прежде всего, неумение открыться, это значит, недоверие друг к другу. А если недоверие, то специалист должен понять, почему это произошло, на каком этапе кто-то замкнулся в этих отношениях, что произошло, почему ушло чувство, почему ушло доверие? И когда это вскрывается в ходе семейной терапии, снимается и сексуальный конфликт как проблема в семье.

Чаще всего в консультацию приходят родители по поводу поведения либо учебы ребенка. Это прямо традиция родителей – заявить, что у нас все хорошо. Ну, вот почему-то ребенок себя плохо ведет, учителя жалуются, и не успевает. Вы его подлечите, а мы подождем за дверью. Дело здесь не в ребенке. Ребенок, его поведение – это симптом патологических отношений между мужчиной и женщиной, между матерью и отцом. Ребенок дает такую реакцию в поведении, в восприятии, в учебе, для того чтобы привлечь внимание родителей к себе, сказать, что я здесь, я важный, я главный, мне не хватает вас.

Конфликты по поводу воспитания детей  

Еще очень серьезным конфликтом, по поводу которого приходят пары в терапию, является вопрос воспитания детей. За этим конфликтом кроется, с одной стороны, борьба за власть между родителями, то есть кто правильно воспитывает, кто лучший родитель, это соперничество между родителями как между личностями. С другой стороны, это стремление скрыть дисфункциональные взаимоотношения мужа и жены за проблемой ребенка. И очень часто приходит пара и говорит, что мы живем хорошо, у нас все есть, мы обеспечены, живем отдельно, никто на ребеночка не влияет, но почему-то он плохо учится, на уроках крутится, учителя жалуются, и вообще мы не знаем, что с ним делать. В работе с такими семьями мы выслушиваем все стороны, мы принимаем всю семью целиком, расширенную семью желательно, и даем понять родителям, что патологичное поведение ребенка является сигналом им о том, что ребенку не хватает родителей, что ребенок хочет даже таким дисфункциональным поведением привлечь внимание и отца, и матери к себе, заслужить их любовь, заслужить их внимание.

Ребенку порой хорошо даже иметь плохое внимание родителей, то есть быть наказанным, нежели не иметь ничего. Такого рода конфликты имеют сейчас очень актуальное значение, потому что родители заняты, они заняты карьерой, заняты заработками, заняты строительством домов, и дети уходят на второй план. Дети становятся одинокими, дети становятся проблемными, дети становятся лишенными родительской любви. Но мне хотелось бы обратиться к родителям, что все хотят иметь успешных, счастливых, радостных детей. Их счастье в ваших руках. Они требуют просто любви. И тогда масса конфликтов будет снята. Таким образом, для того чтобы разрешить вот эти базовые конфликты, нужно разрешить те проблемы, разрешить те дисфункциональные взаимодействия, которые стоят за этими проблемами. И тогда семья будет развиваться благополучно, счастливо и плавно дальше.

Комментарии к видео на

  •  
    Arsencheginthehouse 8 июля 2011, 19:31

    уберите титры, без них лучше.

  •  
    AntonRamm 30 апреля 2011, 10:36

    Спасибо!