Знакомство и отношения

Возможно ли избежать кризиса в семье?

 
 


Зачастую кризис воспринимается людьми как некая катастрофа, которую необходимо избежать. Можно ли прожить и не столкнуться ни с одним кризисом? Лучше ли избегать кризисов, не переживая их? Как семейные кризисы отражаются на взаимоотношениях супругов? На эти и другие вопросы отвечает профессор, доктор психологических наук Галина Григорьевна Филиппова.

Семейный кризис – это закономерное явление?  

Корр.: Галина Григорьевна, сегодня мы хотели бы поговорить с вами о семейных кризисах. Г. Г. Филиппова: Тема очень важная, она часто возникает в консультировании психологическом. Корр.: Совершенно точно. Часто пары задаются таким вопросом: «Можно ли прожить всю свою жизнь, ни разу не испытав кризиса?». Г. Г. Филиппова: Думаю, что нет. Тогда нам надо выяснить, что такое кризис. Кризис – это смена отношений, смена ситуаций, семья не может жить все время в одном состоянии. Корр.: Люди меняются, меняются отношения.

Г. Г. Филиппова: Меняются отношения и меняются не только люди, меняются и условия жизни семьи, и все, что с ней происходит. И тогда наступает кризис. Корр.: То есть кризис – это явление закономерное. Г. Г. Филиппова: Да, несомненно. Во–первых, это явление закономерное, во–вторых – это явление полезное, что тоже очень важно отметить. Мы очень часто воспринимаем кризис как некую катастрофу, как то, что надо преодолеть, что надо избежать. На самом деле кризис – это стимул к развитию, это этап развития семьи. Корр.: То есть это не только угроза для семьи, но это то, через что семье обязательно нужно пройти? Г. Г. Филиппова: Да, ей приходиться через это пройти, это еще и потенциал определенный, для того чтобы семья дальше развивалась.

Корр.: Многие семьи спрашивают, такая заявка поступает от людей: «У нас семь лет семейной жизни, и у нас закономерный кризис» – говорят люди. Правда ли, что в это время закономерный кризис? Г. Г. Филиппова: Существует два мнения по поводу кризисов семейных. Есть мнение, которое чаще присутствует в бытовом сознании людей, что есть годы определенные: год, пять, семь и так далее. Есть точка зрения более обоснованная и исследованная, что кризисы действительно закономерны в плане их последовательности и совсем не обязательно в плане определенных границ, сроков. То есть люди могут быть очень разные, кроме того, есть еще одна особенность: с кризиса семья может как двигаться вперед, так и откатываться назад, тогда не будет плавной смены кризисов, а будет повторение. Корр.: То есть мы можем застрять на каком–то кризисе? Г. Г. Филиппова: Можем, с него можем откатиться назад, немножко подвигаться, и опять к нему же прийти. Такой вариант возможен.

Варианты поведения семьи в условиях кризиса  

Корр.: Вы говорите про кризис, и у меня складывается ощущение, что для семьи это такой период, когда они как раз могут поменять какие–то отношения (которые их до этого не устраивали), пользуясь сложившейся ситуацией. Как же им правильно выйти из кризиса, как правильно себя вести, на что настраивать, чтобы шагать вперед, а не назад?

Г. Г. Филиппова: Тут тоже мы наблюдаем два варианта. Первый вариант – это когда у нас семья создалась из таких людей, которые в своей родительской семье уже получили опыт того, как эти кризисы проходятся. Они понимают, что происходит, у них есть уже схема поведения, потому что что такое кризис? Это когда действительно меняются отношения, и происходит некая дезорганизация, мы теперь не знаем, как вести себя друг с другом в этой ситуации, что нам как бы дальше делать. Если люди уже умеют и потерпеть, и прислушаться друг к другу, и предложить друг другу помощь, то тогда они легче проходят этот кризис.

А второй вариант, когда кризис расценивается как развал отношений (так его рассматривают), но при этом у людей нет способов преодоления. Поэтому первое, что мы делаем, смотрим на историю жизни семьи, на отношения этих супругов и на тот опыт, который у них есть. Понятно, что в первом случае люди рассматривают это как трудность и знают, что она преодолима, ищут пути выхода, а во втором случае они это рассматривают как нарушение по отношению к себе, и тогда у них накапливаются взаимные претензии. И семья сама по себе: даже по этим основаниям, можно уже предположить, что с ней происходит.

Если что-то происходит, муж и жена обращаются друг к другу: «Давай попробуем, нам трудно, давай найдем выход и будем пытаться это преодолевать», – это говорит о том, что люди понимают, что они в кризисе, из него есть выход, из него надо выходить. А когда это все реализуется в том, что накапливается взаимные претензии, взаимные обвинения, то тут семья приходит на консультацию с целым списком претензий друг к другу. Тогда мы понимаем, что сначала надо разобраться, что это за кризис, а потом уже предлагать людям способы выхода.

Какой настрой в семье поможет преодолеть кризис?  

Корр.: Интересная получается ситуация: кризис в этом смысле похож на некий дом, который мы перестаиваем из тех же строительных материалов, из которых был некогда ранее построен предыдущий дом на этом месте. И пока люди готовы строить, и пока они настроены на постройку этого дома, на совместное действие, они двигаются вперед и развивают свои отношения. Правильно?

Г. Г. Филиппова: Да, это хороший образ. Если они строили этот дом, для того чтобы в нем долго жить и его расценивают как перспективу своего будущего, как фундамент не только для себя, но и для своих детей, тогда они действительно будут его перестраивать. Что-то ремонтировать, что-то приобретать для него новое, но делать это вместе. А если они рассматривали это как временное жилье, и как только оно не понравилось, надо его менять (такая позиция есть у людей), такие люди настроены на то, что всегда надо искать «то, что будет соответствовать мне».

Вот здесь я приведу вам один пример, который касается дома, места жительства. У меня была на консультировании одна семья. Когда они создавали семью (это было пять лет назад), они нашли место жительства, где-то в 25 километрах от Москвы, и это был район, где не было никакого производства, никакой суперзастройки. С их точки зрения экологически чистое место, где и надо рожать и воспитывать детей, потому что там все отлично, чисто и экологично.

И когда они у меня появились при планировании второго ребенка, то запрос был на то, чтобы поменять место жительства и найти новое место где-нибудь километрах в ста от Москвы. У них возникла в связи с этим большая проблема. Почему? Потому, что за эти пять лет ближайшие земли были проданы под какое-то производство, и экология поменялась. Мы с ними пришли через несколько шагов к такому выводу, что когда они будут рожать пятого ребенка (а у них перспектива была такая), им придется, как минимум, искать другую планету. (Смеется)

Так что это вариант людей, которые считают, что всегда надо найти то, что лучше. А вариант, когда мы здесь на этом месте должны уже построить, достроить, перестроить и возобновить то, что требует обновления, тогда семья настроена на преодоление этого кризиса.

Когда семье обращаться за помощью к специалисту?  

Корр.: Галина Григорьевна, тогда скажите нам, пожалуйста, в каком случае семье стоит обращаться за помощью к специалисту, а когда они еще могут как-то решать ситуацию сами? И в чем специалист может помочь? Г. Г. Филиппова: Во-первых, хотелось бы, чтобы семья, которая понимает, что что-то происходит не так, обратилась к специалисту. Потому что семья, которая умеет преодолевать эти кризисы, их и преодолевает, и в процессе преодоления отношения только крепнут.

Такие люди даже не воспринимают этот кризис как повод, чтобы куда-то обращаться. А если люди уже чувствуют, что что-то не получается, и у них накапливается взаимное раздражение, взаимные претензии, усталость от этого всего, тревожность, общий дискомфорт, или кто-то начинает болеть (что, кстати говоря, не редко является проявлением переживания этого кризиса), они теряют ту близость, которая между ними была. Тогда, конечно, лучше скорее обратиться к специалисту, чтобы не затягивать и не накапливать это.

Тогда мы по крайней мере сможем любо пройти быстро, либо, может быть, вообще избежать того этапа, который нередко бывает в ситуации консультирования кризисов в семье, когда сначала надо все эти взаимные обиды отреагировать, как мы говорим, высказать, пережить и подвести черту, а это эмоционально затратный вариант работы. А люди приходят с самого начала с тем, что что-то происходит, иногда удается даже в течение первых консультаций понять, что это кризис, и сразу же поставить их в более конструктивную позицию Как все мы, психологи, считаем, чем раньше вы пришли с этим к психологу, тем лучше.