Знакомство и отношения

Проблемы проживания молодой семьи с родителями

 
 


Издревле личная территория была необычайно важна для человека, к ней всегда относились бережно, защищая от чужаков. Именно поэтому возникают крупные разногласия между невесткой и свекровью, когда первая – «квартирантка». А начинается все с мелочей. Каких? Об особенностях и проблемах сосуществования нескольких семейных культур в одном пространстве рассказывает доктор психологических наук, доцент кафедры психологии развития МППГУ Лидия Бернгардовна Шнейдер.

Объединение двух семей  

Специфика отношений молодой семьи, проживающей вместе с родителями одного из супругов. Во-первых, хочется сказать, что семья – это объединение не двух людей, а двух семей. Обычно молодым людям, когда они встречаются (сирень, луна, какие-то подарки друг другу), кажется, весь мир отошел на задний план, никого больше нет и они только вдвоем во всем мире. Но по оформлению отношений, по созданию молодой семьи вполне возможно, что это будет выглядеть уже как иллюзия. Потому как у него есть своя мама, а то и папа, а то и сестра, а то может и бабушка и так далее; и у нее тоже есть, соответственно, своя мама, свой папа и так далее. И объединяются, конечно, эти две семьи. Более того, для российской ситуации характерно то, что проживание происходит на территории, как правило, семей одного из партнеров. То есть либо у нее живут, либо у него.

Чаще всего в российской истории и вообще в истории семьи, если рассматривать широко, девушка уходила на территорию юноши, к нему уходила. К ней практически никогда не уходили, за исключением, если юноша сирота.

Как вести себя на территории другой семьи?  

Проживать на территории другой семьи, во-первых, уже сложнее, это тянет за собой некоторые социальные процессы. Имеется в виду вхождение новичка в новую группу. Та семья уже существовала, у них есть свои правила, у них свои есть привычки. Например, вот они приходят с улицы, дождь был, так принято в семье, что они ставят зонтик в прихожей. (Я выдумываю сейчас ситуации.) А в семье, из которой девушка происходит, принято ставить в ванной. Мелочь, пустяк и так далее, но она пришла и поставила зонт в ванной. В той семье уже как-то напряженно: «Чего это она вообще позволяет себе? Что, не могла в прихожей поставить?». Это нюансы, связанные просто с вхождением новичка. Потому что он не знает эти правила, не знает традиции этой семьи и так далее.

Кстати, я не сказала, что правильно, где ставить зонтик. Семья тоже определяет сама, решает, как себя вести. Но восприниматься может по-разному: «Вот, уже делают замечания специально, уже началось». А почему началось? Во-первых, у девушки чаще ожидания, что свекровь будет относиться к ней неадекватно, будут какие-то претензии, какие-то поправки в ее действиях и так далее. Это тоже связано с архетипами. Потому что входили в семью юноши когда-то, и девушка поступала, что называется, в распоряжение свекрови. И, соответственно, свекровь давала какие-то указания, оценивала ее умения и прочее, отсюда такая внутренняя напряженность. Она была и раньше, и она где-то бессознательно, может быть, укоренилась в нынешней ситуации.

У юношей, кстати, не так. Отношения тещи и свекрови складываются совершенно иначе. Потому что у тещи задача другая, у нее главное – выдать дочь. Юноша авансируется по поводу того, что он стал зятем, что он докажет свою дееспособность и правоспособность и так далее на отношения с их дочерью. Свекровь никогда не отдавала сына, поэтому отношения несколько напряженней.

Как молодой семье выстраивать сценарий сексуальных отношений?  

Здесь идет становление самих отношений, люди раскрываются. Потому что на добрачном периоде, как правило, отношения выстраиваются по неким правилам, то есть они несколько формализованы: встречаются, улыбаются, характер сдерживают, цветы, конфеты. Потом, как правило, общение носит досуговый характер: кино, дискотеки, теннисный корт и так далее. А теперь оно опускается, скажем так, на прозу какой-то хозяйственной деятельности, финансовой, на прозу вот этих взаимодействий.

Молодая пара тоже находится в плане становления, потому что раскрываются. Если на момент встречи семейные сценарии как-то отодвигались, то есть не важно, из какой он семьи был, она – это могло уходить куда-то в теневую часть. Теперь это все выплывает: что он из такой семьи, а она из другой; что у них есть привычки; теперь распознаются многие бытовые нюансы. Это нужно тоже как-то принять, это как-то нужно интегрировать, строить и так далее. Здесь раскрывается сексуальный сценарий в большем объеме. Я сейчас про молодую семью. Потому что сексуальный сценарий, даже если были отношения до брака, не проверяется, он формируется, и даже добрачная интимная удача еще не гарантирует, что это будет удачная сексуальная жизнь в браке. Поэтому здесь тоже какое-то примеривание идет. Хотя бы потому, что это уже на фоне хозяйственной жизни, бытовой, на фоне того, что достаточно часто появилась возможность иметь сексуальные отношения. Потом, еще раз, фон моря или дачная какая-нибудь обстановка отходит куда-то далеко. И приходится тоже с этим как-то поступать, мириться, если хотите.

Ну, например, она пришла с работы, возьмем пока вариант, что она работающая, не важно, она могла бы и со студенческой аудитории прийти, почистила картошку – она гнилая. Она уже злится: говорила ему съездить на рынок, он не поехал. Потом свекровь позвонила, что она сейчас придет. И он приходит такой настроенный, такой игривый и прочее, а она уже раздражена, она уже как-то по-другому реагирует, значит, нужно это совместить. Вдруг обнаруживаются и особенности темперамента и так далее.

То, что было раньше, – было на другом фоне. Это не значит, что хуже, может быть, даже интересней становится. Потому что есть возможность совмещать, есть возможность как-то продумывать, есть возможность расширить репертуар и так далее. Это новые роли, в которых себя должны люди попробовать. Я могла бы долго перечислять. Это некоторый отход от романтических установок, это бытовая нагрузка, которая тоже в общем-то увеличивается.

А теперь вот к этим проблемам молодой семьи, которые я так косвенно обозначила, еще добавляется, если они живут вместе. Там тоже семья, там тоже правила, там тоже хозяйственная деятельность, там тоже уже какие-то сложившиеся стереотипы. Кстати, там тоже вполне может быть и сексуальная жизнь. Мы в этом моменте можем увидеть, что у молодой семьи могут быть некоторые проблемы с сексуальными отношениями: чтобы это было интимно, безо всякого вмешательства другой стороны и так далее. Но и та сторона хочет своей интимности, и своего спокойствия, и стабильности, и каких-то интересных контактов. Я имею в виду уже и друзей и прочее. Это можно совместить. Это не так просто все на самом деле.

Проживание на одной площади у нас еще связанно с тем, что площадь небольшая, и поэтому приходится как-то договариваться или приноравливаться: кто-то ушел гулять, кто-то уехал, самим планировать какие-то выезды и так далее, если одна площадь. А другого варианта не будет, нужно все равно суметь проговорить, высказать все, что следовало бы и хотелось бы. И другой стороне тоже приходится приноравливаться.

Как распределять бытовые обязанности между молодой семьей и родителями?  

Есть функции семьи, нужно определяться, кто что ведет, какие вклады, чтобы четко знали. У нас тоже это в семьях не очень принято, договариваться, а тем более как-то «под расписку», кто выносит ведро. Кто первый придет, тот и вынесет. Это значит, никто. Это значит, потом у каждого будет свое представление: «А что оно полное что ли, чего ты привязалась вообще?». Я сейчас пытаюсь по первоисточникам идти. Потому что кому-то, действительно, может субъективно казаться, что если ногой еще утрамбовать, то войдет еще столько же. И в итоге, пока одна сторона уже не вспылит или, поджав губы, что-то начнет делать и прочее. Но нужно договариваться об этом: и кто выносит ведро, и кто какие вклады делает, и сколько они тратят на что, и какая у них вообще личная сумма и прочее. Если это приходится вести вместе.

Конечно, во всех случаях автономия была бы самым оптимальным вариантом. Автономия и финансовая, и территориальная и так далее. Потому что люди сами могут решать, какую ему обувь покупать, какую еду готовить и так далее. Но подчеркну здесь, иногда объединение это очень удачно. Молодые могут быть заняты: или учатся, или еще где-то. И если, например, свекровь готовит или теща, это же хорошо, это меньше напряжения для какого-то.

Положительное влияние ребенка на взаимоотношения в семье  

На этапе пока молодая семья без детей существует, сильно дистанцируются, пытаются выстроить границы, свои друзья, свои компании и прочее. А когда появляется ребенок, вообще-то уже даже с этой не очень приятной тещей или свекровью неплохо бы иметь контакты. Потому что: «Мам, посиди с ребеночком… Мам, а я сейчас там куда-нибудь… Мам, мы с Игорьком… Мам…» То же самое и к свекрови могут обращаться: «Не помогли бы? Не посидели бы? А что с ним происходит?» То есть какие-то советы, какие-то нюансы – здесь могут быть очень положительные варианты.

Комментарии к видео на

  •  
    Доминик Фонтана 23 октября 2012, 18:03

    Самая здоровая семья, это когда вместе живут три поколения дедушки-бабушки, мать-отец, дети. Только они не должны стукаться лбами каждый день, в замкнутых квадратных метрах.
    Большой дом с отдельными входами и общий двор или рядом стоящие дома как в деревне.