Знакомство и отношения

Различия между «Я-сообщением» и «ТЫ-сообщением»

 
 


Когда мы говорим любимому человеку: «Я хочу ребенка. А ты?», то, конечно, надеемся услышать положительный ответ. Но готовы ли мы к тому, что наши с партнером желания могут не совпадать? Умеем ли мы принимать желания друг друга? А ведь это, пожалуй, главное в серьезных отношениях. О различных стратегиях поведения, позволяющих нам лучше узнать друг друга, рассказывает директор Института гештальта и психодрамы Нифонт Долгополов.

Какие существуют стратегии поведения, позволяющие хорошо узнать партнера?  

Понятно, что внимание к партнеру позволяет достаточно хорошо узнать конкретного партнера. Потому что можно рассуждать вообще, какие мужчины или женщины. Но действительно важно посмотреть и понять: какой конкретно мой мужчина, и в какой форме, например, ему нужно напоминать о подарке (если хотите, чтобы он получал некоторый стимул напоминания об этом). Некоторые мужчины любят простоту. То есть им вообще нужно сказать: «А подари мне...». Некоторым – более мягко, потому что они раздражаются и напрягаются, когда им что-то женщина подсказывает.

Но откуда это берется, для психологов и психотерапевтов более или менее понятно. Все зависит от того, какие у мужчины в течение его жизни были отношения с матерью и другими женщинами. Если, например, мать была доминантной, управляющей, и мужчина получал некоторый опыт унижения, чувствования себя слабым, неумным или еще каким-то, то понятно, что этот устойчивый способ протеста, когда ему что-то указывают, учат, будет достаточно высокий. Если у него такого рода проблем с мамой не было, а наоборот, мама не давала какой-то ясной подсказки, недостаточно давала, то мужчина будет нуждаться от своей женщины в некоторой подсказке. Не случайно же известно, что многие женщины сами первые заводят разговор там о замужестве, о женитьбе и так далее.

Вот хороший вопрос: в какой форме делает это женщина? Потому что если она действительно больше заинтересована в создании длительных отношений, устойчивых, например, если это связано с деторождением, то ей стоит более ясно... Потому что многие мужчины считают, что если женщина не заводит этот разговор, то ей это тоже не интересно, и она тоже заинтересована в простых отношениях, ситуативных, ради удовольствия, проведения вместе досуга. Некоторые женщины в процессе эмансипации даже тоже как-то специально убирают эту часть, что они независимые, они не хотят отношений. Более того, многие мужчины даже не догадываются, что самая эмансипированная женщина часто хочет иметь партнерские долгосрочные отношения.

Здесь возникает вопрос. Если женщина более опытна в отношениях, и если более заинтересована в создании такого рода отношений устойчивых, то в какой форме нужно предъявлять себя, чтобы мужчина не раздражался, не боялся, что это очередное насилие. Психологические законы здесь просты.

Что такое «я-сообщение»?  

Есть так называемые различия между «я-сообщением» и «ты-сообщением» в коммуникации. Если, например, человек говорит о своих желаниях, что «я хочу того-то», то это – «я-сообщение». И каждый человек, независимо от того, мужчина это или женщина, имеет право на желания, на предъявление своих желаний. И если он, правда, по форме это делает «я хочу», и мне важно до тебя донести это желание, но это не означает, что я тебя давлю своим желанием.

Потому что есть некоторый механизм эмоционального давления. Даже интонационно я могу сказать: «Я хочу, чтобы ты пошел». С одной стороны, это уже не просто: я хочу, чтобы был партнер в процессе, но еще есть интонационное, эмоциональное давление. И, естественно, партнер будет ощущать, что на него так давят. Или: «Я хочу, чтобы ты на мне женился» или если: «Я хочу, чтобы у нас был ребенок». Даже повышение голоса показывает, что есть некоторый компонент эмоциональный. И тем не менее это «я-сообщение».

Что такое «ты-сообщение»?  

Другое дело «ты-сообщения», особенно если они еще связаны с некоторыми манипуляциями: что я хочу, чтобы партнер почувствовал некоторое давление с помощью вины, стыда. «Когда же ты на мне женишься?», например, фраза звучит. Во-первых, это не про мои желания, то есть нет «я-сообщения», что я хочу. Есть еще и скрытый упрек, что ты же уже достаточно виноват, достаточно стыдно, что ты этого не делаешь. Мы с тобой живем, у нас есть ребенок, а ты на мне не женился. Здесь есть некоторое еще эмоциональное давление.

Независимо от того, мужчина это или женщина, партнер обычно в этой ситуации чувствует себя, с одной стороны, действительно стимулируемым что-то делать, чтобы избавиться от вины, а с другой стороны, как правило, изнасилованным, потому что партнер его «грузит». Многие мужчины в этой ситуации реагируют резко достаточно, поскольку обладают меньшей компетентностью в отношениях и большей даже чувствительностью насилия. То они как-то говорят: «Я не хочу разговаривать», или просто хлопают дверью, или уезжают к друзьям, там пьянствуют, или еще чем-нибудь начинают заниматься. Или просто молчат, уходят в угрюмости. Зависит от характера человека.

Один из простых способов – это предъявлять «я-сообщения», следя, чтобы «я» передавал минимальное давление на партнера. Это не означает, что я должен убирать силу своего желания, я могу говорить: «Я очень хочу ребенка» или: «Я очень хочу жить вместе и создать семью». Дальше начинается следующий, второй компонент.

Готовы ли партнеры принимать желания друг друга?  

Мне интересно мнение партнера и его желание или нет? Часто это не зависит от мужчины или женщины, когда я увлечен своим желанием, неважно, какое оно: желание поехать в горы на лыжах или завести ребенка. Часто мои желания начинают мною как-то овладевать. Я, собственно, забываю, что я в отношениях. А я уже говорил, что серьезные отношения предполагают, что я вообще внимателен не только к своим потребностям, но и как-то внимателен к партнеру.

Поэтому найти в себе силы спросить после этого: «Я очень хочу иметь ребенка. А ты?». На это многие как-то находят силы. А психологическая проблема в другом заключается. Готов ли я выслушать ответ? Готов ли я с ним согласиться? Готов ли я не вспыхнуть, если этот ответ отличается? Потому что многие пары разрушаются – что я ожидаю ответ, хороший для меня будет ответ, если партнер говорит: «Да, я тоже очень хочу». А если он говорит: «Как-нибудь потом», и это не совпадает с моим желанием, то у меня возникает сильное напряжение. Собственно, это одна из базовых проблем, она не только связана с какими-то эмоциональными или сексуальными отношениями, а более глобальная проблема – принятие различий.

Потому что серьезные отношения – длительные, устойчивые, которые реализуют разные цели партнеров, они невозможны без решения этих различий. То есть «готов ли я» или «готова ли я» действительно принимать, что у партнера другие желания? А они всегда другие. Они могут немножко отличаться, как в данном примере: «Я хочу иметь от тебя ребенка, но не сейчас». То есть по содержанию, желание есть, но по времени – несовпадение. А иногда можно услышать другой ответ: «Я не хочу иметь детей. У меня уже есть ребенок от предыдущего брака». В этом месте пары часто испытывают трудности, потому что они воспринимают эту ситуацию, как ситуацию полного тупика.

От каких обстоятельств зависит изменение потребностей в отношениях?  

Но люди вообще устроены, и отношения серьезные устроены не статично. Если партнер, например, сейчас говорит: «Я совсем не хочу ребенка», любой практик и исследователь знают, что потом вдруг этот же партнер становится отличным отцом. Или женщина говорит: «Я совсем не хочу детей, у меня другие интересы, у меня карьера», – вдруг через год она рожает ребенка, и ее не оторвать от ребенка. То есть человек, естественно, является такой динамической системой. Это очень сильно зависит от обстоятельств, от ситуации.

А иногда (поскольку я работаю психологом-практиком, психотерапевтом) от каких-то скрытых обстоятельств, например, получение квартиры или избавление от какого-то эмоционального напряжения, связанного совсем с другой сферой. Иногда бывает достаточно того, что партнер меняет свое состояние и свою потребность. Просто потому, что эта потребность была заблокирована. Поэтому нужно понимать: когда я получаю ответ «нет», это еще не означает «НЕТ» большими буквами, которые написаны на лбу и навсегда, это не так. Так же как и ответ на вопрос: «Ты меня любишь?».

Если это во время секса, то он означает только мое желание получить какое-то обогащение от удовольствия физиологического еще и психологическое. У меня не просто сексуальное удовольствие, но у меня еще и… меня любят. Но и не более того. Это же не означает… На следующий день этот партнер может сказать: «Ну, мало ли что я тебе сказал». Неважно, кто это – мужчина или женщина, это было ситуативно. Вот поэтому, с одной стороны, мы всегда доверяем словам, важно на них опираться. А с другой стороны, они не обладают абсолютной силой, они отражают лишь некоторое такое ситуативное состояние человека в данный момент.