Знакомство и отношения

Ссоры в отношениях до брака

 
 


Говорят, что милые бранятся – только тешатся. На самом деле, смотря как бранятся. Бывают перебранки, больше похожие на сексуальную прелюдию. А бывают громкие скандалы с побоями. Там уже речи о потехе не идет. Почему возникают ссоры в отношениях? Как выходить из конфликта с партнером? Стоит ли расставаться из-за частых ссор? На эти и другие вопросы отвечает психолог, семейный консультант Ольга Александровна Кривова.

Взаимоотношения влюбленной пары до брака  

Есть такая поговорка: «Милые бранятся – только тешатся», все ее, наверное, знают. На самом же деле можно подойти к этому вопросу по-разному. Ссорятся как? Если это такие милые перебранки, милые подколы, то это нормальные отношения, они помогают не только снизить напряжение, может быть, которое возникает в отношениях, и при этом являются еще такой сексуальной прелюдией. Если же конфликты становятся непримиримыми, то потехой, наверное, это назвать трудно. Тогда возникает конфликт, с которым нужно разбираться отдельно. Ссорятся о чем люди? В чем заключается суть претензий?

Ссоры, конечно, возникают по разным поводам. Самое важное, наверное, в ситуации конфликта – не игнорировать конфликт, не замалчивать. Его необходимо прояснять, и тогда отношения будут проясняться и становиться ближе и прочнее. Наиболее частые причины ссор до брака, я бы сказала, это когда люди начинают узнавать друг друга по-другому. Они становятся ближе, уходит некий такой романтический ореол из отношений.

И основная причина ссор до брака – это когда появляется первое разочарование. На этапе этой влюбленности мы очарованы друг другом, и это нормально – нам хочется понравиться, нам хочется показать себя с самой лучшей стороны, и партнеру так же. Такие, какие мы есть, нам кажется, мы не понравимся.

Взаимоотношения до брака – это очень важный период в жизни любой пары. Это первая притирка. Мы узнаем друг друга, узнаем не только социально, мы узнаем привычки друг друга, мы узнаем внутренний мир. И здесь может быть первое разочарование. Партнер вдруг оказывается не такой, как мы себе представляли, или партнерша. Не так богат, не так красив, может быть, на утро, или не так уравновешен. Мы начинаем показывать свои подлинные чувства и себя настоящих, и здесь появляются первые конфликты, когда мы чувствуем себя как будто бы немножко обманутыми.

И при этом это совершенно нормальный этап в отношениях, мы становимся на самом деле ближе, мы узнаем друг друга настоящих, какие мы. В этот период часто бывают такие мысли у пар, что так было хорошо, замечательно, и вдруг отношения начинают портиться. Они не портятся, уходит романтический ореол, и мы видим партнера, уже как человека со своими трудностями, со своими интересами, со своими недостатками. И мы становимся ближе. Период этот сложный и при этом, когда мы его проходим успешно, отношения укрепляются – мы учимся быть парой.

Предсвадебный переполох  

Поднимается тревога, и тревога иногда выходит в эту предсвадебную суету, в предсвадебную подготовку, и конечно, очень хочется красивое платье, красивую свадьбу, машину... Но за этой предсвадебной суетой милые иногда забывают говорить друг другу, как они любят и для чего, собственно говоря, они идут в этот брак, они забывают о поддержке.

И когда тревога усиливается, то люди иногда не справляются с ней, потому что мы знаем много примеров, когда буквально перед ЗАГСом пары распадались. Чувствуя свою тревогу, не забывайте говорить об этом, не забывайте говорить, как вы любите друг друга. И испытывать тревогу – это нормально, это новая жизнь, это новый этап, это новые отношения, и если уж совсем зашкаливает ваша тревога, то нормально пойти к психотерапевту и прояснить ее. Это будет, по крайней мере, по-здоровому, и вы сохраните свою пару.

И на мужчин влияет, и на женщин, потому что, видимо, у нас в культуре есть представление о мужской роли и о женской роли. Мужчина как будто бы должен быть сильный, стойкий, не испытывать никаких чувств, а уж если он их испытывает, то показывать их иногда бывает нехорошо, это как будто бы похоже на слабость.

На самом деле мужчина тоже человек, он испытывает все те же чувства, и та ответственность, которая ляжет на него с новым статусом, статусом мужа и главы семьи, она, естественно, вызывает тревогу. И я думаю, что поддерживать нужно обоюдно друг друга и это потребность нормальная – говорить, что мы любим друг друга и понимаем, что сейчас этап такой тревоги, но он проходим.

Как оценить, насколько серьезны конфликты в отношениях?  

Как правильно оценить серьезность ссоры? На самом деле, прежде чем ссориться, я говорю со своими клиентами о том, что они могут остановиться на 1 минуту, на 2 минуты, 15 минут (это ничего не изменит) и подышать, подышать и прислушаться к себе – в чем состоит сейчас моя претензия к партнеру или к партнерше? Так ли все катастрофично, как хочется выплеснуть?

Может быть, вы встревожены чем-то, может быть, вы взволнованы, и партнер – это тот, кто сейчас просто ближе, на которого проще вылить эту тревогу. Поэтому послушайте себя. Если это не так серьезно, если совсем речь и не о том идет, то можно об этом поговорить или с собой, или с партнером. Вопрос в другом: когда конфликт несет под собой действительно какую-то претензию, с которой вы справиться уже не можете.

Еще очень важно, наверное, посмотреть на количество ссор. Если очень много несерьезных ссор, то, видимо, о чем-то это все-таки говорит. И при этом важно еще качество ссоры, в чем действительно ваши претензии? Если вы ранитесь от слов партнера, ранитесь от его действий, от его поступков, и вам это как-то неприемлемо, тогда стоит идти на конфликт, стоит прояснять отношения и стоит договариваться о том, что бы вас устроило в отношениях. Вопрос только заключается в том, как говорить и как выражать свой гнев, не ранив ни себя, ни партнера. Этому мы учимся, к сожалению, в терапии, потому что часто из семьи мы не выносим модель, как проходить конфликты и как договариваться.

Стоит ли расставаться, если ссоры не прекращаются? Вы знаете, иногда стоит, потому что отношения, как все живое, растут и развиваются. И если в какой-то момент они останавливаются, то появляются ссоры, как индикатор бесконечной и непрекращающейся ссоры. Это может говорить о том, что да, отношения закончились, и пора завершить их. При этом у нас поднимается страх, страшно сказать бывает открыто о том, что все, мы больше не можем быть вместе.

И тогда проще уйти на гневе, на конфликте, обвинив партнера или обвинив друг друга. Бывает, что ссоры несут под собой какую-то проблему, которую тоже не могут прояснить партнеры открыто. Тогда расставаться не стоит, конечно, нужно говорить о чем эта ссора: о том, что пересолена яичница, или это все-таки о том, как мы будем вместе, какие качества наших отношений.

Каждый раз в каждой ситуации ссоры, конечно, лучше остановиться и посмотреть, о чем эта ссора. Возможно, это просто от неумения слышать друг друга, от неумения понимать друг друга. И у нас есть такая привычка (откуда она берется только!) – додумывать за партнера, дофантазировать: а что он имел в виду, вот он подумал что-то такое. Это цепляет за собой целую цепь каких-то внутренних придирок, которые потом выливаются в конфликт, а все на самом деле не так. Давайте прояснять, как на самом деле. Это легче, проще и сохранит ваши отношения.

При каких конфликтах можно жить, а при каких лучше расстаться?  

Возможны ли отношения без конфликтов? Однозначный ответ – нет. Все-таки в отношениях участвуют человеческие существа, и в силу нашей человеческой природы мы не совершенны, покоя небес нам не достичь, как бы ни хотелось. Поэтому конфликт – это нормальное положение дел для нас. Что есть конфликт? Это столкновение интересов. Мне нравится мороженое – а я хочу на десерт кофе Glisse, или что-то там вообще другое.

Конфликт помогает на самом деле паре договариваться, он помогает находить компромиссы и оставаться при этом вместе. Конфликт проходит через всю нашу жизнь, он охватывает сферы не только личностных отношений, но и в социуме, на работе, где угодно мы сталкиваемся с конфликтами. И от того, как мы умеем проходить через них, как умеем договариваться и при этом оставаться в отношениях, зависит качество наших отношений.

Очень важный момент, который я хотела бы донести до влюбленных, просто вот как «Отче наш», наверное. Чем раньше вы примите ту мысль, что конфликт – это нормально, тем вы будете счастливее в отношениях. Главное – не доводить его до абсурда. Конфликты есть, и здорово, что они есть. Потому что представить себе какие-то гладкие, идеальные отношения можно, они, они бывают, но можно задуматься – какой ценой, и что происходит у партнеров там, внутри, когда все острые углы пытаются они сгладить и показать что-то идеальное, картинку с глянца. Картинка красивая, но в жизни так не бывает. Конфликтуйте, только грамотно.

Из-за каких конфликтов стоит расставаться? Это конфликты, которые ведут к повреждению партнеров. Это физическое повреждение - драки, скандалы, угрозы физического повреждения, и это эмоциональное, психологическое насилие, когда партнеры в конфликтах очень сильно повреждаются как эмоционально, так и психологически.

Это говорит о непримиримости каких-то позиций и о том, что паре пора обязательно расставаться, либо это нужно решать с психотерапевтом, который поможет пройти по опыту каждого и позволит быть под эмоциональной защитой, естественно, защитит физически... физически, конечно, не собой, а у нас есть такой опыт работы с парами, мы подписываем контракт о физическом ненасилии, либо пара на какое-то время разъезжается и живет отдельно, пока проходит курс психотерапии. Позаботиться о себе, конечно, нужно и не подвергать себя опасности, тем более, если в семье участвуют дети, или это пара еще до брака, неважно. Это человеческая жизнь, это человеческая судьба.