Знакомство и отношения

Психология серьезных отношений

 
 


Так уж мы созданы, что каждый из нас придумывает себе идеал – «настоящего» мужчину или «настоящую» женщину. Казалось бы, остается только найти «свою половинку» и жить с ней долго и счастливо. Но на деле получается совсем иначе. Самая распространенная ошибка в отношениях мужчины и женщины – это попытка «впихнуть» в рамки идеального образа своего реального партнера. Раскрывает тему директор Института гештальта и психодрамы Нифонт Долгополов.

Что мы подразумеваем под «настоящим» мужчиной и «настоящей» женщиной?  

Когда мы говорим «настоящий» (настоящая женщина, настоящий мужчина), мы обычно подразумеваем «идеальный». То есть это какая-то картинка, которую я сформировал либо из своих мечтаний, либо из гламурных журналов, либо от родителей, либо еще откуда-то. Ну и реальный человек, как правило, туда не попадает. Некоторое время я верю. Более того, если у меня была основная цель – создать устойчивую семью, и я ее создала, родила детей, и выясняется потом, что все-таки у меня ожидания от отношений большие. То есть мое понимание про цели расширилась. Я этого не получаю.

Кто более бережен к отношениям, мужчина или женщина?  

Во многих ситуациях женщины выступают инициатором разводов в современном мире. Даже их большинство. Несмотря на то, что они жалуются, что их бросили или еще что-то, инициаторами развода больше выступают женщины. Потому что они больше нацелены на осознание отношений. Они быстрее понимают, что в отношениях что-то не так. Что-то они там не получают, что-то их там не устраивает, поэтому довольно часто женщины приходят к психотерапевту с попыткой понять: что же меня не устраивает и что мне с этим делать? Нужно ли мне менять что-то в наших отношениях? Кстати, в этом смысле женщины более бережны к отношениям, и они действительно более внимательны и ответственны к труду (про отношения), они больше про это понимают, что отношения надо строить. Мужчины более простые, они говорят: «Ну, она должна поменяться, и тогда все будет хорошо».

Психологические проблемы, не удовлетворяющие современным представлениям  

Современные проблемы многогранны, поскольку, в отличие от предыдущих веков, поколений, современный мир очень разнообразен. Так же как у нас, например, мода так называемая мультивариативная. То есть нету у нее одного варианта. Как правило, в современной моде можно так, можно так. Один модельер ставит какую-то тему, другой модельер... и это не означает, что он моднее. Они, скорее, для для широкого потребителя. А высокая мода, например, очень индивидуальная.

Так же и про клиентов. То есть понятно, что все клиенты приходят с разными темами. Но одна из главных тем, с которой приходят мужчины, – это столкновение и трудность принятия, что женщина имеет возможность развиваться в современном обществе гораздо больше, имеет свою самостоятельность, иметь свое мнение, суждение и так далее. Некоторые архаические представления, что я выбрал жену и, соответственно, имею вещь. А выясняется, что нет, не имею. Имел, имел, а потом она начала как-то развиваться, в том числе некоторые обучаются психологии, начинают больше осознавать. Выясняется, что человек чем-то недоволен.

Некоторые мужья приходят, например, с претензией: «У вас учится моя жена, до того она вела себя хорошо. И наш брак был счастливый. Сейчас пошла к психологу – он начал разрушаться, и у нас стало больше конфликтов». И это правда, потому что если человек находится в такой жесткой рамке отношений, он все равно рано или поздно может столкнуться с неудовлетворенностью. Но если он не сильно понимает, про что его неудовлетворенность, то с партнером он это не обсуждает, списывает обычно на болезнь детей, на малую зарплату, в общем, на какие-то внешние факторы. Редко говорят, что я не удовлетворен в отношениях тем-то и тем-то.

А если он начинает процесс осознавания, то действительно важно, чтобы один партнер развивался, и нужно поддерживать другого. Независимо кто - женщина развивается или мужчина развивается. Поэтому одна из тем, когда один из партнеров больше развивается, больше осознает что-то и хочет что-то менять, а другой не готов что-то менять. Например, для мужчины часто роль женщины: она должна по дому и еще что-то. И тут не помогает, что на дворе XXI век, она все равно должна удовлетворять его представлениям.

Самые распространенные ошибки в отношениях  

Самые распространенные ошибки, если можно так выразиться, это попытка опираться (не важно, для мужчин или для женщин), попытка опираться на свою систему представлений: что такое настоящий мужчина, идеальный. И пытаться засунуть партнера в это представление или себя в это представление, потому что и я не смогу жить в идеальном таком кубике под названием «идеальная жена» или «муж». И партнер не сможет жить. Иногда мы употребляем слово «предательство»: он меня предал, или она меня предала. Тоже сильное такое слово, которое, скорее, связано с этой темой.

Первое – это понимание, что есть мои представления об идеальности, а реальный «я»... Ну, хорошо бы себя любить такого, какой я есть, и понимать, что идеальное представление мое и реальный «я» имеют право отличаться. Вторая тема – это чтобы я не рассматривал партнера как некоторый объект, который обладает некоторыми свойствами, а понимал бы, что если я хочу серьезных долгосрочных отношений, мне все равно важно будет понять, какой он на самом деле. Причем не сквозь только призму моих ожиданий, а поинтересоваться доброжелательно и как можно более объективно.

А какой он на самом деле? Какие его реальные потребности? Может, его потребности действительно на первом месте – выпивать с друзьями, на втором – идти на работу, и женщина где-то там на десятом месте. А еще на третьем – он марки любит собирать или на мотоцикле гонять. То есть во всех случаях более внимательно послушать, как вообще устроен действительно реальный человек, чтобы потом не было неожиданности: а вот как-то у нас разрушилось. Потому что система ценностей довольно устойчива.

Третий тип ошибок связан с тем, что мы иногда статично воспринимаем информацию, а мир наш динамичный. Одни и те же слова сегодня значимы, завтра могут и поменяться. Более того, если мы начинаем с уважением относиться к нашим вроде бы непреодолимым препятствиям... «Я никогда не буду этого делать», – говорит человек. «Никогда» – это такое психологическое слово, на лживость. Не бывает «никогда», как известно. Очень часто через год я это сделаю, хотя у меня сильное неприятие этого сейчас. Поэтому внимательнее относитесь к тому, что жизнь меняется. Человек, который говорил: «Нет, не хочу я никогда ребенка», может захотеть его через год, если испытывает безопасность, уважение, любовь, и еще какие-то потребности удовлетворяет. Независимо от того – мужчина это или женщина.

Наверное, три: динамичность, что это не статические модели, что такое «хорошо» раз и навсегда. Внимание к партнеру, то есть такая идеологичность. Понимание, что «я» реальный тоже имею место быть, а не следую каким-то заданным представлениям моих родителей. Отдельная тема: как отличать мои желания от тех, которые мне так незаметно пришли от родителей. То есть такое познание себя реального и принятия себя реального.

Ну и четвертое, как это ни печально, любые отношения требуют работы. Потому что невозможно просто так взять и подобрать партнера, как ключик к замочку. Знаете такое идеальное представление, вот надо половинку. Такая соблазнительная иллюзия. Надо понимать, что надо ковать замочек, ковать ключик, потом надо менять замочек, менять ключик. То есть диалог – это не просто статичный замок-ключ навсегда, это некоторая довольно трудная работа. Поэтому если люди легко говорят: «Хотим отношений долгих, длинных, серьезных», я обычно подозрительно отношусь к этому. Потому что они не осознают, что за этим стоит.

Как современная психотерапия может помочь в отношениях?  

Современный человек больше гораздо владеет вообще искусством осознавания. Психотерапия – это одно из средств осознавания. Не обязательно современная психотерапия – это некоторое лечение. Ее иногда путают с психиатрией, что ты мол больной или больная. Нет, современная психиатрия как раз дает средства для осознавания. Можно гораздо быстрее с помощью терапевта понять: а что мне нужно от партнера? Что я вкладываю в серьезность отношений? Что я хочу вообще от отношений? А потом уже смотреть: может ли он мне дать это? А какие у него потребности? А он в чем нуждается? А могу ли я дать, если я женщина?

Правда, современные руководители, менеджеры, поскольку бизнес сейчас уже более гибко устроен успешный, они больше понимают многие. Например, среди моих клиентов раньше было больше женщин, сейчас многие успешные бизнесмены ходят не потому что они больны, а потому что они действительно хотят налаживать хорошие отношения и в семье, не только в бизнесе и быть удовлетворенными в разных сферах. То есть у них такая забота о психическом своем благополучии является тоже важным.

В основном это тема и для мужчин, и для женщин – неудовлетворенность моих ожиданий от партнера, когда происходят изменения. А изменения у нас должны происходить каждые пять лет, как известно. То есть в современном мире меняется структура деятельности, мы должны менять профессию примерно раз в пять лет, ну или по крайней мере должность и так далее. В отличие от предыдущих, более статичных каких-то моделей. Поэтому с такой темой приходят люди к терапевту. Или конкретные темы: «У меня проблемы с ребенком» или «Мы никак не можем договориться про различие в нашем отношении к ребенку, мы растягиваем ребенка на две стороны. Папа хороший – мама плохая, или наоборот». Это опять же тема различий моих ожиданий от партнера, и я не могу сама отрегулировать, или сам. Помогите мне исправить что-то в партнере – с этого начинаются все темы.

Я рад предоставленной возможности мне поговорить на эту тему. Тем более что эта тема действительно универсальная, человеческая. Она для меня как для профессионала важна, и как для человека. Меня иногда спрашивают как психолога, психотерапевта: «У вас должно быть все хорошо». Ну, если помните, я говорил, что реальность это не идеальность, что это внимательность к партнеру и динамический такой процесс, еще требующий труда. В этом смысле психолог и психотерапевт ничем не счастливее в отношениях.

То есть он должен все то же это делать, чтобы отношения были хорошими. И поскольку я тоже человек, соответственно, я не могу сказать, что у меня идеальные отношения, и уж конечно что они лучше, чем у других. Но по крайней мере я могу осознавать быстрее, что происходит в моих отношениях, несмотря на то, что я мужчина, исторически я менее приспособлен к осознаванию. И может быть, помогать другим осознавать, что у них происходит в отношениях, и помогать. То есть многие пары действительно благодарно относятся к этому процессу, который помогает им понимать, что такое отношения.

Комментарии к видео на

  •  
    khakipink 12 июля 2012, 10:23

    умный, опытный человек. Очень понравилось!

  •  
    0linaM 19 сентября 2011, 23:33

    Спасибо и Н.Долгополову, и создателям этого цикла за взвешенные и реальные ответы на такие актуальные вопросы! Не всегда можно встретить столь адекватные ("без фанатизма") взгляды и мнения даже среди "специалистов по отношениям". (Знаю, что говорю - общалась с несколькими...)

  •  
    lexamuray2008 10 июня 2011, 1:39

    Классно разложил всё по полочкам.