Знакомство и отношения

Почему мужчины становятся нарциссами?

 
 


Схема отношений между мужчиной и женщиной, как между матерью и ребенком, уже давно стала традиционной в России, и мы даже не задаемся вопросом: а это нормально? Трудно назвать нормальными отношения, в которых один партнер ожидает и требует исполнения всех своих желаний, а другой – беспрекословно выполняет. Почему русские мужчины склонны к нарциссизму, объясняет наш эксперт – практический психолог Анна Карташова.

Причины распространенности мужского нарциссизма  

Знаете, если говорить о наших людях в современном обществе и о тех, кто к нам приходит, и говорить о том, что является основной проблемой, по крайней мере то, что говорят мои клиентки и клиенты, – это все-таки мужской такой нарциссизм в нашем обществе. Предпосылкой к этому, как мы думаем, является то, что когда-то (это, конечно, было очень давно сейчас уже для нас), но тем не менее была Великая отечественная война. В это время, естественно, погибло большое количество мужчин. Когда война закончилась, женщин было много, мужчин было очень мало, вернувшихся с войны, многие из них при этом были пострадавшие, контуженные или калеки, или еще что-то.

Но при таком количестве женщин и таком количестве мужчин выбирать не приходилось, и у каждого мужчины, естественно, была возможность большого достаточно выбора в том числе и очень красивых женщин, потому что просто диспропорция была сильно велика. Женщины со своей стороны привыкли к тому, что мужчина – ценность сам по себе, потому что мужчина, не потому что какой, а потому что мужчина, потому что мало их. И не важно, контуженый ли он, калека или еще что-то, их просто нету, а потребность, естественно, все равно у всех у нас есть и в любви, и в том, чтобы продолжать свой род и так далее. И вот это было таким первым вбросом самоценности мужской, просто потому что мужчина – не важно, какой.

Второе: естественно, много было матерей-одиночек вот в связи с этой ситуацией. Потому что женщина все равно хочет родить ребенка, мужчин мало, женщин много, поэтому все равно рожали, воспитывали в неполных семьях, в отсутствие отца. Опять же, исходя из просто исторической ситуации, соответственно, дети, выросшие в неполных семьях без отца, они, не видели стереотипа настоящего мужского поведения. Они видели вот эту материнскую любовь, соответственно, когда они выросли во взрослых людей, они начинали «требовать» и «ждать» (я в кавычках это говорю), требовать и ждать такого же отношения от женщины. Почему? Потому что не было образца поведения в паре «папа-мама» – то, что должно быть в норме у маленького ребенка. Он должен видеть, как папа относится к маме, как мама относится к папе. Как говорят, ребенка воспитывают не родители, а отношения между родителями.

Формирование нарциссизма в детском возрасте  

То есть человек вырастает на примере этих отношений, когда он видит это. Когда у него этого нет, то единственный образец отношений, который был, например, у мальчика в этой семье – это я, мальчик, и моя мама. А отношение мамы к мальчику, естественно, другое, чем у мужчины и женщины. Она о нем заботится, она удовлетворяет все его потребности, это нормально для матери – следить за ним, ставить его на первый план. Естественно, для ребенка это нормально, интересы ребенка удовлетворяются родителем, он должен мониторить: не простудился ли, потому что ребенок может сам не заметить, не сказать. Он должен сказать: туда не ходи, плохо, нехорошо, стройка, ножку сломаешь. Он должен обеспечить все потребности ребенка, это нормальная задача родителя – обеспечить все потребности ребенка, но не задача взрослых людей в паре. Потому что там нет такого, что один обеспечивает все потребности второго. В отношениях детско-родительских это нормально, что один обеспечивает все потребности второго, за него отвечает в том числе.

Когда у тебя не было папы, ты вырос вот в этих отношениях, вот я их показываю – снизу вверх. И ты ждешь (у тебя не было этого образца) бессознательно, причем с абсолютной уверенностью в своем праве, что твой партнер будет себя вести так, как мама. Почему у нас, кстати говоря, так много браков (опять же, на Западе столько таких браков нету) этих вот материнско-сыночковых, наверное, все знают и видели вот эти пары семейные, где она такая женщина-мать, а он такой мужчина-ребенок. Это тоже последствия того же самого. Потому что вырос в неполной семье, отношений не знал, одну маму поменял на другую маму. И она продолжает о нем так же заботиться, чуть ли не слюнки подтирать: «Давай я тебе поправлю, ах ты!». Ну прямо вот видно, как ребеночку. Часто такие женщины говорят: у меня в семье 3 ребенка – допустим, дочка, сын и муж, или 2 ребенка – мой сын и мой муж. Это вот как раз последствия того же самого.

И второе последствие, что такой человечек маленький вырастает центром вселенной. Он как ребенок привык, что нормально, что мама обеспечивает его потребности. Он вырастает, ищет себе партнершу, а ждет того же. Он даже не понимает, как может быть иначе, потому что он не видел, он не жил в такой среде. То, что мы смотрим кино, видим какие-то полные семьи, когда растем в неполной семье, это вообще ничего не значит. Для того чтобы понимать, что это такое, надо жить в семье, где есть отношения взрослой пары. Если, например, у тебя бабушка с дедушкой вместе, уже хорошо, хотя бы там, но только с ними надо тоже жить, не в гости к ним приезжать, а хотя бы на лето, с ними жить. То есть если ребенок попадает в ситуацию, где он видит отношения двух взрослых людей, то у него есть какое-то внутреннее знание, что, во-первых, они равны, никто никого не должен обслуживать, они должны как-то решать конфликты, конечно, если он правильные отношения видел. Если он еще и видел вот это вот «мама-сын», если у тебя такие мама с папой, сейчас растут дети в таких семьях, уже полных, но тем не менее она женщина-мать, а он мужчина-ребенок, – он то же самое видит, и он потом это транслирует.

Потому что вот в нашем психологическом смысле вот эти проклятия до седьмого колена – они не проклятия в прямом смысле слова, они проклятия воспитания. Вот оно после войны пошло, и до сих пор у нас это Ау! эхом ходит. Потому что мужчины себя считают самоценностью просто потому, что они мужчины, по половому признаку. Не потому, что он чего-то делает, не потому, что он высокого уровня личность, не потому, что он что-то. Он мужчина, женщин больше, и все, и я – самоценность. Да, он ожидает обслуживания, как ребенок от матери. Ребенок от матери – нормально, что ожидает обслуживания, особенно на первых порах, по-другому просто не выживет, когда младенец, нельзя не обслуживать, он просто умрет. Постепенно мы начинаем говорить: обслуживай себя сам и как-то расти. Но тем не менее он ожидает этого материнского отношения в том смысле, что я буду говорить: ой, у меня болит. Она будет бежать, говорить: ой, мой хороший, у тебя болит! Я буду говорить: мама я хочу! Она будет говорить: хорошо, я сделаю, или сделаю попозже, или еще что-то. Тем не менее это ожидание, что она будет удовлетворять мои потребности, которые есть у нормального ребенка и нормальны для возраста детского, но не нормальны для возраста взрослого.

Почему мы говорим, что все мужчины у нас почти инфантильны? Они инфантильны не в плане вот такого, что вы видите на улице, что он идет такой инфантильный весь, нет, они инфантильны в плане вот этих ожиданий. Они ожидают, что партнерша будет удовлетворять потребности. И если, не дай Бог, вдруг партнерша скажет: «А я тоже хочу, чтобы мои потребности удовлетворяли», или: «А я сейчас не в настроении», он говорит: «Вас, женщин – во! А я один. До свидания! Не хочешь – я уйду, найду другую». И это вот, собственно, последствия, как мне кажется, Великой отечественной войны, вот с того момента так и пошли. Сначала неполные семьи, когда мальчик не видит нормальных, взрослых отношений «мужчина-женщина». Потом уже полные семьи, но в конструкции «женщина-мать, мужчина-ребенок», породили такое количество нарциссов сейчас. И сейчас практически все женщины говорят, что невозможно встретить мужчину, который готов тебя расценивать, как адекватную взрослую партнершу, которая не будет тянуть одеяло на себя. Те из них, кто богат и готов за это платить, они просто дарят машины, квартиры, бриллианты, и кто готов – пожалуйста, это их право, их жизнь и так далее. Мужчины, у которых этого нету, они просто по половому признаку требуют, чтобы ты к ним относилась, как к ценности великой. Просто потому, что мужчина, а не потому, что чего-то как личность из себя представляет.

Чем отличается отношение к женщине на Западе и в России?  

И это заметно особенно по контрасту, потому что у меня приезжают клиентки, которые, допустим, по 5-7 лет жили и работали, допустим, в Европе, в Штатах, в Англии, они говорят, что просто невозможно, это контраст катастрофический. Они говорят: мы хотим обратно уехать не потому что там больше платят, лучше люди. Да не больше платят и не лучше люди, но, как они говорят, здесь выйти замуж невозможно, просто невозможно, потому что нормой считается такое отношение. Вот этого мужчины, который ждет, что ты его будешь обслуживать, женщины, которая будет на тебя смотреть снизу вверх, просто потому, что ты мужчина. И считать себя избранной, просто потому что кто-то согласился быть с тобой, у него же вон какой выбор.

А там, говорят, такого нет. Как одна клиентка говорила: я там ходила на танцы, например, в Англии, на латину, там тоже было двое мужчин и двадцать женщин. Но мы никогда себя не чувствовали, что вот это два доллара, а мы – куча центов. То есть эти мужчины приходили на латину, они танцевали один танец с одной, один с другой. Действительно, партнерш много, мужчин, ходящих на танцы меньше, они разговаривали со всеми нами в паре, когда они танцевали. Они, как положено в танце, как-то уважительно относились и так далее. Здесь я пришла на латину, такая же ситуация: двадцать женщин и двое мужчин. Но это действительно 2 доллара и куча центов. Вот кого он выбрал сегодня потанцевать – у нее на лице великолепное счастье, у него на лице вот это осчастливливание написано. То есть как они относятся к этим девочкам, как они среди них выбирают, действительно благословение божье, он сегодня ее выбрал. Я просто даже ходит туда не могу. И когда он начинает со мной танцевать, действительно ожидание, что я должна просто вот растворяться в его глазах и просто быть счастливой от того, что он меня пригласил, потому что нас же двадцать, а он же один...

Там тоже было 20 и 1, но никакому мужчине это в голову не приходило. Здесь меня мужчина пригласил в ресторан, ожидание такое, что за это теперь не то что я обязательно должна с ним спать, нет, слава Богу (мы все взрослые люди), но что я должна теперь восхищаться, просто благоговеть перед ним, сводил в ресторан, сводил в кино, и вот ожидание уже от меня какого-то действия. Она говорит: в Англии мужчина если пытается завоевать женщину, он пытается завоевать каким-то своим внутренним миром, мы о чем-то разговариваем, куда-то ходим, что-то обсуждаем, а не вот так вот: я тебя пригласил в ресторан и, значит, ты теперь должна вот просто пасть ниц передо мной. Вот такое какое-то ожидание, пасть ниц не обязательно в таком смысле, но все равно: я уже сделал, я уже сделал жест, я уже сделал шаг, я тебя завоевал. Почему такое отношение? Откуда? Причем на многих уровнях: и на богатом уровне, и на небогатом вот это вот все происходит.

К сожалению, многие женщины на это жалуются. Мужчины, естественно, на это не жалуются, мужчинам это приятно. Но вот я с этим сталкиваюсь, и я очень долго вообще-то сама как психолог считала, что каждый из нас получает то, чего он заслуживает, думала, что если ты такого человека встречаешь, значит ты сам такой. В какой-то степени это, конечно, так, потому что если бы мы, женщины, на это не западали, не было бы этих людей, которые соглашались быть с нарциссами и на них так смотреть, и образовывать с ними пары, им бы пришлось быть другими, но тем не менее то, что все-таки нормальному, здоровому, взрослому человеку – женщине, очень сложно найти здесь нормального, здорового, взрослого человека – мужчину, потому что очень много людей нарциссического склада, это действительно так. Это печальная ситуация российская.

Комментарии к видео на

Показать предыдущие 26 комментариев
  •  
    MrRomario960 31 октября 2012, 20:06

    Есть очень хорошие книги автор Вис Виталис называются" Женщина:где у нее кнопка? и Женщина."Бери и пользуйся". Очень советую отрезвляет,опускает с небес на землю и избавляет от многих иллюзий которые присущи мужчинам особенно молодым и не опытным.Почитайте не пожалеете жизненная штуковина!

  •  
    harman970 30 октября 2012, 0:14

    Читаю ваши комменты и ахуеваю, что всё это действительно так, как мне казалось. Мне 24 года. Тоже без вредных привычек, занимаюсь спортом, живу в собственной квартире, имею много увлечений, думаю о счастливой семье, детях. Но сталкиваясь с реальностью, понимаешь, что девушке ты нужен не как личность, взаимная любовь и т.п., а только как инструмент, которым можно манипулировать в своих корыстных целях.

  •  
    23843Albert 6 октября 2012, 2:22

    Почему они за человека не считаются? Потому что не горбатятся на птицефабриках с 9 до 20.00, и потому что у них есть возможность давать тепло и заботу своим детям и мужу? Лично мне противно смотреть на затраханных роботой женщин.