Знакомство и отношения

Почему меняются сексуальные отношения в семье?

 
 


В то время, когда семья уже создалась, и прошел период романтических отношений, наступает важный период совместной жизни. Его можно назвать кризисом, стадией притирки и конфронтаций. Это то время, когда супруги начинают реальную совместную жизнь. О том, как и почему меняются сексуальные отношения молодоженов, рассказывает доктор психологических наук, профессор Галина Григорьевна Филиппова.

Может ли секс до брака служить гарантом семейного благополучия?  

Семья создалась, отношения начались, и в психологии давно (наверное, около пятидесяти лет, если не больше), выделены различные периоды жизни семьи. Первый период – это так называемый период романтических отношений, а вот второй период иногда называется первым кризисом, иногда называется периодом притирки, иногда периодом конфронтаций, но это как раз тот период, когда люди реально начинают жить вместе и что-то начинает меняться. И меняться начинают не только какие-то бытовые вещи взаимодействия, а меняться начинают сексуальные отношения.

Если мы обратимся к прежним временам, то удовлетворение сексуальной потребности предполагалось в семье обязательно, и это было обязательным атрибутом семейной жизни, и в разных религиях к этому по-разному относились. Однако это не было никогда решающим, это просто предполагалось, что в семье у людей есть сексуальные отношения. И раз уж вы создали семью (особенно в семье моногамной, где предполагается один муж и жена), то вы дали некие обязательства друг другу, и там уж колупайтесь, как умеете, и налаживайте сексуальные отношения.

Более того, в целом ряде более поздних культур, в ранних культурах так не предполагалось, а вот уже в тех, которые мы знаем, примерно с середины прошлого тысячелетия, V-VI веков, уже появились такие традиции, когда по крайней мере девушки не вступали в сексуальные отношения до брака, с молодыми людьми было по-разному. Если мы возьмем строгое христианство и посмотрим, что там предлагается, то предлагается, чтобы молодые люди вступали в брачные отношения девственниками: и женщина, и мужчина.

Более того, для семьи священнослужителей в православии (как мы знаем, у священнослужителей семья существует), достаточно строго это соблюдается, они же должны служить примером семейных отношений. Но в быту, так сказать, в миру было все попроще, и за девушками следили более строго, а для молодых людей не очень это предполагалось, хотя бывало по-всякому.

Как будут внутри складываться сексуальные отношения, это уже было дело супругов, хотя какие-то традиции, разумеется, существовали. И супруги даже лет 50-60 назад и еще раньше никак не могли, не нарушая устоявшихся законов и мнений общества, попробовать эту сексуальную совместную жизнь, и потом уже принять ответственное решение и понять, что они друг для друга подходят не только по душевным качествам, не только то, что они друг другу нравятся, из определенных слоев общества, из одного слоя общества, но еще и сексуально.

И вот тут мы сталкиваемся с очень интересной проблемой. Казалось бы, в последние лет 50 так называемая сексуальная революция позволила людям пробовать сексуальные отношения и находить сексуального партнера уже по своим предпочтениям и таким образом, как это предполагалось еще в первой четверти ХХ века, когда у нас появился психоанализ и стал одной из ведущих психологических теорий, предполагалось, что тогда счастье будет всем, поскольку сексуальных проблем не будет, мы же все это сможем попробовать, найти друг друга и правильно это организовать.

И тогда мы должны были бы ожидать, что теперь в наших семьях, где люди могут попробовать эти сексуальные отношения и понять друг друга, все должно быть в этом плане хорошо. По статистике, по современным исследованиям и практике количество сексуальных проблем внутри семьи только увеличивается. Причем увеличивается пропорционально увеличению сексуального опыта до заключения брака.

Какая интересная на самом деле штука, да? Никоим образом сексуальная гармония в семье, оказывается, не зависящая от того, могут люди до брака иметь сексуальные отношения или не могут, насколько удовлетворительными эти отношения были или нет. Оказалось, что очень многое зависит от того, что приоритетно в отношениях людей друг с другом, какое место здесь занимают сексуальные отношения, более того, что означают сексуальные отношения для каждого из членов пары и какова их динамика в процессе разных стадий жизни семьи.

Причины нарушения гармонии сексуальных отношений в семье  

Давайте начнем с того, что далеко не всегда именно сексуальные отношения и удовлетворенность в сексуальных отношениях являются решающими в выборе партнера. Нередко приходится встречаться и с мужчинами, и с женщинами, которые совершенно осознанно заявляют: «Я выбрал эту женщину (этого мужчину), потому что я вижу в ней (в нем) прекрасного родителя для моих детей, хорошего партнера по жизни, и во всем он меня устраивает кроме сексуальных отношений». Есть уважение, любовь, эмоциональное представление о ней в роли матери, надежность и так далее.

Женщины реже декларируют именно такие идеи, они больше склонны к тому, чтобы выбирать мужчину по более удовлетворяющим их сексуальным отношениям, однако, в данном случае сексуальность женская, мужская имеют различия. Для мужчины сексуальное удовлетворение меньше связано с эмоциональными отношениями и может существовать как некая отдельная часть его жизни. А вот для женщины чаще всего сексуальные отношения являются продолжением эмоциональных. Поэтому для женщины разделить ее эмоциональное влечение к мужчине и сексуальное удается очень редко, хотя и такой тип женщин тоже встречается, но достаточно редко.

Еще одно отличие чрезвычайно важно, и оно очень часто становится причиной нарушения гармонии сексуальных отношений в семье: для мужчины сексуальное влечение, сексуальное возбуждение связано с общей активизацией его состояния физического и психического, с общей активностью и, в частности, с фактором новизны. Чувство нового, недостаточно знакомого очень хорошо действует на сексуальную сферу, связано, вполне возможно, с изначальной мужской сексуальностью еще и биологической, по крайней мере частично.

Тогда получается, что после стабилизации сексуальных отношений, когда элемент новизны пропадает, у мужчины сексуальность становится гораздо более спокойной, и уходит компонент, на который очень ориентируется женщина, компонент того, чтобы добиться расположения женщины. И основная жалоба, основная претензия женщин в этих случаях как раз в том, что ушел этот эмоциональный компонент и компонент ухаживания, когда мужчина что-то делает для того, чтобы получить сексуальное расположение женщины. Вся вот эта прелюдия, и все ухаживание вообще куда-то девается, и остается, как говорят женщины, голый физиологический акт.

А для мужчины раз наоборот: он добивается женщину, он что-то делает, и для него все это только для того, чтобы добиться, а когда он уже всего этого добился, то он имеет то, за что он предварительно заплатил. И платить каждый раз ровно столько, сколько заплатил в самом начале, становится уже странно: а для чего тогда все это надо было делать?

У женщины же прямо противоположная ситуация. Для раскрытия женской сексуальности, для того чтобы женщина могла сама свою сексуальность и свое состояние хорошо прочувствовать и понять, для нее очень важно состояние эмоционального комфорта, стабильности и доверия. А вот она-то его как раз обретает в процессе отношений, когда она уже становится уверенной в поведении мужчины, прогнозирует его, понимает стабильность его чувств и отношений. И вот тогда, наконец, раскрывается ее сексуальность. И вот тут мы видим несоответствие.

Получается, что женщина ожидает от мужчины: теперь я как раз получу то, что мне так надо. А мужчина оказывается в позиции, что он все время ей должен это предоставлять, да еще и доказывать свою мужскую состоятельность. И появляются определенные затруднения, мужчине отдых-то нужен гораздо больший, потому что он тратит на половой акт и все, что связано с сексуальными отношениями, гораздо больше энергии, чем женщины, несравнимо больше. Ему надо очень много на восстановление, то есть практически получается так, что женщина в сексуальных отношениях получает заряд энергии, получает что-то для себя – мужчина тратит это. И женщине-то не нужен отдых после сексуальных отношений, как раз наоборот, количество гормонов, который у нее в этот момент существует, тонизирует и дает очень хороший импульс к активности.

А мужчине надо отдохнуть и потратить много энергии на выработку сперматозоидов. Женщина не тратит энергию на выработку своих яйцеклеток, они у нее есть со внутриутробного состояния, все на месте. И ее гормоны, которые стимулируют ее сексуальное поведение, появляются циклично каждый раз сами по себе, и сами ее тонизируют. А мужчинам надо от 3 до 5 дней на то, чтобы созрели сперматозоиды. Вообще сперматозоид строится 75 дней, и это требует очень много энергии, это большие энергозатраты.

Когда люди в романтических отношениях, мы сталкиваемся с фактом, что для них не очень важно, насколько они вообще сексуально друг другу подходят, что они в этом плане умеют, и как они понимают потребности друг друга. Потому что сексуальное влечение возникает само по себе в результате самих отношений. И женщине, например, получить удовольствие в таких отношениях очень просто, потому что она сама заряжена эмоциями, энергией, и вроде как все хорошо. А когда все выходит на плато, то оказывается, что для того чтобы получить такое же количество чувств, переживаний такой же высоты и значимости, что-то надо делать.

И здесь в позиции ожидания – ну сделайте уже что-нибудь, чтобы мне было так же хорошо, как было раньше, – оказывается женщина. И мужчина, который руководствовался больше именно своим эмоциональным зарядом и тем, что женщина в ее эмоциональном состоянии сама получает все это удовольствие, а мне тут надо только быть, оказывается совсем в другом положении: мне теперь надо что-то делать, для того чтобы она оказалась в таком состоянии. И это начинает напрягать, и оказывается, это каждый день очень сложно. Тут уже надо осваивать культуру сексуальных отношений взаимно, когда мы должны понимать, что мы должны делать, что только друг для друга, для того чтобы поддерживать это на определенном уровне.

Здесь мы должны сказать, что христианство, которое существует 2000 лет (а на Руси 1000 лет, чуть больше), сделало, конечно, очень много полезного для укрепления семьи, однако, как любая религия, немножко однобоко. И та культура сексуальных отношений дохристианская, которая была во всех языческих культурах, во многом потерялась, я не хочу сказать, во всем, но очень во многом потерялась. И эта позиция: стерпится – слюбится, раз вы вместе, вам все равно деваться некуда, и что там с вашими сексуальными отношениями, мало кого волнует, главное, чтобы дети в семье появлялись и чтобы вы друг от друга никуда не девались...

Те мировые религии, которые опираются на более языческие корни (например, иудаизм как очень древняя религия), там есть интересные традиции по поддержанию сексуального интереса внутри семьи, который транслируется именно женщиной, это женское дело в семье, как надо организовывать. В христианстве с этим значительно меньше, материала такого и воспитания значительно меньше. Но последние десятилетия наши молодые люди обращаются и к другим источникам, где сексуальная культура более выражена, например, восточные философские направления (это и индуизм, и буддизм в некоторой степени), где можно все-таки найти способы поддержания сексуального влечения, сексуальной активности семьи, но для этого люди должны сами поставить такую задачу и начать это делать или идти к специалисту.

Комментарии к видео на

  •  
    scumbriable 30 марта 2012, 14:00

    а почему в этой серии звука нет?

  •  
    nb20001 25 октября 2011, 17:13

    это нужно и важно знать ВСЕМ