Знакомство и отношения

Отношения с нарциссом – путь в никуда?

 
 


Древнегреческий миф о прекрасном самовлюбленном нарциссе объясняет происхождение красивого цветка, но не объясняет нам, как появляются нарциссы среди людей. Кто такие нарциссы в современном мире? Как складываются отношения, когда один из партнеров страдает нарциссизмом? Умеет ли нарцисс любить? Ответы на эти вопросы дает наш эксперт – практический психолог Анна Карташова.

Как отличить нарцисса?  

Нарцисс – это человек, который, скажем так, не научился с детства сочувствовать, не научился с детства любить, он за любовь принимает восхищение собой. То есть когда вы, например, встречаете человека, который просто расцветает, когда вы делаете ему комплимент, когда вы говорите о том, какой он важный, ценный, значимый, классный, как вы без него не можете жить, особенно когда вы в отношениях встречаете такого человека, то здесь для себя всегда надо зажечь красную лампочку, что это может быть нарцисс.

Нарцисс – это человек, который будет вам давать понять (не обязательно говорить словами, но может и словами говорить), что вот вы сейчас еще чуть-чуть сделайте то, чего он хочет, и вы попадете в море блаженства, любви, счастья и обожания. Что вот ты еще немножечко похудей, и будет нам полное счастье. Ты вот только научись языкам, и я буду тебя уважать. Ты вот только найди работу, на которой тебе будут платить на 5 тысяч больше, и тогда у нас все будет хорошо. Ты только попроси своих родителей купить нам квартиру, и тогда мы заживем счастливо. То есть от нарцисса все время идет такое требование в сторону, как мы называем, жертвы нарцисса, чтобы она еще немножечко чего-то там постаралась, и вот тогда, когда она вот это сделает, он возлюбит ее всеми силами своей души. То есть он очень любит в этом смысле своего партнера воспитывать, говорить, как надо себя вести, как не надо, как можно, как нельзя. Вот он говорит: если ты станешь такой, как я хочу (как раз идет такое требование), то тогда я тебя полюблю.

И бедная жертва нарцисса старается изо всех сил стать такой, как он хочет, как он видит, но чем дальше она старается, тем реже она получает любовь, знаки любви, благодарности, еще чего-то, тем жестче требования и больше эти требования и тем реже процесс поощрения. Нарцисс чем дальше, тем реже поощряет свою жертву. И главное, что этот человек не понимает, как больно он делает своему партнеру, этот человек не умеет понять, что чувствует другой человек. То есть не то, что поставить себя на место другого человека, но он не умеет понимать, что другой человек чувствует. Он умеет только понимать, что чувствует он сам, поэтому он может вас очень больно задевать. Вот это как раз обычные люди, которые могут говорить то, чего на самом деле совсем нету.

Знаете, бывает, когда люди ссорятся, один другому говорит вещи, которые, оба понимают, что вот вранье абсолютное, то есть оскорбление не в смысле просто оскорбление: ты такой, сякой, растакой, а какие-нибудь обвинения в чем-то таком, что оба понимают, что оно вообще неадекватно, не было этого никогда. Например, когда муж упрекает жену в легком поведении, в то время как он прекрасно знал, что она училась в церковно-приходской школе, и они поженились, когда она до него ни с одним мужчиной не встречалась. И он это твердо знает, потому что она была девственницей. Но тем не менее могут идти обвинения в том, что она вела разгульную жизнь.

Умеет ли нарцисс любить?  

Вот это тоже сигнал того, что этот человек, который так говорит, – это человек-нарцисс, то есть он не понимает, насколько другой кто-то страдает от каких-то вещей, которые он произносит. И для него важно, он чувствует любовь, нарцисс чувствует любовь, только если ему служат и только если ему говорят, какой он важный, то есть не какой он любимый, то есть для него важно чувствовать свою значимость для другого человека, когда ему будут говорить: я без тебя жить не могу, ты самый большой алмаз в моей жизни. То есть вот тогда он это будет чувствовать. Нарцисс, кстати, очень часто говорит, например: я люблю ту женщину, которая больше любит меня. То есть если он попадает в ситуацию треугольника, он выберет ту, которая будет демонстрировать больше любви. Не ту, которую он сам любит, не ту, с которой ему теплее, не ту, которая, наверное, будет лучшей спутницей в жизни, не ту, к которой у него у самого чувства. В этом смысле (я почему сказала с самого начала, что нарцисс не умеет любить) вот этот человек свое собственное чувство не в состоянии отследить, и он его вообще не чувствует, он только выдает реакцию на обожание. Чем больше обожания идет со стороны партнера, тем больше он этого партнера ценит и не отпускает из своей жизни.

В этом смысле очень часто как раз нарцисс и попадает в ситуацию треугольника, потому что все, кто его ценит, для него очень важны, его вся самооценка строится на том, что его обожают, им восхищаются, его ценят и признают его важность, поэтому он таких людей от себя и не отпускает. Поэтому остается жена, начинаются какие-то отношения, он очень часто не в состоянии выбрать, потому что и та, и другая, если они дают ему сигнал, что они его любят и не хотят терять, он просто теряется: и эта дает, и та дает, а кого выберу я, я не знаю. Вот когда я увижу, что какая-то больше меня любит, вот тогда, может быть, выберу. И он может сделать этот выбор, когда чувствует, что кто-то больше его любит. Но та-то продолжает давать сигналы, что она все равно любит, и он продолжает с ней все равно встречаться, сохранять контакт, может появиться три, четыре, пять... То есть если он вдруг увидит человека, который обожает его сильнее, чем тот, который сейчас рядом с ним, то он всенепременно на это отреагирует обязательно, он не может на это не отреагировать. И всенепременно будет этого человека держать около себя, потому что он живет за счет этого, его энергетика за счет этого пополняется, он самооценку за счет этого строит, он и себя чувствует, он удовольствие чувствует за счет этого, что его обожают, им восхищаются, его ценят и так далее.

Свои собственные чувства к человеку – он их просто не имеет. Это, к сожалению, такая детская травматика, когда ребенку в свое время не объяснили, что такое сочувствие. И в маленьком возрасте, мы все знаем, что такой детский эгоизм есть. Дети, когда рождаются, они еще этого чувства не имеют, и это совершенно нормально и естественно для ребеночка. Дети, которые выросли в ситуации семейной, когда им не объясняли, что чувствуют другие в ответ на их поведение, они и вырастают нарциссами, они и становятся вот этими людьми, которые не чувствуют реакции другого человека. Они могут понимать, они могут видеть, что партнер злится или партнер расстраивается, он/она плачет. Но все-таки, понимаете, если мы воспитаны нормально, мы все-таки как-то немножко чувствуем боль другого. Вот я обидел кого-то, и он плачет. И если я нормальный человек, все-таки немножко где-то у меня тоже болит. Понятно, что другую боль, как свою, не почувствуешь, но ты по крайней мере вспоминаешь, когда тебе было больно.

И ты стараешься так не делать, потому что ты сам знаешь, что это такое, когда так болит, когда тебя обижают или унижают, или когда тебя злят, или когда тебя подковыривают как-то и тебе очень нехорошо от этого. И если человек воспитан по-другому, то он в ощущениях не чувствует, понимает, что тот плачет, он понимает, что называется расстраиваться словом, да, естественно, он говорит: «Ой, ты расстраиваешься, бедненький!». Но ты видишь, что в этом «ой, ты расстраиваешься, бедненький» нет сочувствия. Там может быть жалость какая-то, ну как мы жалеем котят или еще кого-то, но вы будете чувствовать, что там нету этого сочувствия, что вот человек чувствует то же самое, что ты. Что когда он тебя жалеет, он тоже чувствует немножечко твою обиду, что он тоже чувствует твою боль, что он тоже чувствует твое раздражение или унижение. Он просто тебя жалеет.

Нуждается ли нарцисс в психологической помощи?  

Нарциссы очень редко приходят к психологам, потому что они считают, что у них все в порядке, они все неудачи жизненные объясняют тем, что мир недостаточно хорош, можно так в общем сказать. То есть неудачи в отношениях – это значит партнер недостаточно старается, неудачи на работе – это значит коллеги не помогают или недостаточно компетентны, или у них плохой характер. Но этот человек, он в себе причин не видит. Но с нарциссами очень неблагоприятный прогноз, потому что если от нарцисса кто-то уходит, для него лучшим способом является обесценивание этого человека, обливание его ведрами грязи и отпускание восвояси. Потому что нарцисс где-то внутри считает себя великолепным, он считает себя в праве быть тем, кому служат, кем восхищаются, кого ценят, то есть самоценность внутренняя весьма высока.

В этом смысле его самооценка неадекватна. Он считает себя очень ценным человеком. И если вдруг кто-то решается его бросить, это просто для нарцисса что-то непредставимое, это значит, либо он сошел с ума, тот, который его бросает, либо он просто монстр, у него не душа, а не знаю что. Меня, такого ценного, бросать? Это значит, не знаю, что у него все с катушек слетело. И он начинает этого бедного человека, который его бросает, очернять, во-первых, в своих собственных глазах, потому что если меня бросает хороший человек, значит, со мной что-то не так. А если меня бросает дурной, злой, плохой, неадекватный, кошмарный, это и правильно, собственно, что ему делать рядом с таким хорошим мною.

Чем кончаются отношения с нарциссом?  

Я думаю, что к нему вернуться даже и не захочется. То есть тут не просто дело в том, что нельзя будет вернуться, если вы все-таки сможете уйти от нарцисса, вы просто никогда не захотите больше таких отношений. Не просто с ним, а вообще с кем-то, кто нарцисс, потому что это игра в одни ворота, это служение, это вот такие отношения, где служение. Когда вы должны все время говорить ему «вау, какой ты!» в тех или иных формах, а он вам все время будет говорить: «ты недостаточно хорош для меня, немножечко недостаточно хорош, еще чуть-чуть недостаточно». И чем больше это длится, тем больше вы тратите, опять же, свои ресурсы на то, чтобы угождать другому. Очень часто жертвы нарцисса приходят уже в депрессии, потому что когда один человек служит другому, это, как я говорю, игра в одни ворота всегда. Человек, который служит, он тратит туда свое время, свои деньги, если они у него есть, свои силы, он старается угодить, то есть он туда отдает, отдает. А поскольку чем дальше, тем меньшее вознаграждение нарцисс тебе в ответ дает, соответственно, твои ресурсы все больше и больше тратятся не возобновляясь, собственно, это и есть то, что приводит человека в депрессию.

То есть вообще что такое депрессия? Если говорить таким простым языком – это потраченные и не восстановленные ресурсы. То есть в депрессию попадает тот, кто тратит свои ресурсы, не возобновляя их извне, то есть нет баланса у человека. И счастье тогда, когда ты что-то тратишь на мир, как мы говорим, на других людей, а они возвращают то, что тебе нужно, ты можешь тратить одно, а тебе будет возвращаться другое — это нормально, такой обмен идет энергетический. Ты, может, тратишь время, на тебя тратят деньги или силы, или еще что-то. Должны возобновляться ресурсы.

Мужской нарциссизм в современном обществе  

Бич российский – это потрясающе, невозможно огромное количество нарциссов-мужчин. Особенно в сфере, где есть деньги. Очень много, к сожалению, нарциссов именно в России. На Западе этого нет, на Западе они другие. Почему это произошло? Это может быть отдельная тема отдельной передачи, как это исторически сложилось, что так у нас получилось, этому есть свои предпосылки и основания. Но вот это вот наше мужское, что я могу копаться в женщинах как в чем угодно, вот это замечательное поветрие нынче модное разводиться в 45 лет со своей «старой» женой и жениться на молодой, причем не просто на молодой, а на молодой красавице 52 кг, 175 см, как минимум, роста, которая сама из себя, может быть, очень красива и даже, может быть, высокого уровня личности, хотя далеко не всегда, ну, допустим...

Но все равно жизненный опыт человека 20 лет не может быть, ну, в нормальной жизни, интересен человеку 40, там, 45 лет. Просто потому, что, ну, как бы сказать, для того, чтобы тебе было адекватно интересно с партнером и можно было бы строить действительно серьезные отношения, у человека должен быть жизненный опыт. Если у человека нет жизненного опыта отношений, он не любил, не сходился, не обтесывался о какие-то углы, не решал конфликты, не строил какие-то компромиссы там, где казалось нельзя. У него нет жизненного опыта отношений, и когда ты берешь такую девочку, у которой этого жизненного опыта нет, так это то, что ты сам-то в общем-то тоже и не умеешь. И тебе не интересно с человеком с жизненным опытом, тебе интересно с красавицей, это повышает твою самооценку, тебе 45, а у тебя рядом такая красотища. Твоя самооценка стоит на этом, я значит крутой, раз у меня такая красотища. Какой ты крутой? Ты крутой, если ты сумел в 45 лет не развестись, как говорят, хорошая семья – это серия не состоявшихся разводов. Потому что все мы попадаем в ситуации, когда хочется бросить все и развестись. И если, ну, как бы сказать, достойные, да, и умеют это решать, они остались вместе.

Комментарии к видео на

Показать предыдущий 21 комментарий
  •  
    andreylarin 16 декабря 2012, 23:48

    Хороший киноролик, Анна все правильно сказала.

  •  
    golden777empire 30 ноября 2012, 13:40

    Спасибо за полезную информацию!

  •  
    gunes1957 16 ноября 2012, 13:53

    ДА всё та к и есть у меня есть знакомые он НАРЦИС 100% а она служит ему на все сто тоже часто плачет ,но служит и восхволяет то есть у него всё в порядке.НННННООООООООО это не каждому дано иметь столько терпения