Знакомство и отношения

Роль ответственности в серьезных отношениях

 
 


Взаимное уважение, признание прав друг к другу, чувство ответственности – это основные критерии серьезных отношений. Сколько ответственности может взять на себя человек, принимая то или иное решение? И что будет, если возложить на партнера больше ответственности, чем он может на себя взять? На эти и другие вопросы отвечает директор Института гештальта и психодрамы Нифонт Долгополов.

На основе каких критериев люди нравятся друг другу?  

Часто партнеры принимают за «знание партнера» первый взгляд, первую ситуацию. Но, как правило, наш организм так и биохимически устроен. Если нам человек нравится (это отдельная причина еще – почему он нравится), то, как правило, мы надеваем розовые очки, испытываем воодушевление, испытываем некоторое такое обобщающее чувство. Он нравится нам не только физически, он нравится нам и… то, что он делает, и то как он говорит, и не важно, что он говорит, важна интонация и так далее. То есть мы как бы фильтр такой розовый ставим. И это естественно, потому что иначе бы мы просто столкнулись с проблемой различий с самого начала, и никогда бы дети не рождались на этой планете.

Потому что узнать, что человек другой с самого начала – это довольно трудно. А вначале мы стараемся: «Он почти такой же, как и я. Мы две половинки». Есть такая избитая фраза: «Это моя половинка, вот мы сразу поняли». Половинка только в том, что я испытываю некоторое воодушевление, верю, что это мой человек. На основе чего – это уже другое дело. Действительно, бывает некоторая биохимическая похожесть.

А бывает просто на влюбленности, на подъеме некоторой сексуальности, и это в психологическом плане полезно – окрашивать в полное принятие. И в этот период, как правило, нет проблемы различий. То есть «мне все равно, милый», «мне все равно, дорогая». Я могу идти в кино, потому что мне просто приятно держать женщину за руку. Я могу заводить детей... Но это не означает, что пройдет 3 месяца, например, и мы начнем как-то узнавать. Если мы действительно хотим серьезных отношений, их невозможно узнать в первые три дня. Будут ли они серьезными, потому что строго: я не знаю сам себя как партнер и в общем-то мало знаю партнера.

Роль ответственности в серьезных отношениях  

Одной из самых сложных тем (это про серьезные отношения) является тема ответственности. И когда мы начинаем разбираться в человеческих судьбах, действительно многие, и мужчины, и женщины, подразумевают под ответственностью часто совсем какие-то простые вещи. Например, молодая пара готова к браку. Говорят: «Мы будем рожать ребенка». Их родители спрашивают: «А где вы будете жить?». «Ну, пока мы будем жить у вас, – отвечает молодая пара. – Мы же не можем заработать сейчас на квартиру».

Это с одной стороны правда, но ответственность-то заключается в чем? Если молодая пара образует некоторую семью, то в их ответственности начать этот непростой разговор с родителями, даже если у них есть такая возможность. То есть готовы ли родители, могут ли они, или они хотят других каких-то возможностей. Мы всегда стараемся лишнюю ответственность, которая связана с напряжением эмоциональным, избежать. Тема воспитания ответственности (знаете, раньше в педагогике и психологии советской бытовало, что ответственность можно воспитать) в современной психологии по-другому совсем звучит. Ответственности можно взять ровно столько, сколько у человека есть ресурсов.

То есть если у него нету психологических ресурсов выдерживать напряжение от разговора такого трудного, то вообще он эту ответственность и взять пока не может. Это не означает, что его не надо как-то конфронтировать, сталкиваться с темой ответственности. Все равно это твоя ответственность. Но не следует ожидать, что он как-то эту ответственность возьмет автоматически. Возьмем простой пример, если начальник говорит подчиненному: «Это в твоей должностной инструкции записано». Если подчиненный не умеет это делать, он, конечно, скажет: «Да, понял», но все равно будет находить сто ответов – почему он этого не сделал. И уж точно не будет говорить, что: «Просто я не взял ответственность за это». А реально он не взял, да и не мог взять. А будет говорить: «Этого я не сделал потому что...». Это известная проблема в профессиональной сфере, но также и здесь.

То есть то, что один из партнеров «продавил» свое желание, например, чтобы брак был зарегистрирован, не означает, что их отношения стали лучше. Формально потребность он свою удовлетворил. Часто отношения могут ухудшиться, потому что другой партнер раньше удовлетворял свою потребность и не удовлетворял партнерскую потребность, чтобы отношения были как-то оформлены. Теперь один партнер получил удовлетворение своих потребностей, но зато другой оказался в напряжении. Просто проблема сменилась. И то, что партнер вкладывал по содержанию (потому что партнер же не просто хотел зарегистрировать брак, а еще и хотел любви, поддержки, эмоциональных отношений и еще что-то), а как раз главное содержание может быть убрано. Поэтому, действительно, непростой диалог, если потребности партнеров отличаются.

Что нас останавливает, когда мы хотим сделать что-то для партнера, но почему-то не делаем?  

А как мы все-таки можем, учитывая мнения одного и другого, решить эту проблему? Известный способ решения, как вы знаете, компромисс, он не проходит в отношениях. Есть такой простой пример, когда муж хочет ехать в горы, а жена хочет ехать к морю. А между морем и горами – пустыня. Если мы сделаем простым способом, компромиссом, то муж не поедет в горы, жена не поедет на море, а оба поедут в пустыню. То есть ни один из них не удовлетворит свое желание.

Здесь если и компромисс, то он звучит по-другому: сначала мы едем в горы, потом – на море. Или мы находим место, где есть и море, и горы. Или в этом году мы едем на море, зато в следующем… То есть он все равно будет не простым механическим способом: давайте посередине разделим между морем и горами. Я на банальном географическом примере, а многие психологические проблемы действительно требуют большого обсуждения. А что меня останавливает, почему я не хочу, в чем мои опасения?

Часто пара проговаривает свои опасения или свои остановки. Собственно, это одна из работ психотерапевта – исследовать наши какие-то остановки, прерывания, если этого очень хочет партнер, и я партнера люблю, то есть я мог бы даже и что-то сделать во имя партнера, но почему-то не делаю, что меня останавливает? Исследования вот этих остановок, недвижения друг к другу, является такой важной вещью. И иногда, после того, как с уважением отнеслись к некоторым барьерам, если мы действительно их признали, приняли, то ситуация может меняться. Вроде бы магическим, чудесным образом, но действительно иногда партнеру не нужно давление, а нужны просьбы и ожидание.

Признание прав и уважение между партнерами  

Он может испытывать влюбленность (причем независимо, мужчины или женщины). По крайней мере, такое признание ситуации, признание прав другого человека является во многих случаях лечебным иногда и в плане возвращения партнера. Когда партнер некоторое время действительно удовлетворяет свою потребность новую. А всегда новые отношения дают новый стимул и новые ожидания, иногда иллюзии, иногда реально в период влюбленности попадает. А дальше возвращается, если его партнер по-прежнему принимает, уважительно они относились друг к другу и так далее.

То есть во многих случаях эта система принятия и уважения друг к другу помогает даже при таких расходах. Если люди действительно не могут взаимно друг друга удовлетворять, свои потребности, вообще-то им лучше разойтись. То есть это не означает, что хорошая ситуация при разводе, что они снова вместе. Потому что если они напрягают друг друга, не удовлетворяют, чувствуют себя в депрессии и так далее... Им надо жить вместе во имя опять же каких-то архаических представлений о счастливой паре и браке?

Могут ли длительные отношения держаться на одной линии?  

Знаете, иногда задают вопрос: «Могут ли длительные отношения на какой-то одной линии держаться? Не важно – на сексе, любви или еще какой-то». Могут, если оба партнера… главным для них является эта линия. Не важно – это секс или взаимная работа. Некоторые просто так увлечены работой, и им важно этим обмениваться друг с другом, что они создают семью при работе. И никто не может сказать, плохо это или хорошо. Если главная их цель (а цель, я говорил про серьезные отношения, что это не ситуативная цель, а более длительная, глобальная, ценностная). А вот если у них цель – секс, ну и ради Бога.

Опять же мифология, что человек должен быть гармоничным и должен обладать десятью какими-то важными линиями. Нет. Муравей живет психологически не хуже, чем человек. У них более простые инстинкты, но живет, и хорошо. Поэтому можно наблюдателю со стороны сказать: «Ну, у них же только секс, то есть у них плохие отношения». Если они довольны и счастливы, и готовы на сексе строить свои отношения... Потом они, когда секса будет по тем или иным причинам будет меньше... есть опасность. Потому что есть некоторое физиологическое угасание, возбуждение и так далее.

Но с другой стороны, способы секса тоже могут быть различными, поэтому нету здесь никаких ограничений. Если это действительно является ценным для них, пара что-то придумывает. Если они понимают, что реальность лучше, чем идеальность, партнера надо слышать и внимательно, не через свои какие-то линзы, это динамичный такой процесс и труд, то они пробьются. То есть даже про секс при отсутствии физиологии многие пары в восемьдесят лет говорят, что они удовлетворены сексуально, и как-то у них нет проблем.

Поэтому я не могу сказать, что чем богаче взаимное удовлетворение, чем богаче линии взаимные, больше линий в отношениях, тем сложнее диалог. То есть по каждому из направлений нам надо вести диалог. А если мне от женщины нужен только секс, остальное я получаю на работе, то в общем нам надо только про это и договориться. В чем-то это проще. Это не означает, что богаче, но по крайней мере это может быть проще.