Знакомство и отношения

Основные проявления созависимости

 
 


Созависимость – это навязчивые реакции на поведение одного из членов семьи, страдающего какой-либо зависимостью: алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т. д. Созависимость называют семейной болезнью, и даже более серьезной, чем сама зависимость. Все эти реакции хорошо предсказуемы и без труда выявляются психологами, к ним относятся низкая самооценка и контролирующее поведение. О том, как они проявляются и корректируются, рассказывает врач психиатр-нарколог, системный семейный психотерапевт Валентина Дмитриевна Москаленко.

Причины, по которым формируется заниженная самооценка  

Центральное проявление феномена созависимости – это низкая самооценка. С этим у нас и в культуре тоже не очень хорошо, а уж в семейной психологии редко кто помнит, что самооценка человека формируется в возрасте до 6 лет. Вот кем родители считали ребенка до 6 лет, тем он сам себя и считает. Считали его ценным, достойным, нужным, любимым, как бы он себя ни вел. Здесь я подчеркиваю – любимым безусловной любовью, без всяких условий, а то ведь говорят: «Будешь хорошо себя вести, я тебе подарок принесу».

Ну, подарок, может быть, и можно ставить в зависимость от поведения, но любовь к сыну или к дочери от поведения не зависит. Любовь в норме безусловная, без всяких условий. Вот этого-то в жизни созависимых и не было, безусловной любви, их сердечко не наполнено родительской любовью. А вот эта самая родительская любовь, она какая-то такая, что ее восполнить потом очень трудно. Даже встретится любимый мужчина или любимая женщина, это какая-то другая любовь, не такая. И образуется представление о себе, как о человеке не очень важном.

Формирование самооценки происходит в детстве и проносится через всю жизнь. Вы спросите: а как же быть, как потом можно изменить, если…? Ну, самооценка кроме качества детства зависит от судьбы (повезло, не повезло, в хороших условиях жил человек, в плохих) и от отношения к этому делу или к этой стороне своей личности, отношение. Вот отношение-то мы в психотерапии и меняем. Как к себе относится? Человек с заниженной самооценкой иногда может выглядеть надменно, высокомерно, как будто вы все тут малозначащие, а я вообще величина. Для чего? Дымовая завеса перекрывает имеющуюся неадекватность. Это, знаете, чтобы возвыситься, надо унизить кого-то другого. Если начальник так с вами обращается, то у начальника не все в порядке с самооценкой.

У человека со спокойной самооценкой нет никакой потребности унижать другого, а вот эта надменная, немножко превосходящая над другими, это говорит о неадекватности самооценки. И почему это важно: вот я не лучше других? Как только человек подумает, что он лучше других, то окружающие тотчас почувствуют это, и отношения разладятся, просто разладятся, и все тут – дружба расстроится, любовь не будет получаться. А сколько в семьях идет этой борьбы за власть, кто лучше, кто хуже, ты виноват, нет, ты виновата – это такие игры созависимых. И казалось бы, очень просто – только поверить, что я не лучше других, я такой же достойный человек, как и другие.

Что вытекает из этой низкой самооценки? Из низкой самооценки вытекает очень большая ориентация на внешнее окружение, на людей, вот это пресловутое «ой, а что люди скажут? что соседи скажут, подумают? а как он меня оценивает? а как она меня увидит?» Вот это вот превыше всего – как они? Ну, знаете, как у Грибоедова: «Ах, Боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!» А почему? Потому, что нет убежденности, что внутри-то у меня все в порядке, я достойный человек, имею право на самоуважение. Человеческое достоинство не зарабатывается.

Как восстановить здоровую самооценку?  

Что такое здоровая адекватная самооценка? Это очень просто, надо просто поверить. Здоровая самооценка – это твердое убеждение в том, что я не хуже других, но здесь не точка, а запятая – но я и не лучше других. Вот эту вторую часть люди не всегда хорошо воспринимают. С адекватной самооценкой люди рождаются: вот родился, все, значит, достойный, и будьте добры, пожалуйста, относитесь к нему, как к достойному человеку, а заодно и к себе, как к достойному человеку по факту рождения. Не важно, какое у вас образование, не важно, какая вы хозяйка, не важно, какая вы жена. Не надо себя оценивать по каким—то характеристикам. Для успеха дела, если вы хотите освоить навыки, в чем-то усовершенствоваться, научиться, может быть, прыгать с парашютом, вот этого я еще ни умею, пожалуйста, оценивайте, это я умею, это я не умею.

Но оценивать себя «хороший-плохой»... Кстати, я ужасно не люблю по отношению к людям употреблять вот эти слова: «хороший», «плохой». Без всякой оценки вы ценный и достойный человек, и не сомневайтесь в этом, и не надо зарабатывать. Когда я говорила, что созависимые люди хорошо работают, иногда ими движет желание похвалы, заработать вот на хорошую самооценку, чтобы начальник улыбнулся, похвалил, чтобы были видимые или невидимые аплодисменты. Тогда немножко эта потребность удовлетворительной самооценки на минутку удовлетворяется, полностью никогда, полностью только изнутри, извне она не удовлетворяется. А созависимые направлены вовне и пытаются ее заработать.

К чему может привести контролирующее поведение в семье?  

Переходим к следующей характеристике созависимости, довольно-таки выдающейся, важной – контролирующее поведение. Контролирующее поведение – это наше национальное бедствие, но присутствует, по моим наблюдениям не научным, а бытовым, повсеместно, во всех семьях. Что это такое? В грубом виде – это может быть слежка жены за тем мужем, который выпивает, и попытка предотвратить выпивку, например, встречать с работы, смотреть, чтобы не зашел в трактир, и так далее. Это слежка за тем, куда прячут бутылки, это выворачивание карманов, еще что-то такое, но это очень грубое контролирующее поведение.

Чаще распространено тонкое, такое, что не сразу и поймешь, что это значит. То есть контролирующее поведение – это навязывание своей воли другому. Вот вроде бы, созависимый человек у себя не в фокусе, он живет другой жизнью, жизнью другого человека, и навязывает свои взгляды, свои отношения: делай так, не делай так. Особенно это взрослые дети болезненно переживают. Это проникновение во все щели жизни других с попыткой там распорядиться.

Причины, по которым возникает контролирующее поведение  

Почему оно возникает, это контролирующее поведение? Опять же, надо вернуться к детству. Мы, все люди, рождаемся на землю слабыми, и нам хочется быть сильнее, чем мы есть от природы. Нам всем не мешало бы прибавить немножко сил, не так ли? Это, значит, наша потребность быть сильнее. Вторая наша потребность – потребность безопасности. Безопасность – важнейшее условие выживания. Когда я спрашиваю, что нужно для выживания, я слышу из зала возгласы «любовь». Любовь – очень важная потребность человека, базовая потребность, но если, извините, нет безопасности, если пули свистят вокруг, то безопасность важнее любви. Так вот безопасность – важнейшая потребность.

Итак, значит, сила, безопасность и любовь. Смотрите, что получается, когда человек контролирует. Когда он вмешивается в дела, допустим, своего близкого, больного, а больной всегда в семье гипофункционален, то есть с пониженной функцией, а созависимый часто гиперфункционален, то есть он работает и за себя, и за другого, и фактически знает, как надо все устроить в семье, но почему-то не получается, как надо. Так вот при этой гиперфункциональности созависимый чувствует себя сильнее, чем он есть на самом деле. То есть контролирующее поведение не спасает ситуацию, не достигает того результата, на который он направлен. В семьях, с которыми, я работаю, оно направлено на то, чтобы человек перестал колоться героином или выпивать, или играть в игровые автоматы. Но сколько ни контролируй, это не уконтролируешь никогда. Силы это не добавляет. Безопасности, к сожалению, тоже это не добавляет. Но есть иллюзия, что так будет безопаснее.

А насчет любви... Наверное и вам, не только мне, приходилось часто слышать такие выражения: «Без меня он бы пропал, я его спасла». Так говорят созависимые члены семьи, где есть больной зависимостью. Вот эта потребность быть нужной – это замена любви. Если я не любима, так я буду необходима, так они без меня не обойдутся, вот я им – все. Вот это двигатель контролирующего поведения. И сколько ни рассказывай страдающим созависимостью о контролирующем поведении, они его никогда не прекращают, потому что это потребность созависимых.

Потребности отменить нельзя, их можно либо удовлетворить и на секундочку успокоиться, либо не удовлетворить и чувствовать себя крайне плохо с неудовлетворенными потребностями. Потребность в безопасности, в силе, в любви – не удовлетворенная. Замена этому – контролирующее поведение. Когда я говорю о потребностях, я имею в виду даже меньше всего материальные, а больше даже какие-то духовные, психические потребности, вот слышать свою душу и понимать, что тебе нужно. Распознавать свои потребности и удовлетворять их – это навык, которому можно учиться. У созависимых этот навык не очень хорошо развит, у них все заменяет вот это контролирующее поведение, то есть проникновение в жизнь другого.

Вообще, контролирующее поведение распознается по дискомфорту окружающих, если этим окружающим неприятно, что в их жизнь проникают, значит это скорее всего контролирующее поведение. Когда оказывают помощь, чаще всего окружающие чувствуют себя комфортно, приятно и благодарно.

Комментарии к видео на

Показать предыдущий 1 комментарий
  •  
    bobobo500 23 декабря 2012, 9:23

    Прямо бальзам на раненую душу!

  •  
    Lara bobrof 8 декабря 2012, 3:41

    Большое спасибо!

  •  
    Helena88888888 7 января 2012, 19:14

    Спасибо, очень полезно