Знакомство и отношения

Мифы и реальность любовных отношений

 
 


В любовных отношениях существует много разных мифических правил, которым якобы необходимо следовать, доказывая бескрайнюю любовь партнеров друг к другу. Некоторые пары принимают эти правила за чистую монету и пытаются им следовать. В результате – разрушенные отношения, несостоявшиеся браки и полная неудовлетворенность своей личной жизнью. Мифические правила любви опровергает и доказывает обратное наш эксперт – практический психолог Анна Карташова.

Отношения без конфликтов – возможно ли это?  

Если говорить о мифах об отношениях? Дело в том, что очень много приходит к нам людей на семейное консультирование пар, у которых представление об отношениях, скажем так, не очень адекватно соответствует реальности. Например, есть такой миф у людей, что если отношения хорошие, то они обязательно без конфликтов. Вот у нас много конфликтов, или у нас бывают конфликты – это значит, что у нас отношения плохие. На самом деле так мир не устроен. Если два разных человека встречаются – обязательно, безусловно, у них будут конфликты, потому что мы все живые, у нас есть свои потребности, у нас разные привычки, у нас есть разные интересы, у нас бывают разные желания. И ожидать, что другой человек всегда присоединится к твоим желаниям, то есть ты хочешь в театр, и он пойдет в театр, а ему, может быть, хочется в кино или посидеть дома, посмотреть телевизор. Ожидать вот этого от партнера – это, вообще-то, ожидать того, чего в жизни быть не может. Если вы это продолжаете ожидать, требовать (ну, бессознательно, может быть, требовать), обижаться, если человек не соглашается с вашими желаниями или с вашими интересами, то в такой ситуации вы начинаете отношения разрушать.

Естественно, наша задача состоит в том, чтобы сказать человеку, что это миф, так не бывает, люди так не живут. Они должны обязательно понимать, что в случае, если такое происходит, если у вас разные желания, разные потребности, вы друг с другом можете поговорить, можете высказать какие-то свои основания, почему вы думаете, что так будет лучше. Но вообще-то два человека должны найти общее решение в ситуации, когда у них представления о том, что по-разному надо быть и жить. Это вот один из распространенных мифов.

Нужно ли всё делать вместе?  

Второй распространенный миф, что люди, если они вместе, семья, они все должны делать вместе: они должны вместе ездить к родителям каждого из супругов, они должны проводить все свободное время вместе, они вместе должны ходить на фитнес, они вместе должны ходить к друзьям, не важно, мужа или жены это друзья. И здесь они лишают друг друга личностного пространства. Естественно, что это тоже неправильно. Если родители или друзья не очень принимают вашего партнера или вашу партнершу, не надо заставлять и тех, и других испытывать дискомфорт. Если так происходит, оставайтесь спокойно со своими друзьями и идите туда один или одна и продолжайте то, что для вас значимо, сохраняйте ваши значимые связи, значимые контакты, не требуйте от вашего партнера такого же поведения.

Соответственно, из этого вытекает еще один миф, когда начинают обижаться, если вдруг человек хочет пойти, допустим, девушка хочет пойти на девичник. А ее супруг говорит: «А как это? А меня не звали! Почему это? Ты в любом случае должна меня пригласить, а там уже я дальше решу, идти мне или не идти». Но мы сами все прекрасно знаем, что бывают места, где наш партнер не очень уместен. Действительно, на девичнике не очень уместен мужчина, даже если он замечательный, хороший, добрый, чудесный и так далее. Опять же, в какой-то мужской компании может быть не очень уместна женщина, у них там свои разговоры, свои привычки проводить время. И не надо думать, что это как-то разъединяет людей. Наоборот, это дает им возможность немножко отдохнуть друг от друга, что-то, может быть, принести с собой в семью в смысле разговоров каких-то, новых точек зрения, новых взглядов, что-то рассказать, чем-то поделиться. И этот миф, он тоже очень сильно мешает людям, если они стоят на этих позициях: ты не можешь сходить к друзьям, ты и так мало времени проводишь в семье, все свободное свое время стремись проводить со мной!

Нужно ли рассказывать своему партнеру всё?  

Есть такое представление, опять же, что люди (как они говорят, она меня обманула, или он меня обманул), что люди должны предельно откровенно, если они друг друга любят, друг другу обо всем рассказывать, и о том, что было, и о том, что есть и так далее. Здесь мы попадаем в такую ситуацию, когда человек говорит: «Я, значит, не могу ему доверять. Раз он меня обманул, я не могу доверять». Но опять же, вспомните сами своих, например, родителей. Когда звонит мама и говорит: «Все у тебя в порядке, сынок?», ты часто говоришь: «Да, мама, все в порядке», хотя на самом деле может быть далеко не все в порядке, может быть большая проблема какая-то у тебя или на душе что-то нехорошо, но мы родителям иногда этого не говорим. Иногда мы этого, конечно, не говорим, потому что не хотим, чтобы они лезли в наши дела, но иногда мы это не говорим, потому что хотим уберечь наших родителей от каких-то переживаний, которые на самом деле ничем не помогут собственно человеку, который это расскажет.

То же самое можно сказать о партнерских отношениях. Знать во всех подробностях, с кем, кто, как и когда, особенно про прошлые отношения - это, наоборот, давать повод к подозрениям, к ревности, к каким-то упрекам в дальнейшем, потому что кто знает, как себя поведет человек в конфликте? Ты ему что-то рассказал из своей прошлой жизни, он потом начнет из этого делать какие-то выводы, и эти выводы будут мешать вам строить ваши новые отношения. Это тоже нормально, что люди что-то друг другу не рассказывают, это не про то, что мы скрываем что-то друг от друга, а про то, что мы либо бережем друг друга от чего-то, либо ситуация какая-то может привести партнера к неправильным выводам. А ты не знаешь, как ее правильно рассказать и объяснить, чтобы он не сделал того вывода, который, как ты понимаешь, он сделает. И ничего не изменить. Отношения, опять же, будут ухудшаться и разрушаться, а толку от этого в общем нет никакого.

Инфантильные представления о любовных отношениях  

Есть такое тоже интересное представление, особенно это свойственно женщинам, но мужчинам тоже бывает, что если человек тебя любит, то ты должен быть все время в центре его внимания. Вот если мы где-то идем, ты не должен ни на минуту от меня не отвлекаться, ты не должен смотреть по сторонам, ты не должен замечать симпатичных стюардесс, если мы летим в самолете, ты не должен прислушиваться к другим разговорам, если мы, например, в туристической поездке и находимся в автобусе, где рядом есть какие-то туристы. Как ты мог меня бросить и уйти с фотоаппаратом фотографировать замечательную речку, а я тут на камушке поскользнулась, а ты в это время фотографировал, именно поэтому я упала, и именно поэтому у меня травма. И значит, ты меня не любишь, раз ты упустил меня из сферы своего внимания. Такое инфантильное представление о себе, знаете, из детства идущее, когда мама все время следит за ребеночком: как бы он не упал, как бы он не полез там на какую-нибудь стенку, которая грозит ему какими-то последствиями, что он может с нее упасть (я имею в виду шведскую стенку), если человек идет по бревну маленький, то его страхуют.

То есть вот это ощущение, что ты все время в центре внимания своего партнера. Это, конечно, не нормально, потому что человек от этого устанет, это совершенно нереально – постоянно следить за своим партнером, постоянно мониторить, не упал ли он, не отвернулся ли он, не стало ли ему хуже, не обижает ли его кто. Если тебе что-то надо – попроси. Если ты стоишь на скользком камушке и понимаешь, что ты одна на другой скользкий камушек не можешь перебраться, – позови просто, окликни человека, скажи: «Слушай, помоги мне, здесь вот трудно самой, дай мне руку, пожалуйста». Человек отвлечется от своей речки, которую он фотографирует, даст тебе руку, потом вернется к фотографиям. Но упрекать его за то, что он мог каким-то своим заняться делом в то время, как ты была рядом, или ты был рядом, – это тоже разрушать отношения, несмотря на то что человек тебя может очень любить и быть к тебе всем сердцем расположен.

Cказать, что есть такой миф, который тоже вытекает из предыдущего блока, который мы обсуждали, – это миф о том, что человек должен догадываться о том, что у меня сейчас на душе. Он должен догадываться, что ко мне сейчас нужно подойти, допустим, и накинуть мне пиджак на плечи, потому что я замерзла, или она должна догадываться, что вот именно сегодня я ожидал, что она зажжет свечи и устроит романтический ужин, потому что я, например, прислал ей букет цветов. То есть вот все эти знаки, которые мы воспринимаем как однозначные: если я тебе прислал букет цветов, значит, ты должна догадаться, для меня это однозначно, если бы мне прислали букет цветов, я бы так поступил. Но для другого человека это совершенно не однозначно, мы все воспитаны по-разному, мы жили в разных семьях, и одни и те же вещи могут совершенно разные реакции вызывать: прислал букет цветов – спасибо, здорово, ты обо мне позаботился, может быть, я пошла в магазин и купила тебе какой-нибудь выходной костюм в ответ на твой букет цветов, а ты ожидал романтического ужина, пришел, и, не увидев этого ужина, страшно обиделся и устроил дикий скандал. То есть люди не могут, люди не телепаты, как мы говорим, партнеры не могут догадываться, что у кого на душе и кто чего ждет. Если ты чего-то ждешь, обязательно подойди, скажи, попроси, позвони, не знаю, пошли смс-ку, но надо обязательно просить о том, что тебе нужно. Просить – это не значит умолять. Что же теперь вымаливать, выпрашивать? Это не про вымаливать-выпрашивать, а про то, чтобы человек понимал, чего ты ждешь, чего ты хочешь, как себя вести в той или иной ситуации.

Как находить баланс в отношениях?  

Люди, кстати, очень часто говорят: «Я вот прошу, а вот он не дает». Вот это тоже такая вещь, очень важная: просьба очень сильно отличается от требования. То есть не важно, что ты говоришь, важно, как ты говоришь. Ведь можно попросит приготовить обед, а можно потребовать приготовить обед, при этом сама информация, сами слова будут одинаковые: «приготовь, пожалуйста, обед». Но можно сказать «приготовь, пожалуйста, обед» так, что человек будет понимать, что сейчас иначе вот... И это требование. А может быть просьба, то есть я хотел бы, чтобы ты сделал что-то в моих интересах. И здесь разница в том, что просьба – это когда ты просишь другого что-то сделать в твоих интересах: я знаю, что мне это надо, тебе это, может, и не надо совершенно, но я бы хотел, чтобы ты это для меня сделал. И в такой ситуации это просьба. Требование – это когда у меня есть право требовать. Право требования возникает тогда, когда есть, например, обещание. Ты мне обещала вечером приготовить ужин, я поэтому не пошел с мальчиками в ресторан, с коллегами после рабочего дня, я прихожу, а ты засмотрелась сериал и говоришь: «Ой, извини, любимый, я забыла». А у меня уже там все сосет под ложечкой! Там возникает право требования. Право требования возникает в разных ситуациях: когда есть обещание, когда есть договор какой-то, например, мы договорились, что ты готовишь ужины, а я возвращаюсь домой не позже шести. То есть вот какой-то договор, не подписанный, естественно, но такой, между собой семейный договор, здесь система семейных правил, вот тогда есть право требования.

Надо быть благодарным. Потому что иначе зачем? Естественно, возникает чувство обиды. Я не пошла на девичник, потому что ты попросил остаться дома, потому что тебе надо со мной обсудить важную проблему, и я не пошла, я отказалась от удовольствия, я обсудила ту проблему, которая стояла, в то время, в которое тебе было удобно, потому что ты ложишься спать в 10, а я, может быть, в 12 прихожу. Я не против обсудить проблему в 12, но ты просто хотел лечь пораньше спать. То есть если я делаю так, естественно, я жду в ответ какого-то тоже действия хорошего в мой адрес. Может быть, не сразу, может быть, потом, но надо понимать, что если тебе что-то сделали... просто в обычном мире, если вы кого-то попросили посидеть с вашими детьми, наверное, вы же будете благодарны этому человеку и каким-то образом это выразите, как-нибудь приедете к нему с бутылкой или подарите ему очень хороший подарок на день рождения, не такой, как вы ему подарили бы, если бы он постоянно не выручал вас в таких ситуациях и так долее. То есть вообще-то в ответ на то, что кто-то действует в твоих интересах, что-то надо тому человеку дать, потому что мы все люди, и если мы тратим свои ресурсы, мы должны как-то это возобновлять. Если я трачу свое время, свои силы на кого-то другого, даже если это мой партнер и любимый человек, если оттуда не будет идти возврата, в конце концов это приведет к тому, что у меня просядет энергетика, перестанет настроение быть хорошим.

Как не терять себя в отношениях?  

Вот есть у нас представление, что если я буду такая, какую хочет мой партнер, значит, он меня будет любить всю жизнь, никогда меня не бросит. И мы стараемся угадать желания, быть такими, какими ему хочется нас видеть, надевать те вещи, которые он любит, худеть или толстеть в свою очередь, если он этого просит. Не важно, что, но смысл такой, что у нас есть представление, что если я буду выполнять его желания, буду выглядеть, как он хочет, буду делать, как ему нравится, то в результате он никогда меня не бросит. На самом деле это абсолютный миф. Это неправда до такой степени, что хочется людей от этого предостеречь, потому что если вы будете выполнять все его желания, это все равно что притворяться, немножечко быть не собой. Пусть вам это даже в радость, вы любите человека, хотите его радовать, вам это все здорово, но если вы действуете в согласии с его ожиданиями, вы все равно немножечко не вы сами. Хорошо, если немножечко, а обычно и много. То есть идет отказ от своих желаний, отказ от своих интересов, отказ от своих потребностей в угоду потребностям другого человека.

Во-первых, он к этому быстро привыкает и перестает это ценить. Очень быстро он начинает это воспринимать, как должное, потом он это начинает воспринимать, как иначе и быть не может. И если вдруг становится иначе, это вызывает огромное раздражение, неудовольствие и так далее. И в какой-то момент это все равно возникнет, потому что нельзя все время угождать другому человеку и не чувствовать неудовольствия где-то внутри, даже если не на уровне сознания, то где-то в бессознательном все равно будете чувствовать постоянное неудовольствие от этого. В какой-то момент вы захотите сделать, как вам хочется, и вы вдруг сталкиваетесь с огромной волной агрессии и не понимаете, почему. Это потому что человек привык, что его желания всегда в приоритете, вы будете таким, каким вас хотят видеть. И вот эта женщина всегда бывает такой, какой ее хотят видеть, это все хорошо на этапе влюбленности. Влюбленность все равно потихонечку пройдет, когда-нибудь ты захочешь быть собой, а не такой, какой тебя хотят видеть, и получишь очень большую проблему.

Комментарии к видео на

Показать предыдущие 5 комментариев
  •  
    andreylarin 17 декабря 2012, 0:22

    Отличное видео.

  •  
    viktor smirnov 7 ноября 2012, 15:40

    у неё одно ухо выше другого или только волосы так подстрижены?

  •  
    Aniks4pdnk 27 октября 2012, 1:21

    Ваши слова, да каждому бы в уши..