Знакомство и отношения

Любовь должна приносить страдания?

 
 


Безответная любовь или остывшее чувство: если рассматривать отдельно каждую такую ситуацию, там будет множество сугубо индивидуальных условий, причин и особенностей. Но для всех этих ситуаций существуют типичные формы поведения, анализируя которые можно попробовать исправить положение. Почему с годами семейной жизни партнеры теряют друг к другу интерес? Почему девушка, страдающая от любви, не может дождаться взаимности? Что такое настоящая любовь по сравнению с любовной зависимостью? На эти вопросы отвечает клинический психолог Ирина Ромуальдасовна Андреева.

Что делать женщине, влюбленной без взаимности?  

Что делать человеку, который один любит, другой не любит? Прежде всего женщина должна разобраться с любовью к самой себе. Вот это первый этап, самый важный. Оставить пока партнера в покое, с его любовью-не любовью и обращаться на себя. Что делает девушка? Она живет и ждет, живет мыслями о нем: когда же он проснется и полюбит, он же выдает все признаки любви! И вся зациклена на нем, когда же это произойдет. То есть она уже бросает себя. Она живет мыслями не о себе, ей быть самой себе и разбираться в своих чувствах так же болезненно, лучше думать о другом, лучше думать о том, как он переживает, что он переживает, почему это, и совершенно игнорирует себя при этом, свои переживания. И не хочет никак сталкиваться со своей внутренней болью и своей нелюбовью к себе. Вот окружающие люди – это зеркала наших отношений к себе. Пока она не разберется, как она сама себя не любит, никто нас не полюбит.

К чему приводит отказ от себя в пользу любимого человека?  

Вот смотрите, какой еще момент, что идет отказ от себя. Отказ. Самое страшное, что есть привычка бросать себя. Лучше думать о чем-то, о другом, третьем. Чаще в зависимых отношениях, еще вот есть какая модель, что поженились, и все хорошо. И вдруг женщина постепенно начинает жить мужчиной. Как-то она жила до него, собой интересовалась, своей внешностью, работой, каким-то творческим процессом, а тут села дома, только мужем, его делами, задержался, не задержался. То есть она как будто его поглощает полностью. И ее уже нет, а он внутри вместо нее. Как будто для нее она сама – ерунда какая-то, а есть он, и он главнее, и он лучше. Идет замещение своей личности другим. И вдруг она узнает, что у него кто-то есть, любовница. Вообще крах. Вот это очень часто, когда уже супруги, очень частые жалобы именно на такие отношения, что она перестала быть интересной, она перестала быть самой собой, понимаете? Быть самой собой, иметь свои желания, свои интересы, свои потребности человек в угоду другому перестает, бросает.

За любовь надо платить?  

Вот тоже частый случай, треугольник: любовница, жена. Женщина терпит эти отношения, прогибается под них, лишь бы только не бросил. То есть женщина убеждена, что за любовь надо платить. Просто так любви не бывает. За любовь нужно отказаться от себя, терпеть унижения, оскорбления, быть такой покладистой, хорошей, как он хочет. Где-то она в душе очень злится, но сказать об этом страшно. Ну начнешь себя там выражать, говорить там что-то, он вообще скажет: «Да пошла ты вообще», и бросит ее. И вот этот треугольник: он то с ней, то с другой, то еще как-то. И отстоять себя в этих отношениях и решить вопросы, и поставить условия какие-то она не в состоянии.

То есть она фактически в этой ситуации превращается в ребенка беспомощного, не может отстоять себя, не может отрегулировать с мужчиной отношения, выровнять. Он от нее где-то бессознательно добивается силы, что она покажет свой характер, скажет: «Слушай, когда это все закончится? Давай решим этот вопрос». А она ведет себя, как такая овечка перед волком. Лишь бы только он как-нибудь любил, хоть как-нибудь. Ну вот что такое любовь? Любовь – это страдание, считает она. Вот есть когнитивный такой еще уровень ошибок, когда человек представляет, что такое любовь, что это обязательно должно быть страдание, обязательно какие-то страсти. И часто люди обыкновенные даже настоящую любовь не замечают, потому что настоящая любовь – она спокойная, она постоянная, она позитивная.

Зависимость как подсознательное саморазрушение  

Представьте, вот она живет, девушка такая, а он ее берет и просто любит. Понимаете, как скучно становиться? Любит, пришел улыбается, деньги принес – никаких страстей, понимаете? То есть здесь уровень вот такой вот адреналина должен быть – ух! – борьба такая. Вот это любовь, вот страсть! Как, пошел к другой! Придет, добьется она, не добьется его. Представляете, какая идет борьба? Выберет он ее или нет, или к любовнице пойдет? Вот она борется за это. Это вот как дети алкоголиков: выберет ли, перестанет ли, бросит ли пить, потому что любит, или не бросит? Идет какая-то мнимая борьба, реальность отдыхает полностью. То есть идет иллюзия борьбы, но этот накал страстей долго продолжаться не может, это саморазрушение.

Через какое-то время эти страсти-мордасти кипят, кипят, и люди просто сгорают в них, потому что долго в этих страстях жить не могут. Но у людей есть такая адреналиновая еще зависимость. Они с детства привыкли, что там страсти-мордасти у родителей, и спокойных отношений себе вообще не представляют. Но если спокойная любовь – это не любовь, это скучно, люди зевают. Вот и начинается борьба. Но в основе, я еще говорю, это добиться разрешения практически на жизнь от такой фигуры божественной. То есть реальной фигуры, реального человека там не будет, это будет фигура обязательно из прошлого. Почему иллюзия? Почему все время привязывают к алкоголизму, что уход от реальности? Партнера не видят в упор, какой он на самом деле, какие черты имеет.

Как отличить настоящую любовь от любовной зависимости?  

Как сориентироваться, что такое зависимая любовь, а что такое настоящая, как их различить? Первое различие – по большей части гармонию внутри себя человек ощущает и позитивные эмоции, вот первое отличие. Настоящая любовь, она долго терпит, настоящая любовь дает много, есть что дать. Вот человек не из дефицита какого-то любит, а он переполнен любовью, он умеет любить не только человека, он любит и жизнь, он любит не выбор, а всех умеет любить: себя, животных, окружающих – и дает. У него есть такой дар – давать и наслаждаться жизнью, радоваться. И небольшие неудачи его не разбивают, он устойчив. Он, конечно же, печалится, что там что-то не получилось, но в катастрофу это не переходит, это уже не вопрос жизни и смерти.

Человек дающий, человек, умеющий радоваться жизни, человек, который любит жизнь, – вот настоящая любовь. Дарит ее и умеет сочувствовать, видит реального своего другого партнера с недостатками, с достоинствами, умеет себя защищать. Ну, что-то выходит из-под контроля, какие-то отношения, что-то не так пошло, всегда скажет, не будет утаивать, выяснит отношения спокойно. Не допустит каких-то отношений, которые его унижают, не будет их терпеть. Будет с партнером выяснять, почему так происходит, что со мной так нельзя. У него есть внутреннее достоинство. И умение дарить эту любовь. Она струится, лучится, она его переполняет, он не может не любить, ее не раздавать, вот такой вот цветущий, светящийся. И все вокруг, кто-то даже с какими-то проблемами или негативным настроением, на такого светящегося человека тоже отвечают любовью, хотя люди могут быть разными. Почему одни любимчики такие, везде им хорошо? Потому что они спокойные, у них таких проблем нет серьезных.