Знакомство и отношения

Как выбрать партнера для семьи?

 
 


Вопрос выбора партнера для создания семьи был актуален во все времена. Несколько столетий назад принять такое серьезное решение неопытным молодым людям попросту не разрешалось, ведь от этого зависело физическое, эстетическое и духовное здоровье будущего поколения. У современной молодежи есть право выбора, каждый юноша и девушка могут самостоятельно найти партнера по душе. О том, как происходит выбор будущего спутника жизни в современном обществе, рассказывает доктор психологических наук Галина Григорьевна Филиппова.

Влияние социально-культурных факторов на выбор партнера  

Мы начинаем цикл программ, посвященный созданию семьи. И начинаем мы эти программы с нашей первой темы, которая посвящена тому, как мы выбираем друг друга. Прежде чем семья создастся, люди должны найти друг друга для создания этой семьи, и вот перед нами сразу встает проблема выбора.

Хотелось бы несколько слов сначала сказать о том, насколько эта проблема современна или вечна. Тема любви между людьми в наших семейных отношениях, разумеется, вечна. Однако не во все времена, и не во всех странах, не во всех культурах предполагалось, что выбор своего партнера на будущую жизнь, с которым человек будет создавать семью, предоставляется самим будущим супругам.

Если мы посмотрим на несколько столетий назад, то такую серьезную проблему, серьезную вещь, как выбор партнера, с которым мы будем продолжать наш род (а семья создавалась для того, чтобы рождались дети, чтобы продолжался род человеческий), конечно же, не доверялся молодым людям. Семья создавалась (по крайней мере в той культуре, в которой мы сейчас живем) ориентирована на так называемую моногамную семью, то есть семью, состоящую из мужа и жены, из двух членов, такая семья создавалась достаточно рано. На протяжении всего детства, начиная с рождения, и девочек, и мальчиков ориентировали на то, что когда-то они станут мужем и женой. То есть, они будут супругами, будут создавать семью.

Вне семьи человеческая жизнь не предполагалась, обязательно предполагалась внутри семьи, и поэтому задача – создать свою семьи и стать мужем или женой, принималась детьми с самого раннего возраста и была для них естественной. Но поскольку от этого зависела не только их личная жизнь, но и жизнь всего рода (то есть в этой семье будут рождаться и воспитываться дети), еще раз повторяю, такой сложный выбор не доверялся молодым людям полностью. И вот тут мы можем с вами представить разные варианты.

Были варианты, когда молодые люди могли осуществлять этот выбор, то есть они могли знакомиться, нравиться друг другу, возникали какие-то предпочтения, но окончательное решение о возможности создания такой семьи принимали родители этих людей, но все-таки в некоторой степени учитывались их интересы.

Если посмотреть совсем уже на старые времена, то была определенная привилегия: выбрать для себя партнера по жизни. И такой привилегией, как ни странно, обладали не самые высокопоставленные члены общества, а как раз наоборот, те, кто не занимал особо высоких постов и кому не надо было передавать по наследству не только рождение и воспитание детей, традиции, но еще и функцию управления соответствующим обществом. Поэтому недаром в знаменитой песне говориться, что все могут короли, но жениться по любви не может ни один король. Это, конечно, не совсем так, но тем не менее, выбор людей из высших слоев общества всегда был значительно ограничен.

Но в любом случае как-то могли учитываться и предпочтения самих будущих супругов. Обычно в древние времена люди предназначались друг другу в супруги с достаточно юного возраста. Это не означает, что их сразу женили, и они жили вместе, было обручение, были какие-то договоренности между родителями. Тем не менее, к тому возрасту, когда уже осуществлялось половое созревание и могли рождаться дети (в среднем возраст от восемнадцати до двадцати лет, иногда чуть раньше), к этому времени семья уже создавалась.

Конечно, это люди молодые, недостаточно опытные, которые должны были полагаться на мнение родителей. Поэтому вне зависимости от их предпочтений окончательное решение было за родителями. Это вариант, когда все-таки учитывались предпочтения мужчины и женщины, создающих семью.

Был другой вариант, тоже широко распространенный, когда они вообще никакого участия в этом не принимали Выбор пары осуществляли родители: родители между собой договаривались, семьи родительские договаривались, могли обручать молодых людей. В некоторых регионах обручали в очень раннем возрасте, буквально от двух до восьми лет, могли принимать эти решения значительно позже. Иногда существовали такие варианты, когда будущие муж и жена до свадьбы, до того как само действо произойдет, друг друга даже не видели. В основном, это относится к более восточным областям, в более западных и северных местах, все-таки были более свободные были отношения между молодыми людьми.

На Руси предполагалось обязательно, что между молодыми мужчинами и женщинами (молодыми девушками и молодыми людьми) существовали различные отношения до заключения брака, которые тоже были установлены, в каких они отношениях могли быть. Это и встречи на различных деревенских сборищах, пляски, игры, хороводы, танцы, какие-то совместные виды работ и так далее, где они могли встречаться и могли знакомиться, выбирать, естественно, друг друга, но опять же окончательное решение было за родителями.

Критерии, по которым оценивался потенциал семьи в старые времена  

По каким критериям родители молодых людей принимали это решение? В первую очередь – это история семьи. Всегда существовало такое предположение: жених или невеста из хорошей семьи. Что значит хорошая семья? Это значит семья крепкая материально, которая может создать материальные условия хорошие. Семья, в которой хорошо рождались и воспитывались дети. Например, взять невесту или жениха, особенно невесту, из семьи, где рождается мало детей, или дети часто болеют и умирают, часто появляются бесплодные женщины, всегда считалось очень нехорошей ситуацией.

По современным нашим исследованиям мы можем сказать, семейные психологи тоже работают активно с историей семьи. И когда мы видим в семейной истории накапливающуюся информацию, что дети часто умирают, часто возникает бесплодие, малое количество детей рождается, то это расценивается уже как определенная тревожная семейная ситуация, которая нередко влияет (не всегда, но может влиять) на рождение детей в создающейся в семье. Раньше это всегда учитывалось в обществе.

Кроме этого обязательно учитывалось, какие люди воспитываются в этой семье, воспитательный потенциал семьи. Если появляются люди, которые нарушают существующий закон, преступники или те, кто разоряется, или те, с кем что-то случается, непринятое в этой культуре, то это считалось очень плохо для семьи, и из такой семьи старались не брать супругов для так называемой хорошей семьи.

Точно так же относились к душевным заболеваниям. И даже старались такие вещи скрывать, особенно в восемнадцатый, девятнадцатый век, потому что это действительно могло служить неблагоприятным фактором для выбора партнера из этой семьи. То есть родители относились очень тщательно к тому, что мы сейчас называем генофондом. Таким образом, поддерживалась семейная история, традиции, генофонд.

Критерии, по которым создается современная семья  

Сейчас практически очень мало это учитывается людьми при создании семьи. И мы видим такую картинку: молодые люди создают семью в достаточно молодом возрасте, когда они в первую очередь задумываются об отношениях друг с другом, о том, что они друг к другу чувствуют, но очень мало обращают внимания на то, как они будут в дальнейшем строить совместную жизнь.

Есть люди из семей, в которых есть очень устойчивая модель партнерских отношений. То есть семья полная – есть мама, папа, бабушки, дедушки, где дети получили опыт того, как друг другу уступать, как отношения строить, как взаимодействовать друг с другом, как вести себя в конфликтных ситуациях, как их разрешать. И какие ценности должны быть главными, то есть в семье бывает все, но главное, чтобы она удерживала свою структуру, воспитывала детей, чтобы было взаимоуважение и так далее. Если это люди из таких семей, то они достаточно неплохо потом друг с другом уживаются и могут разрешить свои внутренние конфликты.

Но сейчас мы сталкиваемся с чем? Что этот приоритет чувств, который мы имеем друг к другу, становиться самым главным. Если раньше существовала формула «стерпится – слюбится», то теперь у нас позиция совсем другая. Если не любишь, не надо создавать отношения. А вот что такое любишь – не любишь, это уже вообще отдельный вопрос, что это такое. И тогда мы можем обратиться к тому, как же все-таки возникают эти чувства, почему мы выбираем друг друга и вдруг решаем, что мы хотим создавать семью вместе.

Влияние коммуникативных качеств на выбор друг друга  

Здесь действует несколько обстоятельств. Во-первых, первоначально люди все-таки обращают внимание на внешние проявления. Это несколько различных качеств: это внешний вид, это голос, который имеет очень большое значение, хотя мы не всегда это осознаем, и правильно объясняем. Тем не менее именно голос очень действует на соответствующие нервные центры, особенно на те, которые связаны с сексуальным влечением, а сексуальное влечение, является одним из основных сейчас (вообще всегда было), которое определяет тягу людей друг к другу и желание быть вместе.

Кроме этого манера поведения, которая тоже имеет очень большое значение, и взаимодействие, поведение во взаимодействии. Как партнер отвечает на какие-то коммуникативные сигналы, как он реагирует на разные эмоции, эмоциональное взаимодействие имеет очень большое значение. Как ведет себя в том случае, когда что-то происходит сложное. Например, один из партнеров обиделся – как ведет себя при этом другой. У нас есть разногласия: один хочет одного, другой – другого. Как люди ведут себя, когда договариваются.

Как они ведут себя, когда возникло какое-то разногласие, конфликтная ситуация, как этот конфликт улаживается. Здесь очень важна оказывается прогнозируемость поведения партнера, то, к чему мы привыкли. То, как мы привыкли улаживать конфликты в своей семье родительской. Как мы видели, как люди просят прощения друг у друга, как они уступают, как они реагируют на какие-то резкости. Если мы это прогнозируем, нам понятно, что получится. Тогда наша внутренняя система отслеживания ситуации дает нам сигнал: все в порядке, ты знаешь, как себя вести, тебе тут надежно, ты понимаешь ситуацию.

Иногда это может иметь очень большое значение, потому что для людей попасть в непрогнозируемую ситуацию, в ту ситуацию, где они не знают как себя вести и какую давать ответную реакцию, всегда очень тревожно. И тогда, если встречаются молодые люди, которые не могут прогнозировать поведение друг друга, то при их взаимодействии накапливается состояние тревоги, дискомфорта. И тогда им вместе не очень хорошо.

А когда человек чувствует себя надежно, уверенно, спокойно, то ощущение стабильности, спокойствия очень часто обманывает. И заменяет собой и другие чувства и какие-то другие прогнозы. Мы нередко встречаемся с тем, что люди говорят: «Мне так спокойно, надежно и комфортно с этим человеком», что это иногда бывает как раз основным решением, почему надо соединить свои жизни.

Но потом оказывается, что за этим комфортом стоит несогласие в каких-то жизненных ценностях, иногда нестыковки в сексуальных отношениях, иногда еще какие-то вещи, и вот тут начинаются конфликты. Кроме того, как я уже сказала, большое внимание мы обращаем и на определенные внешние качества. Во внешних качествах основное значение имеет выражение лица, иногда структура лица, но чаще всего именно выражение лица. Глаза, губы, – те самые выразительные части, по которым мы понимаем эмоции и опять же прогнозируем.

Некоторая знакомость, похожесть дает нам ощущение комфорта и понимания того, что происходит с другим человеком и ощущения, что нас понимают. Это тоже имеет очень большое значение при первом впечатлении людей друг о друге. Голос, интонации голоса, способы говорения тоже имеют большое значение. Сначала мы создаем общее впечатление по поводу того, что это за человек, что мы чувствуем, находясь рядом с ним, а потом у нас возникают общие интересы и какие-то общие темы для обсуждения. Тогда мы начинаем понимать, как строится жизнь этого человека, и может ли она сопоставляться с нашей жизнью.

Тут ведущее значение имеет даже не сходство интересов, а сходство реакций на внешний мир, как мы воспринимаем различные события, что они для нас значат. Люди иногда очень любят открывать друг в друге что-то новое, что новое несет мне общение с этим человеком. Я, например, по этому поводу ничего не знаю, никогда здесь не был, никогда такими делами не занимался, но то, как мне об этом новый знакомый рассказывает (или новая знакомая), как он на это реагирует, это очень сочетается с моими ожиданиями, с моим реагированием.

Конечно, большое значение имеет и просто сходство интересов. С этого обычно начинаются все знакомства и все влечения людей друг к другу: мы одинаково смотрим на мир, нам нравится одно и тоже, нам удобно в этом существовать. Соответственно тут люди уже могут понять: определенные жизненные ориентации, ценности, интересы сходятся или не сходятся вместе.

Комментарии к видео на

  •  
    seventhsite 21 ноября 2011, 12:50

    Две трети - история - как это было в разные времена и в разных странах. Более-менее интересное начинается с 9:31, но и то, ИМХО, на вопрос в заголовке не отвечает.