Знакомство и отношения

Имидж и его влияние на взаимоотношения

 
 


Подсознательно мы стараемся придать своему образу некоторые черты, не соответствующие нашему внутреннему состоянию. Нам хочется казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы привлекать к себе внимание людей. Но что может произойти, когда выяснится, что наши реальные и имиджевые характеристики не совпадают? О роли имиджа и о его влиянии на взаимоотношения партнеров рассказывает доктор психологических наук, профессор Елена Алексеевна Петрова.

Как формируется имидж?  

Когда говорят слово «имидж», я должна сказать, чего только люди не имеют в виду! Одни говорят, имидж – это мой внешний вид. Это то, как я одеваюсь, как я причесываюсь, то, как я крашусь и вообще, как я выгляжу. Это, конечно, вульгарное и совершенно несовременное и ненаучное представление. Хотя, конечно, внешний образ является частью имиджа человека. Обратите внимание: внешний облик – часть имиджа человека. Тогда возникает вопрос: а какие еще части есть?

Конечно, репутация как часть имиджа. То есть это некоторые наши характеристики, которые сообщество воспринимает и которые интерпретируют в деловом контексте. Но кроме этого есть еще наши персональные, личностные характеристики, человеческие качества, которые и не относятся строго к слову «репутация», но все-таки являются характеристиками, о которых общество судит.

Имидж – это некоторый образ представления, который складывается у окружающих о нас. Причем имидж, он есть не только у человека. Он есть и у социальных институтов, например, имидж есть у семьи, имидж есть у пары, у экономики, у страны, у территории, у города, у товара. Мы говорим сейчас много о брендах, это тоже имиджевая характеристика. То есть имидж – это некоторое широкое социокультурное явление, которое по своей сути есть отражение некоторых характеристик реального субъекта.

Ну, вот таким сложным языком, может быть, но речь идет о том, что имидж есть у каждого из нас. Хотим мы или не хотим, признаем мы это слово или говорим: «Ах, имидж это ерунда!», оно все равно у нас есть. Более того, я всегда говорю о том, что имидж – это единственное, что есть вокруг нас, по чему люди судят о нас. Поэтому реально в жизни живем не мы, как это ни звучит, может быть, странно для людей, которые этой тематикой не занимаются. Живем не мы, живет наш имидж. Поэтому и выбирая пару мы выбираем не реального человека, а его имидж. И нас выбирают не потому, что мы реально обладаем характеристиками, а потому что этими характеристиками наполняется наш имидж.

Роль имиджа во взаимоотношениях пары  

Поскольку выбор осуществляется на основе имиджа, то так и хочется задать вопрос, какую же роль действительно и насколько это серьезная роль, если вообще выбор осуществляется на основе имиджа? Надо сказать, что имидж играет просто роковую роль, основополагающую. Потому что каков имидж в восприятии партнера, таким образом и строятся вообще все взаимоотношения, все поведения, все восприятия нас.

Какие мы внутри – не знает никто. Психологи придумывают массу инструментария, чтобы сравнить одного человека с другим человеком и выявить его психологические особенности. В жизни мы не можем пользоваться бесконечным количеством тестов, мы не можем серьезные психологические обследования делать с каждым кандидатом нам в супруги или в близкие люди. На что мы ориентируемся? Мы ориентируемся на имидж.

Поэтому первая функция – сам выбор, то есть мы выбираем тех, кто в имиджевых характеристиках обладает чем-то для нас вполне привлекательным. Второе – возникновение чувства. Чувство возникает к человеку, обладающему внешними параметрами, имиджевыми параметрами, которые по разным причинам являются для нас привлекательными. Мы не просто так влюбляемся в блондинок или брюнеток с таким цветом кожи, с таким цветом глаз. Да, это тоже имиджевые характеристики внешнего облика, но они тоже оказываются роковыми, потому что кто-то предпочитает один тип внешности, кто-то другой.

Мы видим, что психология специально занималась этой проблемой, и есть очень интересные американские исследования, которые говорят, что есть подсознательный некоторый образ предпочитаемого партнера. И поэтому влюбленность у многих людей, например, связана с этим образом. У кого-то это образ любимой мамы в юности, в молодости. У кого-то это образ какого-то другого человека очень близкого, кумира. Но эти характеристики, они повторяются. Мы видим, что мужчина может жениться несколько раз, и все его жены похожи между собой – это не секрет.

Если каждый человек проанализирует свой путь, то он тоже обнаружит, что это могут быть не такие внешние характеристики чисто зрительные, это могут быть поведенческие характеристики, это может быть какая-то внешняя манера, это манера поведенческая может быть – то, как человек себя ведет в той или иной ситуации. Это сложные вопросы, но в любом варианте имиджевые характеристики ответственны за выбор, имиджевые характеристики ответственны за предпочтение и имиджевые характеристики удерживают с большей вероятностью партнеров друг у друга, если эти характеристики соответствуют идеальной модели.

Влияние демонстративного поведения на взаимоотношения  

Вопрос о взаимосвязи отношений имиджа не такой простой. Очень важно, как во времени будут меняться эти характеристики и их влияние на взаимоотношения. Я должна сказать, что на начальном этапе большинство людей применяют очень много технологий демонстративного типа. То есть они стараются казаться, они стараются быть привлекательными. Ну не секрет, что на свидание все собираются, и это такой роковой вопрос для многих, что одеть, как накраситься, что говорить, как себя вести?

Даже очень взрослые люди – нередко в стадии построения отношений, либо в стадии, когда они могут потерять эти отношения, очень серьезно задумываются над этим, что сделать, чтобы произвести наиболее благоприятное впечатление. В моей практике была ситуация, когда ко мне обратился мужчина 37 лет, который жил в гражданском браке с женщиной. И она в какой-то момент, там через 3 года, сказала ему «нет», развернулась и уехала в Америку. Мужчина пришел ко мне и сказал: «Вообще что можно сделать? Вот она уже в Америке, а я без нее жить не могу. Я просто без нее умираю».

Каким образом? Выстраивая вот эти взаимоотношения и меняя в ее восприятии те характеристики, имиджевые, конечно, потому что характеристики его восприятия были, которые привели к этому разрыву. Я, естественно, выяснила, что собственно было не так, по каким причинам он себя вел не так, как в реальности он чувствовал, то есть нужно было донести то, что было внутри и сменить. Потому что демонстрируемое поведение – это палка о двух концах.

Демонстрируемое поведение, во-первых, не соответствует реальности, оно рано или поздно выводит партнеров на вот этот конфликт реальности и имиджевых характеристик, с одной стороны. Поэтому при долгой жизни все-таки мы все заинтересованы в том, чтобы любили не имиджевые характеристики, а нашу реальность. Поэтому для нас очень важно, чтобы имидж отражал реальность. Но поскольку мы формируем имиджевые характеристики на начальном этапе, исходя из некоторых шаблонов, то, что может понравиться партнеру...

То есть мы идем из некоторой стандартной схемы, которая в нашей голове сложилась на тему: как покорить противоположный пол, и мы ко всем этот шаблон применяем, забывая о том, что есть реальность. И как раз наша реальность может быть гораздо привлекательнее, чем шаблонные демонстрации каких-то показателей. Например, мужчина может очень энергично демонстрировать широкими жестами какую-то трату денег, покоряя женщину. Но при этом быть очень рачительным, экономным. И когда он женится, он начинает ставить жену в режим очень такой жесткой экономии.

И женщина говорит: он до брака был таким, а оказалось, он совсем другой. Вот типичный пример неправильного построения имиджа, когда человек просто вводит сам себя в конфликт и обрекает себя на неудачные отношения. Поэтому, конечно, и на начальном этапе надо думать все-таки, каков наш имидж, и не идти по стандартному пути, а надо какие-то вещи раскрывать в себе, чтобы не оказаться в такой ловушке. Если же мы, наоборот, уже отношения выстроили, и они у нас в негативной какой-то фазе, надо подумать, что изменить в имиджевых характеристиках, что не так, что мы увели от восприятия партнером нас как привлекательного лица.

Нередко мы видим, что это, например, внешние характеристики. И мужчины, и женщины как бы забывают, что привлекательность, например, чисто визуального облика все-таки влияет на партнера. Есть такая замечательная французская поговорка о том, что мужчины любят глазами, а женщины ушами. Поэтому никогда не вредно на определенной стадии имиджевые характеристики поправить. Можно быть и нужно быть красивой и в 80 лет, если есть человек, который реагирует на эти стимулы внешние, и нужно быть красивой вне контекста возраста.

Коррекция имиджевых характеристик как способ сохранить отношения  

Конечно, имидж меняется со временем. Он меняется потому, что меняются внешние проявления человека, его манеры, его поведение, его действия в отношении взаимоотношений. Человек не может всю жизнь играть, поэтому, конечно, возникает вопрос: вот имидж изменился, и измененный имидж уже не воспринимается так партнером, не так привлекателен для него, как было. Поэтому возникает вопрос: что можно сделать, если сегодняшний имидж непривлекателен?

Конечно, вне сомнений, можно попытаться подстроиться под партнера и какие-то характеристики изменить. Проще всего это сделать на внешнем уровне, конечно. Но может быть, расхождения фундаментальные, ценностные. Тогда, я считаю, нужно задуматься о том, каким образом это действует на твою собственную судьбу, на твою личность. Потому что, на мой взгляд, критерий сохранения любых отношений проходит очень просто по границе: это убивает меня, разрушает меня или это развивает меня.

Резюмируя, можно сказать, что, конечно, имидж – это всегда проблема внешнего и внутреннего. Всегда выстраивая какой-то имидж мы должны с вами понимать, что должна быть гармония между внешним и внутренним. Если этой гармонии не будет, рано или поздно мы попадаем в ситуацию, когда, к сожалению, наш имидж оказывается препятствием нашего развития, наших успехов и превращает нас в некоторую жертву в отношениях. Конечно, мы должны жить на земле счастливыми, а стать счастливыми можем только в одном случае, если мы будем все-таки самими собой.