Знакомство и отношения

Изменение отношений в семье с появлением ребенка

 
 


С появлением ребенка меняются не только условия жизни семьи, но и отношения между молодыми родителями. Наступает кризис – по сути, закономерное и полезное явление, если правильно его толковать и стараться не уклоняться от своих естественных обязанностей, определенных самой природой. О том, как меняются отношения в семье после рождения ребенка, рассказывает доктор психологических наук, профессор Галина Григорьевна Филиппова.

Основная функция семьи  

Корр.: Сегодня нам хотелось бы поговорить об очень важной для многих людей теме, о том, как меняются супружеские отношения с появлением в семье ребенка. Ведь несомненно, что это изменения очень значимы, ведь несомненно, что такой факт, как рождение ребенка, вносит глобальные изменения в жизнь всей семьи и супругов в первую очередь. В чем они заключаются? Что происходит в этот момент с семьей, с супругами? Филиппова Г. Г.: Во-первых, наконец семья начинает выполнять свою основную функцию. До этого это была все подготовка. Давайте пару слов все-таки скажем по поводу того, для чего изначально создается семья.

Социальный и культурно-исторический институт семьи образовался для того, чтобы поддерживать воспроизводство. И сейчас мы считаем, что семья – это репродуктивная ячейка общества, именно репродуктивная по принципу «необходимо и достаточно». Для производства детей нужны два пола, два человека, и ребенок должен получить при этом еще и модель отношений этих полов, для того чтобы самому потом стать эффективным родителем.

Семья все это обеспечивает, для этого и создается. И во всех ритуалах создания семьи, то есть в любой культуре, куда бы мы ни посмотрели, там, где семья создается, есть вариант свадьбы в какой-то форме, там обязательно присутствует вот этот мотив – дети, для чего семья создается. Поэтому мы можем рассмотреть это так: пока семья первого ребенка не родила – это подготовительный этап, а потом начинается именно самостоятельная жизнь. И в наших традиционных представлениях действительно все было уже прописано: и внешний вид женщины и мужчины до того, как они стали папой и мамой; и распределение обязанностей; и все, что они делают – все это меняется.

Распределение мужской и женской ролей в период ожидания ребенка  

И с чем сталкиваются сейчас наши семьи, что основное происходит, когда у нас появляется в семье ребенок? Я думаю, что основное в том, что до появления ребенка муж и жена были друг для друга. И если мы представим себе эту ситуацию в виде (как мы в психологии говорим) расстановки – это два человека, которые либо стоят лицом друг к другу (две таких позиции наиболее принятых), либо в обнимку идут вперед по одной дороге к каким-то свершениям, к каким-то целям. То есть они – друг для друга, и у каждого цель одинаковая.

А вот когда рождается ребенок, то их роли резко меняются. Теперь они не друг для друга, а они вдвоем – для третьего. Даже когда они идут вперед по дороге к общей цели, эта цель для каждого из них общая. А теперь это ребенок, а у него свои цели в жизни. Он пришел в эту жизнь жить свою собственную жизнь. И задача родителей – ему помочь эту жизнь жить: не для себя, для него. И вот когда мы вдвоем распределяем между собой усилия и всю деятельность, для того чтобы это сделать для третьего, вот тут задачка-то новая и появляется. Это очень сложная ситуация.

Кроме того, чем она осложняется? Она осложняется тем, что при рождении ребенка роли матери и отца очень отличаются друг от друга. Они отличаются физиологически (совершенно разные задачи) психологически, естественно, и социально тоже. А вот когда появляется ребенок, тут, хочешь не хочешь, приходится обратить внимание и на некие биологические особенности. Потому что беременность, роды – тут уж как хотите. У нас уже стали появляться примеры фантастических фильмов на эту тему, они только не учитывают одну очень интересную штуку: что если мужчина вынашивает ребенка, то это равноценно (пока в виде фильмов) смене пола.

А то так смотришь на картинку: Шварценеггер как Шварценеггер, только с животом. На самом деле это будет не так, потому что гормональное условие, которое создает сама плацента, – это реально то, что происходит с человеком, когда ему делают смену пола. Уровень гормонов слишком высок при этом. Поэтому пока… Корр.: … Потенциально на этот период мужчина должен стать женщиной все равно. Филиппова Г. Г.: Да, но только как он обратно? Поэтому сейчас мы имеем такую ситуацию: то, что делает женщина в процессе рождения ребенка – это незаменимые функции, это заменить невозможно. И это само по себе уже обозначает резкую смену ролей, тут уже не до выбора.

У нас сейчас есть семьи, где женщины осуществляют (как мы считали), традиционно мужскую функцию: зарабатывают деньги, руководят жизнью семьи внутренней и внешней, раньше женщина руководила только внутренней жизнью семьи; принимают решения и так далее. А мужчина может быть достаточно, как мы говорим, фемининным, мягким. И сейчас даже появились такие типы семьи, где папы занимаются воспитанием детей, даже сидят в декрете, но сначала мама должна этого ребенка все-таки родить и выносить.

А вот когда у нас наступает беременность, тут уж ничего не поделаешь, тут женщина будет выполнять ту свою женскую функцию, которая нужна ребенку. А она это принимает, как нужное себе, уже как данность необходимую. И, конечно же, хорошо, если она в этом еще найдет удовольствие для себя, разумеется. Но она не может этого не выполнить.

То же самое касается рождения ребенка. Рожать будет тело женщины, и тут у нее свои задачи, свои позиции. А у папы будут свои, и они тоже обусловлены уже всеми этими событиями. Поэтому здесь распределение мужской и женской функции не предполагает вариантов, оно достаточно жесткое. И мы столкнулись с одной очень интересной проблемой, она чисто современная, раньше такого не было (хотя, конечно, в обществе всегда было все), – это однополые женские семьи.

В однополых женских семьях есть два типа: есть тип семьи, где две женщины как женщины, как подружки, и отлично между ними все складывается, там нет проблем с рождением детей, там другие проблемы возникают, скажем так. А вот есть семьи, где одна из женщин выполняет чисто мужскую функцию, одна – женскую, и вот тут возникают сложности в тот момент, когда та женщина, которая в мужской позиции, вдруг решает родить ребенка. Вот где сложность работы с ее позицией, потому что и психика, и тело уже жестко занимают и выполняют другую роль. И переориентироваться на чисто женскую функцию, связанную с вынашиванием и рождением ребенка, бывает очень непросто в этом случае.

И тогда мы видим реально, что все зависит не только от биологического строения тела, а все зависит от того, как мы принимаем эту функцию, эту задачу. Это требует от женщины не только тело свое предоставить, это требует от нее все целиком – и сознание, и душу, и свое поведение – перестроить на эту женскую позицию. Соответственно, предъявляют новые требования к мужчине. Поэтому, конечно, это изменение очень важно, и еще раз повторяю: в современное время оно еще и осложняется тем, что не оставляет людям выбора, а мы привыкли к выбору.

Мы теперь привыкли выбирать. А вот тут выбора никакого нет, и вот эта ситуация отсутствия выбора тоже усложняет отношения в семье. Это то, что касается распределения ролей.

Причины, по которым современная пара не способна принять родительство  

Еще один момент хотелось бы отметить, который именно сейчас (это прямо современная ситуация) связан с рождением ребенка. Опять же, если мы обратимся немножко к прежним временам, то поведение женщины и семьи всей при рождении ребенка было очень строго прописано. Женщине не нужно было принимать по этому поводу решений, она как-то пользовалась готовой схемой. И решений не нужно было принимать по поводу себя, и не нужно было никак это обговаривать и согласовывать, потому что и другие не принимали никаких решений по этому поводу.

Была всеобщая договоренность. Отсутствие выбора создавало ситуацию большей уверенности, отсутствия конфликтов. А сейчас у нас люди привыкли к тому, что они 1-2 раза в год, иногда больше, куда-то уезжают, у них появилась свобода передвижения, выбор отдыха, поездок, походов каких-то куда-то, возможности встречи с друзьями и так далее.

Вот сейчас задаются, например, вопросом (недавно он мне был задан): ребенок родился, ему 2 недели (все хорошо, там прекрасные условия), как вы считаете, можно мы поедем с этим ребенком на курорт или куда-то в дом отдыха? Такой вопрос не мог быть задан даже, потому что до 40-дневного возраста, до полутора месяцев, женщина просто из дома не выходила. И это предполагало организацию всей жизни семьи, и мужа в том числе, потому что второй вопрос: «А если она не может поехать, почему я не могу?», – говорит муж. Даже не предполагалось, потому что четко были распределены все роли.

Корр.: Можно ли сказать, что родители в этот момент, в течение беременности и первое время после рождения ребенка, еще не до конца сменили свою роль и пытаются вести себя ровно так же, как до появления ребенка в их жизни? Филиппова Г. Г.: Да, мало того, что они ее не до конца сменили, мы еще теперь встречаемся с тем, что они не хотят ее менять. И эта заявка и со стороны женщины: я рожу ребенка и стану курицей.

Образ курицы, кстати, он архетипический, и он изначально связан с родительством. Это образ евразийский, он принадлежит Европе и Азии. Азии раньше, потому что вообще-то куры наши домашние из Индии. А в Европе – на протяжении всего времени, которое мы исторически знаем. И самый принятый образ как раз из Южной Европы: это район Италии, Греции – эти места. Это как раз и есть колыбель нашей европейской цивилизации.

Курица – образ материнства, которое предполагает как раз очень преданную заботу и очень осмысленную. Поэтому это наше понятие относится, скорее, к такому словосочетанию: «Курица не птица, баба не человек». На самом деле если мы представим себе, что именно женщины делают людей, то степень их человечности, конечно, достаточно высока.

Страхи мужчин, которые влияют на семейные отношения  

Корр.: Галина Григорьевна, интересный вопрос. Мужчины ведь тоже очень часто боятся, что женщина перестанет быть той, какой она была до этого, и уже не будет соответствовать его представлениям о том, какая должна быть жена. В период беременности эти страхи возникают, первое время, пока женщина неотрывно находится с ребенком, у мужчины они есть. Это влияет на семейные отношения?

Филипова Г. Г.: Это, конечно, влияет на семейные отношения. Но о чем это говорит в первую очередь? Это говорит о том, что мужчина не перешел во взрослую позицию, потому что он ожидает от жены материнского отношения к себе. Это какое отношение? Это забота, внимание, представление обо мне как о главном для тебя в жизни. А теперь для нее главным становится ребенок. И эта позиция мужчины – я должен теперь сделать для своей женщины так, чтобы она могла любить другого, пусть даже моего ребенка, но любить еще больше, чем меня, по-другому любить, – это очень зрелая мужская позиция. И мужчина действительно не всегда к этому готов.

Это действительно так, хотя я должна сказать, что у мужчин, как и у женщин, тоже появилось сейчас такое опасение, что погрузившись в ребенка женщина станет менее развивающейся, менее активной и так далее. Тут мне тоже всегда хочется обратить и этих мужчин, и этих женщин к той задаче, которую они сейчас выполняют. И тогда получается, что приобрести профессию, научиться распознавать прекрасное, обсуждать книги, фильмы, картины и политическую жизнь – это задача для высшего развития. А сделать и воспитать человека – это нечто такое, что не требует ни ума, ни способностей, ни возможностей. Вот если мы так посмотрим на эту задачку, то все вообще переворачивается прямо наоборот.

То, что сейчас будет делать женщина – это высшее достижение человечества: человека сделать и воспитать. И то, что ей сейчас надо на это затратить – это, конечно, очень много ресурсов. И мужчина может ей в этом помочь и тогда к этой божественной функции присоединиться.

Как сохранить отношения в новой родительской позиции?  

Корр.: Очень интересно. А в отношениях между мужчиной и женщиной, если они в своем родительстве, в своей новой функции никак не могут договориться: женщина никак не может понять, какое теперь участие в ее жизни принимает мужчина, и в их с ребенком жизни (у женщин тоже бывают искажения в эту сторону). Или мужчина никак не может понять, как теперь будут строиться их отношения. Что мы можем им посоветовать, чтобы они по-новому взглянули на ситуацию, может быть, как-то пересмотрели свои отношения. Что они могут сделать?

Здесь можно дать несколько советов. Во-первых, когда появляется ребенок в семье и меняется вся система, меняемся мы сами. И это шанс для них узнать новое друг о друге. И не просто то новое, что в нас было, а то новое, что в нас появляется, потому что они становятся родителями, они делают что-то другое, они получают новый опыт. И поделиться этим опытом, и узнать друг друга с этой стороны – это очень большое открытие друг для друга. И это как раз и способствует их новому интересу, новому познанию друг друга – это как бы одна часть. Вторая часть связана с тем, что родители должны понять, что ребенок – это человек, в первую очередь сам для себя.

Не он для нас, а мы для него. И для того чтобы мы были для него, мы должны понять, что его жизнь принадлежит ему, а это требует того, чтобы мы немножко отодвинулись и дали ему некоторую свободу. Как ни странно, эта свобода начинается уже со второго месяца жизни ребенка, когда он начинает разделять себя и мир, себя и маму. И вот тогда надо чуть-чуть отодвинуться. А вот когда мы отодвигаемся, то мы отодвигаемся вдвоем, и тогда оказываемся лицом друг к другу.

То есть и женщине, и мужчине имеет смысл понять, что очень быстро, буквально через несколько недель, они могут обратно быть друг для друга. У них есть для этого время, и оно должно быть, только так они покажут ребенку, что он – некоторая отдельность. Когда они покажут ему, что они не только им интересуются, а еще и друг другом... Ребенок много спит на самом деле, и еще много гуляет и спит в коляске. И когда ребенок занят собой, то, собственно говоря, ему ни папа, ни мама не нужны в этот момент. И вот тут они могут обратно обратиться друг к другу.