Знакомство и отношения

Основные типы брачных сценариев

 
 


Существует несколько так называемых брачных сценариев, в соответствии с которыми развиваются отношениях в разных семьях. Суть эффективного сценария заключается в том, что отношения строятся по принципу взаимного дополнения, например, агрессивно-виктимный тип или заботливо-инфантильный – когда партнеры, как пазлы, соединившись друг с другом, составляют общую картину крепкой и любящей семьи. Суть основных типов брачных сценариев раскрывает психотерапевт Сергей Владимирович Гущин.

Суть заботливо-инфантильного сценария  

Есть такое понятие, как сценарий брачного поведения. Брачных сценариев существует несколько, назову два основных из них. В чем их суть? Первый сценарий – это заботливо-инфантильное поведение. Основная потребность одного партнера – заботиться, а другого партнера – принимать о себе заботу и вносить естественность и непосредственность в отношения. Люди, которые склонны жить по данному сценарию, могут менять данные роли в своей жизни, но все равно они склонны опираться на одну конкретную роль, проявлять или заботу о партнере, или принимать заботу о партнере. Они получают от этого удовольствие, получают удовольствие, когда просто заботятся, второй человек получает большое удовольствие, что о нем заботятся. Включение этого механизма дает ощущение человеку, что партнер, с кем они общаются – достойный человек для серьезных отношений, для брака и для стабильных отношений: создания семьи, рождения детей, на всю жизнь.

Суть агрессивно-виктимного сценария  

Второй сценарий – агрессивно-виктимный. В чем его суть? С одной стороны, один партнер склонен проявлять силу в разных формах, второй партнер склонен подчиняться силе и провоцировать ее. Здесь момент важен провокации и, скажем так, психологической манипуляции. Человек получает удовольствие от того, что он психологически может манипулировать, оказать воздействие на агрессора. В этом раскрывается его личность, он чувствует некую внутреннюю психологическую самореализацию. Для агрессора очень важно направить куда-то свою силу, свой волевой поток. При этом он нуждается в провокации агрессии. Агрессию здесь мы имеем в виду не как деструктивную силу, а как просто проявление силы, как экспансию, как наступление, как проявление мощи, силы и желания наступать и завоевывать. Поэтому виктимный партнер настроен заранее на сильного партнера, он настроен на завоевателя, и если партнер не проявляет завоевательных тенденций, он считает его, ну, тряпкой. Так обычно люди и говорят – «тряпка», особенно от женщин это можно слышать достаточно часто.

Агрессивный партнер, с одной стороны, нацелен на борьбу, на завоевание, но встречаясь, например, с таким же агрессивным партнером, который тоже агрессор по своей природе, в итоге получается постоянный адреналин, постоянные разборки, постоянные какие-то выяснения отношений. Уровень стресса – достаточно высокий – приводит к нежелательным последствиям, и чаще всего люди расходятся. Виктимный человек может чувствовать, когда уйти, когда прогнуться, когда сказать «да», когда сказать «нет», и он умеет направить агрессора в нужную сторону, тем самым сам раскрываясь как личность.

Взаимодействие партнеров в рамках определенного брачного сценария  

В данных сценариях нет доминирующего человека. У каждого из участников есть рычаги воздействия на другого, рычаги очень эффективные. Наиболее ярко это можно увидеть на примере агрессора и виктима. Кажется, что агрессор доминирует – ничего подобного. Вот это как раз тот классический пример, когда шеей является жена, а головой – муж. Фактически, муж смотрит туда, куда говорит жена. Так и происходит. У агрессора много энергии, но у него нет чутья, нет ощущения, в какую сторону ее направить. А у виктима есть прекрасное ощущение, куда направить энергию, и он знает, как это донести до агрессора таким образом, что агрессор будет думать, что это он сам, а тем самым полностью подчиняясь воле виктима.

Примерно то же происходит и в отношениях заботливо-инфантильных людей. Кажется, что заботливый человек играет роль отца, поэтому он имеет какую-то власть над инфантильным человеком. На самом деле ничего подобного. Можете посмотреть в жизни, как дети могут управлять родителями, как они могут конфеты получать, какие-то преференции, просто потому что они непосредственно, естественно себя ведут. А заботливый человек становится беззащитным, когда его просят помочь, он бросается помогать. Это можно не только вербально сделать, можно просто показать, что нужна помощь, и он сам пойдет, поможет и получит от этого несказанное удовольствие.