Знакомство и отношения

Трудности в построении отношений с девушками

 
 


Иногда мужчина предпринимает множество безрезультатных попыток завязать серьезные отношения с девушкой, пока не поймет, что все эти неудачные отношения развиваются по общему сценарию и проблема, похоже, в нем. После чего они начинают посещать пикап-тренинги, но и это не помогает. Почему некоторые мужчины слишком часто слышат фразу «Давай останемся друзьями…» и как разорвать этот печальный круг, рассказывает психолог-консультант Илья Шабшин.

Когда молодой человек понимает, что проблема в нем?  

Поговорим о трудностях, которые бывают при построении близких отношений. Это тема, с которой к психологу обращаются довольно часто, хотя сам спектр жалоб бывает очень разный. Некоторые люди робеют при первой встрече, для них самое сложное – это вообще познакомиться, подойти, заговорить – вот здесь вот трудность. Для кого-то это не представляет никакой сложности, но дальше отношения развиваются с трудом. Для кого-то и познакомиться, и сближаться – все получается, но через какое-то время «...почему-то от меня человек уходит, непонятно почему».

Объяснения нет, или оно какое-то совершенно невнятное. То есть здесь ситуации бывают разные. И вот я расскажу про одну из них, которая бывает, может быть, и не очень часто, но с ней достаточно сложно бывает разобраться, поэтому важно понимать, что на самом деле происходит.

Обычно эта трудность бывает не у девушек, а у молодых людей. И с точки зрения самого человека происходит следующая вещь: он знакомится, здесь все происходит хорошо, и люди начинают встречаться, общаться примерно по каким-то привычным канонам, ритуалам вот этих взаимоотношений. Как это называется «конфетно-букетный период» – ухаживания, совместный досуг и так далее. И через какое-то время молодой человек слышит от девушки для многих, наверное, уже сложную фразу: «давай останемся друзьями». Иногда даже молодые люди рассказывают об этом так: «Мои отношения с женщинами сваливаются в дружбу».

Опять-таки, безоценочно об этом говорю – дружба дело хорошее. Просто для человека, который старается выстроить отношения другие, вот такой переход – достаточно болезненный. Если человек складывает руки и на этом все заканчивается, то, как правило, здесь идет вывод о своей непривлекательности для женского пола и может уйти в какие-то депрессивные вещи.

Если же человек деятельный, то он продолжает снова и снова попытки предпринимать. Он может знакомиться и через Интернет, и обращаться в службу, которая помогает знакомиться, и обеспечивает себе довольно большое количество попыток. И они все происходят примерно таким же образом, примерно по такой же схеме. Сначала, конечно, возникает представление о том, что я делаю неправильный выбор, мне не везет, или каких-то не тех выбираю.

Это можно, когда таких случаев происходит 2-5. Если человек подошел к этому вопросу серьезно, загрузился и даже, как мы, психологи, говорим, зафиксировался, то таких случаев может быть несколько десятков. После этого трудно говорить, что это что-то не в порядке с ним, человек уже понимает, что что-то он делает не то. Иногда в таких случаях молодые люди идут на разные тренинги и курсы, где обучают навыкам, связанным с обольщением, соблазнением. Как правило, ничего из этого не работает.

Психологические установки, мешающие интимным отношениям  

И вот в такой достаточно тяжелой для себя ситуации человек приходит к психологу. Он уже не понимает, в чем здесь дело и что здесь надо поправлять. Что выясняется в результате расспросов, как эта ситуация устроена? Я перейду сразу к сути. Суть заключается в том, что во многих случаях у таких молодых людей есть неоднозначное в душе, двойственное отношение к интимным отношениям, вот к этой чувственной сфере. Она воспринимается, отчасти, конечно, как манящая, как прекрасная, как сфера, где можно получить самые прекрасные радости и наслаждения в жизни.

С другой стороны, одновременно с этим живет глубоко в душе иногда осознанно, иногда не очень (чаще даже не очень) представление о том, что что-то здесь нехорошее, что-то здесь постыдное, что двигаться в эту сторону не совсем прилично. Пожалуй, «не совсем прилично» – это точное описание. И с этой установкой человек идет в отношения.

Почему девушка предлагает молодому человеку остаться друзьями?  

Давайте посмотрим, что он делает, когда взаимодействует с девушкой. Он показывает себя достаточно односторонне, он взаимодействует с ней, можно сказать, интеллектуально и душевно. И поэтому как раз, когда женщина объясняет, почему только дружеские отношения между нами могут быть (я даже читал такие письма, мне приносили их клиенты, когда объяснение происходило через электронную почту, это тоже такой способ, которые часто бывает при расставании)...

И пишет она примерно следующее: «...ты отличный парень, интересный, приятный собеседник, внимательный слушатель и так далее, но чего-то большего я тебе предложить не могу, давай останемся друзьями...» или «мы расстаемся», как-то вот так примерно. Для молодого человека это звучит непонятно и травмирующе. А теперь, когда мы уже понимаем, в чем суть трудности, это выглядит совершенно естественно.

Дело в том, что при их взаимодействии не было вот этого чувственного посыла, потока, который вызывает у женщины естественный отклик на такой мужской импульс. Человек взаимодействует, но только, условно говоря, головой, а всем остальным – нет, поэтому он и воспринимается только как друг, как человек очень хороший, очень положительный, с которым отношения запросто можно поддерживать, и даже хочется с ним поделиться чем-то.

У меня был случай, когда женщины такому человеку рассказывали и про свою беременность, раньше, чем даже мужу, и писали эсэмэски из роддома о том, что я родила, поздравь меня. А у него, извините, сердце кровью обливалось, потому что его за мужчину в таком смысле слова не видели, в нем видели асексуальное существо, друга, и, как это ни печально осознать, он это делал сам. Конечно, он не виноват, он это делал, потому что у него была такая двойственная установка на вот эту интимную сферу.

Как возникает двойственная установка на интимную сферу жизни?  

Теперь встает следующий вопрос (последний вопрос – это: что с этим делать? – это понятно), а вопрос перед этим: каким образом такое могло получиться? Конечно, в большинстве случаев все представления об этой сфере, хорошая она или плохая, приличная или неприличная – это берется из родительской семьи. Почему-то считается, что, как правило, ребенок усваивает то, что ему взрослые говорят – это называется воспитание: надо делать так-то, так-то, это правильно, это хорошо.

На самом деле это далеко не так, большинство вещей ребенок усваивает через моделирование, через подражание, через то, что он просто видит, что происходит на самом деле. И отношение взрослых к чему угодно он просто видит, и вот таким образом может сформироваться представление о том, что в этой сфере есть что-то не очень приличное, что-то есть не очень хорошее.

Бывает история немного более тонкая, на которую выйти вообще сразу не получается. Она бывает связана с особенностями взаимоотношений с мамой такого молодого человека, это не просто гиперопека (что бывает довольно часто и стереотипно), это особое отношение, которое бывает между мальчиком лет примерно десяти плюс-минус 2-3 года и между мамой, когда эти отношения получают такую окраску, близкую к эротической.

Я, конечно, не говорю про инцест, это слишком банально. Наоборот, никакого перехода каких-то приличий, принятых в обществе, не происходит, не дай Бог. Но происходит такая близость, которая немного вот этой чувственностью окрашена. При этом сначала это не осознается ни мамой самой, ни ребенком, так оно и происходит. Первым, как правило, эту ситуацию осознает именно ребенок. Что он делает? Он ощущает, что здесь что-то происходит неправильное, и ставит барьер. И барьер он ставит (вот в чем, собственно, суть этой истории) вообще на всю эту чувственность, то есть просто он себе ее закрывает как неприличную, как неправильную, как что-то, чего не должно быть. И после этого, конечно, ему очень сложно себе разрешить это проявлять по отношению к другим женщинам.

Как снять барьер на чувственность?  

И наконец последний вопрос: что с этим делать? Понятно, что в этом плане вот эти тренинги, эти навыки – это все вообще выстрел в другую сторону, это поиски ключей не там, где мы их обронили, а там, где светло. А искать ключи надо там, где они были утеряны. И в этом случае надо осуществить такую вещь, которая называется репереживание – повторное проживание тех самых эпизодов, которые мальчиком были восприняты как что-то не очень хорошее, как что-то не очень правильное.

В этом случае надо отделить все те чувства, которые можно испытывать по отношению к маме, и все те чувства, которые можно разрешить себе испытывать по отношению ко всем другим женщинам. И это в буквальном смысле можно назвать расколдовыванием этой ситуации: после такой работы человек сам дает себе разрешение все проявлять по отношению к женщинам, то есть быть и умным, и интересным, в том числе и интересным и привлекательным на уровне чувственности, и тогда все отношения дальше развиваются естественно, сами собой.

Это немножко похоже на реку, которую перегородили каким-то мусором. Здесь не нужно искусственно возводить каких-то преград, каналы там какие-то рыть, надо просто очистить вот этот мусор, и река дальше по течению сама по себе течет. Потому что это в принципе процессы естественные, здесь ничего больше не надо, здесь надо только освободиться от того, что мешает этому течь. Не какие-то специальные навыки или умения соблазнять, обольщать (это вообще не к этой сфере), а просто дать себе разрешение полностью все, что заложено природой, все это по-природному и проявлять. И тогда у кого-то из женщин возникает естественный отклик на это, и тогда дальше отношения развиваются благополучно и так, как хотелось бы обеим сторонам.

Полностью, в чистом виде, в котором я ее описал, она бывает не очень часто. А вот какими-то отдельными моментами она бывает довольно часто. Если об этом знать, то можно не тратить какие-то лишние усилия, предпринимать снова и снова какие-то неудачные попытки, накапливать какой-то травматический опыт, потому что понятно, что если человек, условно говоря, сделал 50 неудачных попыток, то немножко тяжело решиться на 51-ю. В этом клиенты, конечно, признаются, они приходят уже в этом состоянии. Знаете, как они говорят: мне отступать не хочется, но уже и в бой нету азарта идти.

Поэтому ситуация сложная. И в этой ситуации надо себя не насиловать на очередную попытку, потому что она кончится точно так же (теперь уже по понятным причинам), и не заниматься нарабатыванием через какие-то тренинги, группы, курсы разных навыков, которые на самом деле не имеют отношения к проблеме. А разбираться со специалистом, что на самом деле мешает отношения строить, и просто от этого освобождаться.

Комментарии к видео на

Показать предыдущие 10 комментариев
  •  
    Dmitry336227005 7 июля 2012, 22:54

    умный мужик. хорошее видео.

  •  
    canzoneolecka 28 апреля 2012, 6:44

    sexy-психологу спасибо,стало жить понятней

  •  
    canzoneolecka 28 апреля 2012, 6:39

    ну вы и юморииист TheEkrezem! :):)....